Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов. Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так. Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то? Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка. Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно. Не поняла, отвечает. Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена. Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер. И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус. Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой. На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.
На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает: - Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?
Прочитал историю "Улов на сотню баксов" Вспомнил похожее, про "братков" и сотку.
1995-й год. Питер. Угол Невского и Садовой. Жду друга, зима. Морозец минус пятнадцать и ветер. Рядом стоит малолетка, лет 16 -17. В КОЛГОТКАХ и коротенькой юбке! Мимо проходит пара "братков". Останавливаются. Потом один возвращается и говорит малолетней дуре: - Ты чего, .ля? Тыквой поехала? Мороз же! У меня яйца мерзнут в дорогущих штанах зимних, а ты в юбочке! Держи и топай за рейтузами! И даёт ей сотку долларов. Девочка постояла секунд тридцать, сжатая как пружина, а потом рванула куда глаза глядят! Браток хмыкнул, и пошел к другу...
За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.
В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.
Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.
Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..." На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
История о безграничном доверии. Навеяно историей о белье и чайнике, поставленных в холодильник. В середине 90-х моя мама неожиданно для себя стала работать руководителем в госструктуре. Работа хлопотная, нервная, фактически ненормированный рабочий день, но других вариантов по специальности не было на тот момент. В тот период мы почти ежедневно находили в холодильнике сахарницу, хлеб, солонку, ну и прочие не совсем подходящие вещи. Надо еще сказать, что с самого детства я обожала компот из сухофруктов. С гущей. Не только столовский. Варили и дома, прямо скажем, он был повкуснее, из присланных бабушками сухофруктов. Замотанная мама сварила 5 литров того самого компота. С самого начала, что -то было с ним не так. Но я же ОЧЕНЬ люблю компот. Съев и выпив половину, я решила, что показалось. Ну очень вкусно же. Когда на последних ложках удалось поймать маму и дать ей попробовать, загадка раскрылась. Компот был щедро посолен. "Мама, как ты могла... Я верила тебе все эти пять литров...")))
Врач спрашивает пенсионера: - Как часто вы ходите в туалет по-большому? - Ну, где-то раз в две недели. - А почему так редко? - Да с моей пенсией чаще не получается.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит: — Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-простому? - А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью? - Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
Для аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения. - Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом. Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.