Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2017

Общий выпуск

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом снегозадержание, а на дорогах непойми что вообще.

И глядя на такое дело...

Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах вообще непойми как и мы на Волге, ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем.

Спереди я с водителем, а сзади пожилой профессор, разработавший технологию. Едем, обсуждаем конструкцию, результаты наладки и прочее. На очередном повороте машину заносит, крутит раз семь, проносит между двух встречных большегрузов, и аккуратно опускает в кювет. Передом, как будто сами съехали.

Посмотрел на водителя, вроде цел, только бледный, молчаливый, от баранки никак отцепиться не может, хотя по нему изо всех сил видно, что в туалет хочет страшно. Мне и самому не помешало бы. Оглядываюсь назад. А там вместо седовласой головы - ноги. Носки на ногах, главное, синие, а ботинки - коричневые.

- Семеныч, - ору, тут не до политеса, - ты там живой?! - а сам пытаюсь из машины выйти, чтоб помочь. В голове уже скорая, шины, гипс, зеленка с йодом.

- Знаете, дорогой мой, вы были правы, коллоидную мельницу можно из процесса исключить, - откуда-то из-под сидений.

И левая нога почесала правую.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
5

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Приближается день Великой Победы. Давно это было. Постепенно уходят ветераны. Почти не осталось тех, кто прошёл войну от начала и до конца. Где бы мы были и были бы вообще, если бы не они. Правильно говорят:"Спасибо деду за Победу". В моём случае это даже прадеду. Помню как в 2000 он с несколькими товарищами пришли домой отметить праздник. Пару дней до этого погода не баловала. А тут распогодилось, потеплело сравнительно и дедушки с хорошим настроением уселись за стол. Мы жили в дедушкиной квартире и мама бегала между кухней и залом, выставляя на стол всё, что целое утро готовила. Отец открыл беленькую и беседа пошла. Каждый что-то вспоминал. А мне более всего запомнился рассказ сухонького старичка Николая. Его призвали в начале 44 с Киевской области. И сразу на фронт. Отделался какими-то мелкими ранениями и встретил Победу в Чехословакии. Говорил, что радовались все,как дети малые. Как строили планы мирной жизни. Как его товарищ обещал к нему приехать и на сестре жениться.
Он рассказывает. Старики грустнеют. А я понять ничего не могу. Я ведь думал, что война закончилась 9 мая, а дед Колька начинает рассказывать, как гибли его товарищи в Чехии даже ещё и 12 мая сражаясь с регулярной отборной армией СС. И как у него на руках друг умер, раненный в живот. И как он лично расстрелял после этого нескольких немцев, вышедших с поднятыми руками из подвала. Потому что должна быть справедливость. Они продолжали воевать после капитуляции по своей инициативе. Значит и мы можем воевать по своей.
Я сидел в уголочке стола и видел, как суровеют лица этих, только что смеющихся стариков, как наливаются злостью и сталью их глаза. И я радовался тому, что мой прадедушка один из них. Что они защитили нас тогда и защитят сегодня.
Я конечно понимаю, что мир изменился. Нету Гитлера, нету Муссолини. Но и нету наших прадедушек, прабабушек. А могли бы быть, если б не солдаты Германии, Румынии, Италии...
Простить то мы их можем. А вот забыть... Тогда нужно забыть и деда Кольку, и его друга, и моего прадедушку, и тысячи таких других. И через некоторое время всё опять повторится...

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".
1

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Первого щенка мне родители подарили на день рождения, когда мне исполнилось 8 лет. Пёс неизвестной породы белоснежнобелый, аж глаз резало (как сейчас в рекламе стирального порошка показывают), и очень лохматый, по росту примерно посередине между тибетским терьером и южнорусской овчаркой (наиболее близкие по внешности породы того времени). Вырос добрым и игривым, обожал детей (единственная собака, которую местные бабушки и мамы пускали на детскую площадку), но строго следил за поведением других собак и наказывал нарушителей порядка, невзирая на размеры.
Так однажды гуляли с чёрным терьером, который неожиданно рванул через дорогу по своим делам, не обращая внимание на крики хозяйки. Когда этот пёс вернулся, хозяйка начала его ругать, то терьер стал рычать в ответ и скалить зубы, а потом попробовал укусить. Женщина стушевалась (собака ей была по пояс), тут мой пёс без предупреждения рванул к терьеру, в прыжке ударил грудью в бок и сбил с ног. После чего придавил лапами к земле, и достаточно долго рычал прямо в глаза, только дождавшись испуганных повизгиваний отпустил провинившегося. Пёс сразу спрятался за хозяйку и долгое время испуганно выглядывал из-за неё. Больше проблем с этим кобелём при нас не было, команды хозяйки выполнялись чуть ли не раньше, чем она их произносила...

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Из отзывов на только что вышедший фильм "Анна Каренина" с Боярской в роли Анны Карениной:

"Прочитала отзывы на фильм из ЖЖ "Решила посмотреть по телевизору «Анну Каренину» Шахназарова. Посмотрела первую серию. Начала вторую. Единственное желание, чтобы поезд появился как можно скорее."
3

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сука, я на каблуках!"
5

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Из жизни художников 5

Дочка подходит ко мне со словами: "Пап, мне нужна твоя помощь как художника". "Какая?" "У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?" Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку. "А почему "как художника?" - спрашиваю. "А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся".

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...
6

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
42

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
25

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

- У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
- ?????

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
3

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Подслушанный разговор двух подружек:

- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была. Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.

Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.

- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
24

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Было это давным-давно, когда сахарная трубочка, вафельный рожок такой с мороженым, была в редкость и потому в радость. Идем с приятелем по Невскому, и вдруг на встречу попадается первый человек с сахарной трубочкой, потом другой, потом сразу несколько. Ага, значит нужно искать где стоит эта бабка с ящиком на колёсах, а к ней – очередь, как же без неё, без очереди. И вот на подходе к магазину «Маска», который торгует всяким театральным реквизитом, видим длиннющий хвост. Ставлю Сашку в конец очереди, сам шарю по карманам, отсчитываю мелочь:
- Стой тут, а я попробую без очереди, типа у меня без сдачи.
Иду вдоль хвоста, но он приводит меня не к заветному ящику с морожкой, а уходит вниз по ступенькам, в полуподвальное помещение с буковкой «Ж» над дверью. С другой стороны ступеньки ведут к двери с надписью «М», только очереди там нет, снуют туда-сюда деловые мужички, поправляя ширинку на ходу. Смотрю на очередь, в которой стоит Сашка: точно, одни бабы, косо смотрят на него, но ничего не говорят, молча стоят за и перед ним, разве что зазор побольше, чем в другим месте очереди. Смех душит, не могу говорить, машу ему, мол выходи. Тот не выходит:
- Что, не вышло без очереди? Ну а я постою, уж больно хочется.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
32

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?
27

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
23

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Иваново вместо ГДР
Лет 30 назад было. Парня проводили в армию. В военкомате сформировали команду призывников, за которыми должен был приехать «покупатель» из ГСВГ. Парни радовались, что будут служить в группе советских войск в Германии, в настоящих боевых частях, и мир посмотрят.
День, к концу, когда офицер говорит им: «Покупатель сегодня не приедет. Сегодня День города, погуляйте, переночуйте дома, утром – сюда!»
Этот мой знакомец забежал домой переодеться, и узнал от родителей, что дембельнулся его старый друг. Побежал к нему. Друг сообщил, что привёз с армии дымовую шашку, и предложил использовать её на главной городской площади, где как раз массовое гуляние, порадовать людей редким зрелищем.
Пришли на площадь, зажгли шашку, повалил дым… Люди начали чихать, тереть глаза, разбегаться… Друг убежал тоже. Призывника милиционеры забрали в милицию, откуда его вызволил отец. Он клятвенно заверил начальника отделения, что завтра же этого лоботряса заберут из города на два года.
В военкомате отнеслись к произошедшему с юмором и пониманием. В ГСВГ парня уже, конечно, не рискнули отправить. Служил он в Ивановской области, и, что объяснимо, в химвойсках.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
15

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

С Катей мы познакомились в тёмном тамбуре одного секретного НИИ на юго-западе Москвы. Она должна была кое-что передать мне от Димы Вернера, мы созвонились и договорились, что ближе к вечеру я подъеду по указанному адресу.

Стояла обычная московская полуосень-полузима, с неба сыпал то ли снег то ли дождь, где-то около семи я запарковался на пустой стоянке, набрал с мобильника номер, сообщил о своём прибытии, и нырнул в дверь просторного полутёмного тамбура институтской высотки. В холл заходить не стал, но краем глаза успел рассмотреть типичную, оставшуюся ещё с советских времен пропускную систему с турникетами м будками табельщиц, и двух скучающих ментов с автоматами. Чем занимается НИИ я был не в курсе, но судя по пропускной системе и охране явно не селёдкой торговал.

Спустя минут пять по пустому холлу процокали каблучки, дверь открылась, и в полумрак тамбура шагнула девушка.
- Вы меня ждёте? - спросила она.
- Да! - сказал я. - Наверное.
- Вот! - сказала она, и сунула мне в руки размером с небольшую книгу свёрток.
- Спасибо! - сказал я.
- Не за что. - сказала она. - До свидания!
- И вам не хворать! - ответил я.
Мы открыли двери каждый в свою сторону, и на этом наше свидание закончилось.

Принимали меня где-то на Обухова, совершенно классически. Обычная гаишная машина какое-то время шла параллельным курсом по соседней полосе, и сидящий справа офицер ненавязчиво рассматривал меня и салон. Я никаких признаков волнения не проявлял, потому что ничего не нарушал, был трезв, и документы имел в полном порядке. И в тот момент, когда я уже решил, что они проскочат мимо, сидящий справа опустил стекло, и жезлом показал на обочину. Я кивнул, включил аварийку, и неспеша причалил к бордюру. Гаишная машина прошла вперёд и встала метрах в двадцати. Выходить из неё однако никто не спешил.

По старой совковой привычке я вздохнул, заглушил двигатель, вытащил ключи, достал документы, и вышел из машины. Меня взяли в коробочку ещё до того, как я успел хлопнуть дверью. Главное, я даже не понял, откуда они взялись на вечерней пустой улице. Двое, один справа другой слева несильно но надёжно прижали руки, третий страховал сзади. Секунда, и я лежал на капоте собственной машины как препарированная лягушка. Удары по щиколоткам, короткие негромкие команды "Лежать! Не двигаться! Голову не поднимать!", и ощутимые похлопывания по разным местам тела. "Чисто!" - сказал тот что слева, а тот что справа взял из моей руки портмоне с документами и стал листать, по ходу задавая короткие и простые вопросы, сверяя фамилию, имя, и прочие данные.

В это время третий, бегло осмотрев салон машины, распрямился и удовлетворенно сказал:
- Есть!
В руках он держал свёрток, который мне полчаса назад в полутёмном тамбуре секретного НИИ передала девушка, которую я никогда раньше не видел, не знал, и которую могли звать Катя, а могли и Люся. Под ложечкой неприятно заныло.
- Что в свёртке? - спросил тот что справа, с документами. Вероятно это был старший.
- Не знаю! - честно признался я.
- Но вы же не будете отрицать, что полчаса назад получили этот свёрток в здании по адресу .... ?
- Не буду. - сказал я.
- Вот и хорошо! Не станете возражать, если мы посмотрим, что внутри?
- Пожалуйста!
Снизу, из позы лягушки, моё разрешение звучало довольно глупо, а вот вопрос человека с документами звучал как ни странно не глупо, не издевательски, а просто вежливо. Создавалось впечатление, будто если я скажу "Возражаю!", то они тут же извинятся и исчезнут. Однако я сказал "Пожалуйста!", после чего тот что слева хлопнул меня по плечу, разрешая распрямиться, а третий положил свёрток на капот, и аккуратно развернул.

На широком листе белой упаковочной бумаги лежала небольшая книга в бордовом переплёте с надписью "Анекдоты из России. 10 лет".
Тот что сзади слева негромко хрюкнул. Тот что шарил в салоне просто отвёл взгляд в сторону и закашлялся, прикрыв лицо ладонью в перчатке. Старший едва заметно нахмурился и уже не так вежливо спросил:
- Это что?
- Книга. - сказал я. - Подарок. Сувенир. На десятилетие сайта.
- Вы ж сказали, что не знаете, что в свёртке.
- Ну... До того как вы появились знал. А потом уже не очень знал. Я ведь его не разворачивал.
Старший положил мои документы на капот, взял книжку в руки, и стал листать.
- "С наилучшими пожеланиями от Димы Вернера" - прочитал он. - Кто такой Дима Вернер?
- А то в конторе не знают, кто такой Дима Вернер. - сказал зачем-то я.
- Э! - сказал тот, что шарил в салоне. - Ты чего такой дерзкий?!
- Я не дерзкий. - сказал я - Я испуганный.
- Что-то не похоже!
- Могу подрожать.
- Вот закроем на трое суток, там надрожишься!
- Всё, хватит! - прервал наш диалог старший, и положив книгу назад на капот, сказал уже обращаясь ко мне: - Приносим свои извинения, что отняли ваше время. Надеюсь, у вас к нам претензий нет?
- Да что вы! - сказал я. - Какие претензии!
- Ну, тогда всего вам хорошего! И, просто совет, - другой раз выбирайте для встреч более подходящие места.

Они растворились в никуда так же, как ниоткуда и появились.
Я собрал с капота вещи и закурил. Руки слегка подрагивали.

- Ну что, товарищ водитель? - вкрадчиво раздалось сзади. - Протокольчик будем составлять, или как-то на месте решим?
Я резко обернулся. Сзади стоял гаишник, похлопывая жезлом по ноге, и нагло ухмылялся. Про гаишников я совсем забыл, хотя машина их стояла всё на том же месте, освещая обочину проблесковыми маячками.
- Какой н... протокольчик?! - спросил я возмущенно. - Я что, нарушил?
Возмущение моё было чисто рефлекторным, на самом деле капитан ГАИ на фоне исчезнувшей троицы был таким родным и близким, чуть ли не дедушка мороз.
- А вот, - издевательски ткнул он жезлом, - номерочки у вас грязные, нечитаемые. И стоите под знаком.
- Слушай, капитан, - сказал я, - ну ты-то хоть вот щас не доставай, а?
- А что я? - удивлённо сказал капитан. - Я всего лишь исполняю свой служебный долг. Но учитывая обстоятельства, на первый раз ограничимся устным предупреждением. Езжайте. И постарайтесь не нарушать! Счастливого пути!

Он козырнул, и злорадно усмехнувшись пошел к своей машине.

Катю я с тех пор больше не видел. А книжечка вот:
http://image.prntscr.com/image/84ed6bd394ca4bcc969981d249c9c56d.jpeg
http://image.prntscr.com/image/db4fbd61665c4f76a24379fd73a8dec6.jpeg

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
16

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
22

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
21

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
52

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
20

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
53

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Поздний вечер. Едем с женой в машине мимо пригорода, застроенного огромными цыганскими дворцами. Окна большинства из них заколочены фанерой и досками. Света нигде не видно.
Жена спрашивает: как ты думаешь, а почему так?
- Ну, а как ты хотела? Это ж, блин, никаких наркобаронских денег не хватит, чтобы платить такую коммуналку.
Жена поперхнулась.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
45

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
4

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
18

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

21.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал знакомый из Норвегии в далекие 90-е. Служба в армии считается в Норвегии почетным делом, никто не пытается откосить. Наоборот, потомки викингов, даже будучи очкариками из интеллигентных семей, стремятся попасть туда если не в морпехи, то хоть в музыкальный батальон и отдать свой долг родине. По крайней мере, так было в 90-е, если судить по рассказам. Так вот, несмотря на то, что служба почетна и желанна, тягот ее никто не отменял. Попав туда, все желают, чтобы это поскорее закончилось, и чтобы сидя дома и потягивая пиво можно было вспоминать славные армейские деньки.

Брат моего знакомого норвежца служил в обычных войсках и срок подходил к концу. Все дембеля были уже на низком старте и мысленно давно уже были дома, потягивая пивко и предаваясь другим хорошим и нехорошим излишествам. Армейская традиция предписывает не напрягать дембелей. А попробуй их напряги - они вояки опытные, да и мотивации выслужиться уже совсем нет.

Сержанты в норвежской армии занимают экологическую нишу прапорщиков. Вредные и доставучие создания. Но один из них превзошел самого себя и всех остальных. Нарушил армейскую традицию и приказал всем своим дембелям напоследок помыть сортиры. Каждому достался свой фронт работ в виде кабинки с металлическим унитазом. Приказ был отполировать все до блеска. Дисциплину никто не отменял - на губе никому сидеть не хочется, тем более сверх срока, так что хошь не хошь, приказ надо выполнять.

Но ранимое дембельское сердце не выдержало такого издевательства и искало способ отомстить коварному сержанту. Вычистив свой унитаз до зеркального блеска, норвежский дембель раздобыл на кухне кофейной гущи. По консистенции и цвету очень напоминает сами знаете, что. Аккуратно размазал ее по своему унитазу. Никому ничего не сказал и стал ждать проверки.

Сержант во главе с отделением идет проверять работу. Заглядывает в кабинки. Первая кабинка - хорошо. Вторая кабинка - отлично... Стоп... а ЭТО ЧТО ТАКОЕ???!!!

Дембель делает удивленое лицо, подходит к 'своему' унитазу. Нагибается, сует палец в ЭТО. Тщательно облизывает палец. И заключает, отвечая на прямой вопрос начальника:

- Гавно, господин сержант. Чистое гавно!

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
14

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
43

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу работу. Работать не предлагать.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.
Рейтинг@Mail.ru