Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русская неделя в Макдоналдс.
Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! by
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! by
Совещание у Мюллера подощло к концу. Все собрались уходить. - Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. - Cкажите, дружище, какого цвета у меня трусы? - Белые, ответил Штирлиц. - Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка. - Группенфюрер,cказал Штирлиц, если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. by
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни Выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд Благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо Хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те Приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом Куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи Сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
На уроке русского языка. Учитель: - Дэти, разложыте прэдложение "Мужчина и женьщина пощли в баню." Вскакивает Гоги: - Мужчина - надлежащее, жэнщина - подлежащее а баня предлог. Учитель: - Молодец Гоги, но мужчина может быть как нидлежащим, так и подлежащим, а баня - это место имения.
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает: - Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские? - Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы. - Почему?! - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания. - Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев. - Ладно, выполню. - Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев. - Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то? - Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев. - Гм… Скажи, а тебе это зачем? - Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Пьяный мужик возвращается утром домой . Жена к нему : - Ах ты ты пьяная сука, под утро домой возвращаешься да еще и пьяный в говно ! - А... а я не домой, я за гитарой...
Волк и заяц каждый день все время пили водку. И волк решил оставить. Один день приезжает он на Волге. Заяц останавливает и говорит: - Как ты волгу купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через месяц волк призжает на Ферарри. Заяц останавливает и говорит: - Как ты Ферарри купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через год волк прилетает на вертолете. Заяц останавливает и говорит: - Как ты вертолет купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через два года волк прилетает на вертолете, а заяц на Боинге с девчонками. ВОЛК останавливает и говорит: - Как ты Боинг купил? - Ты вот не пил- не пил, а я вот бутылычки сдал и купил.
Лекция. Лектор на доске пишет разноцветными мелками. С задних рядов доносится голос: - А голубым не видно!! Лектор отвечает: - А голубые могут пересесть на первый ряд!
зайца назначили завхозом в лесу, а он елки никому не дает, но т. к. Новый год скоро все ходят и просят. вот и красная шапочка пришла:"иду к бабушке, хочу елочку принести, дай пожалуйста!" - нет!-, твердо сказал заяц - ну хоть сосну!? - ну, сосни-, сказал заяц, распахивая тулуп, но елку все равно не дам!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Учительница(У) на уpоке: - Дети на завтpа задаю вам сочинить стих! Hа следующий день! Вовочка(В): - Можно я?!!! (У): - ну давай вовочка! (В):- - Стоит статУя, в лучах заката - С огpомным х#ем, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - С обpубком х#я, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО ! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - Совсем без х#я, в pуках лопата ! (У): - Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!! (В): - Стоит лопата влучах заката! - CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!
ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис.. а. Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи.. ды захотел?
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит: - Исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Бабу и домой. Англичанин говорит: - Много денег и домой. Русский думал-думал, думал-думал и сказал: - Ящик водки и всех обратно!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА?
Звонит Лукашенко по телефону: - Хорошая, плохая, плохая, плохая, хорошая, хорошая... Кладет трубку. - Во народ, без батьки даже картошку перебрать не может!
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася - жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: - Ох, как же мне хреново, Вася...
Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней (Б)обер: (Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу! (О): - Какую такую, пффф, вещь? (Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать. Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл. На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот: (Г): - Слышь, ты де так убился? (Б): - Да там на той старане бибизяна раздет. Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене: (О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!
Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут. Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час. Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там старшина: - Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены? И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же "фары" нет! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ть! - А як повынен був проихати? - Ж-ж-ж-ж.
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.
Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление: "Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма, прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию." Подумал и дописал: Просьбу отклонить. Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма
Быль Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую электрическую цепь. С задних рядов: "А током не е*нет?!" Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"
Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с ним делать. Мартышка предлагает: - Давайте купим много-много бананов!!! Слоненок уныло: - А на хера они нам нужны?... Попугай кричит: - Давайте купим много-много орешков! Слоненок гнусавит: - А на хера они нам нужны?... Удав, мечтательно облизываясь: - Давайте купим много-много кроликов! Слоненок пыхтит: - А на хера они нам нужны?... Звери, в один голос: - Слоненок, а что ты можешь предложить??? Слоненок меланхолично: - А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в небо! Звери в непонятке: - Зачем??? - А на хера они нам нужны?...
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме: - Что, холодно? - Д-д-да... - Так чего ж ты разрылся?
Подходит мужик к колодцу, и вполголоса: - **б твою мать! Из колодца: - Мать твою **б! Мужик: - Мать твою **б! Из колодца: - **б твою мать! Мужик: - Мать твою **б **б твою мать! - Пошел на **й.
Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой: - Мань, а чо такое ректально? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - Доктор, а что такое "ректально"? Д: Ректально? ну это... проктально. В: а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - доктор, а что такое "проктально"? Д: проктально? ну это... анально. В: А... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д: Да бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В: По-моему доктор на меня обиделся...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и оттуда вываливается огромная пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала, в другой палка колбасы... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: - Ну чэснэ слово, як диты.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что она хоть поставила?
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, нет и нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик." Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу и говорит: "Слышь, солдатик..." Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!" Наркоман поворачивается к бабке: "Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛЯ ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую? - "іб твою мать где ключи от машины"!!!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! , - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Два пса на приеме у ветеринара. Один другому- «Тебя зачем сюда? » - Даа … хозяина укусил. «Да ты что? И что будут делать, хвост рубить? » - Да нет просто укольчик. А тебя зачем? «Понимаешь, лежал в доме на коврике после обеда, а хозяйка полы мыла. Юбка задралась, поза эротичная, ну я и … - Значит тебя тоже на укольчик ? «Нет – когти стричь. »
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".