Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло это в Волгоградской области, в городе Урюпинске, довольно известном по анекдотам. Периодически там отдыхаю, и аборигены частенько рассказывают что-нибудь интересное. Так как город небольшой, почти все всех знают. Государственных служащих знают почти все жители, так как периодически приходится сталкиваться. Живет там некий сотрудник милиции, чина немаленького, человек в общем уважаемый. Созрел он на покупку музыкального центра. Пришел в магазин техники, выбирал, присматривался, и в конце концов попросил один из аппаратов включить. Судя по всему продавец был довольно юморной человек, потому что врубил ему как следует песню Круга "А сечку жрите, мусора, сами". Все, кто был в магазине и знал этого милиционера, были просто в восторге! ;)
Эта история произошла со мной лично несколько лет назад. Еду в метро. В вагоне довольно много народу. На какой-то станции заходит грязный и пьяный бомж, оглядывает мутным взглядом вагон и встает около двери. Поезд едет, бомж шатается, девушки на ближайших сиденьях недовольно морщат носы, народ отворачивается но избавиться от бомж-бруевича никак не получается. Вдруг я замечаю что штаны у бомжа быстро становятся мокрыми, струйка бежит по штанине и выливается на пол. Ручей бежит к ближайшей сидушке с девушками... Бедные девушки вскакивают и убегают в другой конец вагона. А ручей все не утихает. Народ фигеет, ругается, задирает ноги... И тут бомж в очередной раз оглядывает вагон мутным взглядом, делает подобие виноватой улыбки и изрекает: - Ну не удержался я, не удержался...
История про тупых американцев или про русских не знающих английского языка. История как у Задорнова с соленым огурцом. Отдыхали в США. Обедали в кафешке с претензией на ресторан. У жены горло разболелось и она захотела горячего молока. Остальные блюда есть в меню, и даже для особо отсталых в языке есть картинки. Заказали блюда и я говорю официантке что надо еще ХАТ МИЛК. Официантка отвечает что такого нет. Смотрю в меню – молоко есть. Хорошо – говорю – милк то есть у вас. Говорит что милк есть. А хат милк? А этого говорит, дорогой ты наш товарищ иностранец - нет! Но нас так просто не проведешь. Хорошо – говорю - неси милк, но только прежде ты его сделай вери хат в микроволновке. ОК говорит сделаю. Вывод: надо говорить что ты хочешь на понятном ИМ языке, а не ждать чтобы они понимали ход твоих мыслей. Так что американцы не тупые – они иные (а может не они а мы).
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
gazeta.ru о авиакатастрофе в индонезии - свидительство участника - «Самолет скользил по полосе, пытаясь затормозить, все испугались, началась паника, мы все закричали «Аллах Акбар!», – рассказал один из уцелевших пассажиров одному из местных телеканалов. – Я схватил за руки двух женщин и бросился с ними к аварийному выходу».
Я думаю после таких криков всех пассажиров немасулман точно хватил кондратий
История в общем-то не смешная, а скорее чудесная. Но все равно хочется поделиться. Ездили мы с мамой в субботу на вещевой рынок. Нагулялись так, что уже просто тошно от всего, ноги еле ходят, головы не соображают. Сели в маршрутку и поехали. По дороге поспорили кому платить за проезд, победила я (еще бы, она мне платьице купила, кусила правда, мол, вот, мама одевает, не любимый муж, но это так, к слову). Доехали, вылезли, пошли купить мяса. Выбрали, взвесили, полезла мама за кошельком в сумку. Нету. После ахов и охов выяснилось, что кошелек оставлен в маршрутке, из-за того самого спора. Блииин! Что делать? Денег там еще мнго оставалось. Стоим, переживаем. И тут я оглядываюсь, ненадолго немемю, а потом ору - Мама! это он! развернулся и обратно едет! (такую то гориллу трудно не узнать). Родительница бросает в меня все: сумка, лампочки, пакет с нитками и то самое мясо и мчится через дорогу... Кошелек благополучно вернулся, водила расстроился так, что еще больше стал похож на хмурую большую обезьяну, ну а мы обрадовались так, что усталость как рукой сняло и подпрыгивая поскакали домой, обновки мерить...
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"
Появилась у нас с подружками традиция каждое лето ездить отдыхать на базу озера Алаколь. Так как находится оно довольно далеко он места нашего проживания, то можно было отдохнуть на всю катушку, не заботясь о своем моральном облике. Компания у нас довольно веселая, любящая выпить, потанцевать и, конечно же, встретить подходящих мужчин для романтического время препровождения. И вот в очередной наш приезд, после нескольких дней отдыха и распития спиртных напитков я положила глаз на местного диджея. Не сказать, что он был красавец, но пел просто замечательно. Имя у него состояло из шипящих звуков, было непроизносимое и просто не запоминаемое, за что он и получил прозвище Шаурма. Он отвечал мне взаимным заинтересованным взглядом, видно надеясь на романическое приключение в ближайшем, укромном месте и посвящал мне серенады, чтобы я уж точно не сорвалась с крючка. И вот в один из вечеров мы встретились не только взглядом, и он стал увлекать меня куда то в отдаленные закрома базы. Я, пребывая в изрядном подпитии и веселом настроении оказывала сопротивление. И тут он поворачивается, сначало призывно смотрит в глаза, потом обнимает и шепчет мне на ушко: «Давай убежим с тобой куда-нибудь, от всех, на край света….. » На что последовал незамедлительный ответ: « Ты что, очумел? Я идти то не могу, а ты хочешь, чтобы я бежала……. »
Компьютер у меня появился лет шесть назад. Тогда же состоялось первое знакомство моей младшей сестры с этим чудом современных технологий. Нужно отдать должное, ребенок обращался с ним очень вежливо и аккуратно. Вот только мышка, вероятно, чтобы не убежала, с такой силой впечатывалась в коврик, что, буквально через два - три дня, все четыре угла этого коврика стали загибаться вверх наподобии диковинного подноса. Естественно, "компьютерный зверь" не вынес такого издевательства. Мышка начала громко скрипеть при любом перемещении. Я не стала сама разбирать ее. Зачем браться за то, что заведомо делать не умеешь. Решила отнести в сервисную службу: вдруг починят. Обидно так вот сразу покупать новую. Нужно было видеть лица персонала, когда я с порога заявила им, что моя мышка стала ПИЩАТЬ! :)
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается овладеть нортоном и задает вопросы: - А что делает F4? - Редактирует. - А для чего F9? - Меню показать. - А F5? - Копировать. - ??? А для чего же тогда F8???!!! - : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза: "Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!" Вот так! Простенько и со вкусом!
На выходных произошло. Нахожусь сейчас в коммандировке в славном городе Пскове. Сидим в гостинице с приятелем (кавказкой национальности) занимаемся тем, чем все командировочные на выходных, - пьем водку. Где-то в конце второй бутылки пришла мысль: надо женщин! Мой приятель кавказец сходил купил газету и еще водки, сиди пьем и прессу изучаем. Нашли нужный телефончик, типа масссаж на дому, тайский и т. д. В процессе изучения прессы приятель здорво набрался и захотелось ему толстую женщину (кавказец, хоть уже 20 лет в Питере, проти генов не попрешь). Хватает мобилу, звонит, говорит: "Девушка, мне сегодня что-то свинью очень хочется". На том конце провода минутное молчание, а потом ответ: Конечно желание клиента - закон, но пока у нас очень редко бывают клиенты зоофилы, но мы в ближайшие дни обязательно решим эту проблемму. Когда приятель понял, ржал до икоты. Сервис, блин. Привет Псков. З. Ы. Кончилось классическим съемом двух телок в ближайшей кафешке.
Зима! Четверг. Работаю, работаю - звонок. Поставщик звонит, просит принять товар по счету без накладной. Ну хуй с ним, надо так надо. "А много ли товара без накладной-то?" - спрашиваю. "На пол-копейки где-то" - и гудки. Сижу тупо ковыряюсь в 1Се, ищу товар стоимостью менее 1 коп. Самый дешевый - салфетка для монитора за 7 руб. Чувствую - потею. Звоню закупшице - типа, на полкопейки счет найди. Та - чего? Говорю - звонил такой-то везет товару на полкопейки. Та - ага. Через полторы минуты - мчатся: закупщица с закупщиком да финдиректор. Морды такие, что нащупываю в столе вазелин. Началось - че за шутки, че за хуйня. Повторяю всю историю. Финдир звонит поставщику - занято да занято. Иди, говорит, на склад встречай сам. Одеваюсь, прихожу на склад. Заруливает -правая часть салона завалена коробками - жигули первой модели. От облегчения еле успеваю сжать обратно сфинктеры.
Ахуй второй.
Копейка привезла товар в салоне - водитель бодрый дедуля. Уважаемый, говорю, в багажник бы коробок наклал - хоть в окно не светилось бы. Тот - нет, там у меня Вещи(значительно). Когда копейка была разгружена, грузчик дядя Миша(изменено) аккуратно закрыл заднюю дверь - не сильно, но и не слабо. Багажник случайно открылся, я подошел просто так - поглядеть на вещи. И снова потею - в багажнике грязный резиновый комбинезон, пара баллонов и водолазный шлем со стеклами, покрытыми инеем изнутри. "Поныриваем!" - пояснил весело дед, с деликатным покашливанием немного отодвинул мое тело в сторонку, захлопнул багажник раз(неудачно), второй(неудачно), и что-то спросил. Видя, что мне явно оперативки не хватает, переспрашивает - скотч или длинный гвоздь. Дядя Миша нашел деду какую- то проволочку. Тот - спасибо, сынок! - урулил. Опять же дядя Миша с понимающим лицом вложил мне в руку оброненную планшетку, развернул мое тело в направлении офиса, и мягко наподдал. Пройдя несколько шагов, я снова встал, и долго смотрел в ту сторону, куда уехала копейка. Уже за своим столом после долгого смотрения в одну точку я поднял глаза и узрел над своим столом красные озабоченные лица генерального и дяди Миши. "Ехал бы ты домой, Николаич!(изменено)" - вложили в руку портфель, развернули в сторону метро и мягко наподдали. На часах было 22-47.
Утром думал, что видел странный сон, но на работе увидел мудрые глаза дяди Миши, и вспомнил все. Купил себе витамины, а дяде Мише - бо-ольшую бутылку смирновки.
ThE TrIFoN (25/06/2004 в 18:36) Блядь легион сука ты позоришь имя Legion Хероподпизданутое мондоуебиже тупопиздая мандопроушина углюченная трихомонадоблядская залупососочная усосина завали ебало алкательщик хуев ч алкашей нет форума потому что алкательщики долбоебы какого хуя на наш форум влез сука? Пиздуй нахуй не порти атмосферу, щенок
оригинал на http://siemens-club.ru/phcat.php?action=showmodelopinion&IDmodel=53&page=10
Есть у банка клиент - предприятие. Краткое наименование созвучно слову "іЖ". Ессно, все сотрудники банка, имеющие отношение к работе с этим предприятием, всех его работников называют ласково "ежики", о чем те не подозревают и из соображений этики подозревать и не должны. Так вот. К заработавшемуся под конец дня оператору банка, девушке Лене, приходит новый сотрудник предприятия, банковскую карту получить надо. Ну он так и говорит, мол, плиз, карту мне. Лена, отрываясь от текучки, внимательно так на него смотрит и спрашивает: - Простите, Вы от "ежиков"? Клиент, полностью офигев: - нет.... как я умудрился выйти из кабинета и только в коридоре заржать - не знаю....
Получил сегодня письмо счастья от Далай - Ламы. В нутри замануха, в виде теста. Вопрос, затем интерпретация ответов. Цитирую. Сопоставь каждому из перечисленных ниже цветов одного из людей, хорошо знакомых с тобой. a.) желтый b.) оранжевый c.) красный d.) белый e.) зеленый Запиши свои ответы и кликни мышкой… Желтый: Этот человек никогда тебя не забудет. Оранжевый: Этого человека ты считаешь своим настоящим врагом.
Заместитель госсекретаря США Ричард Армитидж в понедельник провел телефонные переговоры с кандидатами в президенты Украины. Он ((заявил)) Януковичу, что американская администрация не приемлет сепаратистские настроения среди сторонников украинского премьера и призвал их воздержаться от применения силы. В разговоре с кандидатом в президенты Украины от оппозиции Виктором Ющенко Армитидж ((потребовал))!!! не допустить массовых беспорядков.
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму. и тут на встречу двое в спецовках. У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его, А другой в синей, с лета осталоась, наверное. У одного морда такая вся , ужас, а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный У обоих топоры, пилы - лес валить идут. Первый так все на украинской мове недовольно бормочет А второй все больше молчит... Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша. Колыма дек 2005 год. Все совпадения прошу считать правдой.
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
Навеяно историей от 1 декабря "Каструл-каструлка-каструлчик".
Я в Польше живу..... Захожу как-то в гипермаркет, а там (почти у самого входа) выложены наборы самых обыкновенных эмалированных кастрюль с крышками. Просто как в той истории: три штуки - большенькая, средненькая и совсем маленькая - вложены одна в другую. Затянуто все это удовольствие в прозрачную пленку, под пленкой - этикетка производителя, на этикетке - надпись (почему-то по-русски): "Горшки - 3 штуки". А вы говорите "каструл"! :)