Повторные анекдоты

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через
каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее
кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает:
- А как там нас будут называть?
Волк говорит:
- Тебя Зуй, меня Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду.
by asis.narod.ru

Диагноз: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"

Исторический факт: Мендельсон после известного марша писал только
траурную музыку.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Вы мне ?
- Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить!
- Каких щук?

Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось, и пока я ходил еще за
кружечкой нашим забили гол!!!!!
Отсюда правило: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.

- Девушка, я за вами уже час наблюдаю, вы так красива, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Как жаль! (уходит)
- Ну воот, еще один импотент.

"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд."

Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".

Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.

ЖЕНА-МУЖУ:-ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ УРОДОВ, КАК ТЫ, И РОЖДАЮТСЯ... ТАКИЕ УРОДЫ,
КАК ТЫ !

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш

ДЕВУШКА-ВРАЧУ:-ДОКТОР, Я ПРИШЛА К ВАМ ЗА СОВЕТОМ .-Я ВАС СЛУШАЮ.-ВЫ
ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ И ПОЭТОМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. ЧТО МНЕ
ДЕЛАТЬ? ДОКТОР, ЗАДУМАВШИСЬ :-ПРЫЩИ - И НИКТО НЕ ЛЮБИТ. НИКТО НЕ ЛЮБИТ -
И ПРЫЩИ... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО...

Каждый гражданин Непала рожден непалкой и непальцем :)

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КИОСКЕ: "БРАКОВАННЫЕ КАССЕТЫ ОБМЕНИВАЮТСЯ НА АНАЛОГИЧНЫЕ".

к № 1 читательская десятка 4.12.04.
Жизнь это зебра полска черная, полоска белая, полоска черная, а потом
жопа.

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю
открывается окно
Г. - представляется сержант Петров
В. - в акно Гав
гаишник отскакивает
В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

в чем отличие еврея от англичанина? ангичанин не прощаеться уходит еврей
прощаеться но не уходит!

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

- пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага %)

Два приятеля разговаривают на остановке. Один показувает на девушку
идущую б далеке - это моя суженная. Другой говорит: везет тебе, а у меня
расширенная

Если Янукович станет президентом, то он доживет только до следущей
Пасхи!

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!