Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного фонда. "Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму нашему фонду?" "Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем друге детства, что из Афгана без рук вернулся?" "Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не знали". "Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что надеешься?"
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут! by asis.narod.ru
Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... by asis.narod.ru
Пpофессоp спpашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды pодов? Студент: - Пpеждевpеменные, запоздалые, непpавильные. Пpофессоp: - Подpобнее, пожалуйста. Студент: - Пpеждевpеменные - за год до свадьбы, запоздалые - чеpез тpи года после смеpти мужа, непpавильные - когда вместо жены pожает соседка. by asis.narod.ru
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - Да есть. А какие вас интересуют? - Ну, например гвозди 120 мм. by asis.narod.ru
Останавливает гаишник водителя и говорит: - Инспектор Петров, предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы. Гаишниу дальше: - Откройте багажник. - 1000 рублей даю и не открываем? - Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. - 2000 рублей и не открываем? - Немендленно откройте багажник - 3000 рублей и я уезжаю. - Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник, гаишник ни че не нашал и спрашивает: - А за чем ты мне деньги предлагал? - В поле чудес хотел поиграть:))) by asis.narod.ru
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент: - Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу! by asis.narod.ru
Разговаривают между собой англичанка, француженка и русская. Англичанка: Я на свадьбе своему мужу сказала: стирать я не буду. День его не видела, два не видела, на третий день появился со стиральной машинкой. Француженка: А я своему на свадьбе сказала не буду посуду мыть. День не видела, два, три, на четвертый день появился с посудомоечной машиной. Русская: А я своему на свадьбе сказала, что не мыть посуду, не готовить, не стирать, ничего делать не буду. День не видела, два, три, четыре... На пятый день левый глаз немного видеть стал. Александр [email protected]
Летит самолет над Атлантикой. И мужику срать приспичило, силы нет... Идет отложить личинку и хоп, все мужские параши заняты. Ну просит он стюардессу, типа пусти меня в женскую, а она в отказ, типа нельзя и все тут. Ну он уломал как-то, дал пару денег и она пустила. Только говорит, ты там на кнопку OUT не нажимай! ну лана, хер с тобой... Зашел, там все сверкает, панели управления везде... лцд экран и все дела. Ну мужик удивился, посрал, нажал одну кнопочку, хоп ему жопу вытерли... Ну че, начал он нажимать все подряд, там уже фильм начался на экране, побрызгали ему дезодорантом жопу, фонтаны разные появились... все как надо одним словом. Думает он, мля один раз в ж. параше, хуй с ним нажму кнопку эту. Откидывает защитное стекло и кулаком по кнопке, хлоп............... темнота.................
Очнулся через 3 дня в реанимации, над ним хирург склонился и спрашивает, типа жив родной? да, доктор, жив, жив... а что за хуевая кнопка OUT была? кнопка вынимания тампона...... хуй у тебя под подушкой!!!
Короче, передача по ТВ про блондинок, в зале одни блондинки. Ведущий подходит к одной блондинке и говорит: - Я вам сейчас задам вопрос, и если вы правильно ответите, вы получите ценный приз от нашего спонсора. Готовы? Сколько будет 2х2? Блондинка думает, думает, думает. Говорит: - 7. Ведущий (ехидно): - К сожалению… Зал его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин, которые уже предвкушает, то как проведет вечер с той блондой, - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Уже вся покраснела от возбуждения. Наконец, говорит: - 3. Ведущий (снова ехидно): - К сожалению… Зал опять его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько же все-таки будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Аж посинела вся от возбуждения. Наконец, еле слышно, говорит: - 4. Зал (напомню, в зале одни блондинки) кричит: - Дайте ей еще один шанс!!!
Привезжает как-то внучик к деду в село, дед его встречает на остановке, когда внучек выходит с автобуса дед ему говорит: "-Чы пидрис ты сынку?" Внучек: "-Сам ты чыпидрис!" Тарантул®
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.
Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...
Отец семейства возвращеется домой в 2 часа ночи, очень пьяный. Тихонечко, с большим трудом открывает дверь, так-же тихонечко пытается нащупать в прихожей выключатель. Нетрезвой рукой цепляет швабру, швабра цепляет тазик, тазик падает на велосипед – все это с грохотом рушится. Включается свет, выходит заспанная семья: жена, двое детей, теща. Мужик опирается одной рукой о стену, вторую руку в бок и говорит: - Шо блин, без папки заснуть не можете
Едет мужик в автобусе, не знает, как передать деньги на билет. рядом с ним стоит еще один молодой человек. первый рассуждает. если он не вышел на этой остановке, то он едет в тот же микрорайон, что и я. он едет с цветами, значит едет к женщине. он едет с красивыми цветами, значит, едет к красивой женщине. в моем микрорайоне две красивых женщин: моя жена и моя любовница. к моей жене он не может ехать, так как еду к ней я, значит он едет к моей жены. у моей жены два любовника, петя и вася. вася две недели в командировке... - Петь, передай, деньги на билет. - А откуда вы меня знаете? От иринки
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
2 часа ночи. Звонок домой к Януковичу. Трубу жена поднимает. - Алло, здраствуйте, а Витю можно? - А вы кто? - А я Витина одноклассница бывшая - БЛЯДИНА ТЫ! Витя в школу НЕ ХОДИЛ!!!