Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит: - А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку. На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.
Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься. Что ж, решили по-другому.
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит: - Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.
Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.
Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.
Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там.
В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно.
Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?
Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.
Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на Анекдотах ру. Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом спросил: - Мама, а в Москве наверно люди культурные живут? - Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так решил? - Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят, что Москва гавно … Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва – Каланчевская так и написана.
Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :) Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.
Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой. Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.
Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.
С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история. Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу. Следующие три дня он был на больничном :)
Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть, процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))
Теперь сама история.
С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна, прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения, вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей успевшие нападать за последние несколько минут пылинки. И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину. Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал, мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные. Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня. Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела. Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку. Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно. Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге скотчем. Можно жить дальше :)
На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону - "Это тот самый русский" :)))
Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял достаточно приблизительно. Кроме того, что он отключался, тарахтел, как ракета на взлете, так у него еще постоянно открывалась дверь. А тут надо сказать, что вместе с любимым в этой квартире поселился кот Егор, который и будет главным героем этой истории. У Егора сразу установились дружеские отношения с этим холодильником, потому что по ночам они вдвоем весело и непринужденно проводили время. Холодильник пускал кота в свое гостеприимное пространство, и каждое утро мы пожинали плоды этих оргий. Все продукты, которые были куплены с вечера, утром валялись на полу если не съеденные, то изрядно покусанные. Мы пытались как-то ограничить доступ к холодильнику, путем подпирания его двери старыми ботинками. Естественно, особого успеха это не принесло. Наоборот, охотничьи инстинкты кота проснулись с небывалой силой. В общем, промаявшись недели две, мы пошли покупать новый холодильник. И вот настал долгожданный день! Двое здоровенных дядек приперли нам новое чудо бытовой техники. Егор сразу не среагировал на то, что старого друга унесли, а на его место поставили нового. Он, наверное, думал, что ночью со всеми холодильниками можно договориться. Настала ночь. Мы выключили свет и легли спать. Вдруг я слышу, что кот где-то мяукает. Я подумала, что может, закрыла его случайно в ванной, и он выйти не может. Пошла на разведку. Захожу на кухню. Егор сидит возле холодильника, лапой пытается открыть дверь и орет дурниной. Так вот жизнь повернулась к коту задом. Он, правда, еще дня два пытался найти выход из сложившийся ситуации, но так ничего и не придумал.
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку. Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения. Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы. Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру, который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато. Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь - номер зама генерального. Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный, перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия. Подходит.
Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали... Мы. ... (по стойке почти смирно) Ген. Ээээ... что? Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши.. Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)
3 минуты глубокой тишины
Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением захлопывает дверь перед носом зама). А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...
Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре. Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает. Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?" Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)
О пользе детских сказок Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт, корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса, спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой. Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый. Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем комплектующим жена поморщившись сказала: - Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке (э, покемонов не будет!!!). Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг ломанулась к выходу и сделав страшные глаза закричала водиле на иврите "Стой!!! Запор!!!! У меня запор!!!!". Я не знаю что пронеслось в голове у водителя но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо что не понос..."
Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение привезли. Мы стоим у леера (ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать. Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно кричит: "ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" - морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой, урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)
Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :) Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика. Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит (М) - Cсскока... времени? (В) слегка офигевая - 2 часа (М) а дня или ночи? (В) -??? ночи (М) - не может быть ночь! ты п*дишь! (В) - Слушай мужик, тебе куда? (М) - А тебе зачем?!
Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру, потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше всего порадовал прикол: "Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ". Зал лежал))))
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!: «В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье […] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек. » 6 млн. хохлов в Питере - это круто!
История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию! приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН= трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Историю рассказала Наира (относительная старожилка). Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же. Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг. Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за теткой, девочки обсуждали неприятную встречу. А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает: - В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать свои эмоции.
"Проклятое то время, которое с помощью крупных злодеяний цитадель общественного благоустройства сооружает, но срамное, срамное, тысячекратно срамное то время, которое той же цели мнит достигнуть с помощью злодеяний срамных и малых!" (М.Е.Салтыков-Щедрин, "Медведь на воеводстве")
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
В рот тебя ибать не буду, Так как нет презерватива. Без него ж в вонючий рот, С гигиеной незнакомый, Хуй опасно запускать. Даже если бы насрал я Тебе в глотку, и навалом, То вонище твоей пасти Было б хуже все равно. Полижу пизду получше, Но сначала смажу медом, Можжевеловым вареньем, Пудрой сахарной присыплю
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Снегурочка повесилась на елке, Поддатый Дед Мороз в обнимку с волком Под елкой весело храпит, И ветер в тучах завывает, И буря мглою покрывает, И НЛО к чертям летит… ****** За плечами в мешке дед Мороз Гексогену на елку принес. Ввысь взлетел весь квартал, Дед Мороз хохотал, Уносясь в дальний космос, до слез. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
(первый, исполняется тихим грустным голосом) Заходит скелет в пивной бар, кидает на стойку мелочь и говорит: - Мне кружку пива... ... и половую тряпку.
(второй - продолжение) Барменша (крикливая, дородная тетка): - Да сколько можно! Каждый раз тряпку! На пиво, и шагай прямо в сортир, - там попьешь!
(третий - другой вариант продолжения) Барменша: - А может, "дорожку" и пылесос?
(четвертый - продолжение второго) Скелет (берет пиво): - А куда идти? В мужской или в женский? Барменша (смягчившись, наливает ему вторую кружку): - За счет заведения... ни в чем себе не отказывай.
Пошлое родилось. Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова: - А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение? - Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.
Жили-были токсикоман и токсиковумен. Он ее очень любил, а она очень быстро старела. А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой. Так появилась профессия токсидермист.
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
Занимательная математика: Основной капитал компании "Б-груп" = сумме гос. претензий к "Ю" Каковы реальные затраты гос. компании "Р" на приобретение "Ю"??? (Ответ: ...0руб.18 копеек + оплата работы суда "Б" и перевод г-на "Х" на полное гос. обеспечение) (МихМар)