Общий выпуск

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение.
Пока, вроде, держится…

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.

Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Леши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет:
-Леша!
Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего.
-Что?
-Иди сюда!
Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать:
-Леш, нам тут этот написал... пиши ответ!
-Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой!
Леш то, Леш се....
Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".

-Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты?
-Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят....

Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужды требовали суммы немного большей.
Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы.
Решил позвонить:
- Алло, здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим.
- Здравствуйте, а какое у вас образование?
- Высшее.
- Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой.
— Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными?
— Бедными, Машенька. Время было послевоенное.
— А что вы кушали?
— Ну что... картошку, драники каждый день...
— Ничего себе бедные — каждый день драники!
Дитя девяностых годов...

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Реальный отзыв об отеле:
В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь.

Комментарий:
Смогли.

В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Мдя... Я, конечно, многое видела в московском метро. Но слепой мужик бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес...

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

Многие встают ногами на унитаз в общественном туалете. Только не надо "Фууу" и "Я так не делаю!" Вы не делаете, сосед делает. Я тоже встаю. Вставала. Ну брезгую я садиться на него. А стоять на полу ноги устают, да и неудобно, бывает, кабинки очень тесные.
И ничто меня не могло заставить делать по-другому уже много лет.
Но одно объявление, которое я прочитала вчера в новом кафе, которое посетила впервые, как отрезало вставать ногами на унитаз. Привожу его текст дословно: "Не вставайте ногами на унитаз! Это не только некрасиво (есть же туалетная бумага), но и очень опасно. Бывали случаи, когда нога соскальзывала и грязные осколки разбитого кафеля как нож в масло входили в задницу. Смерть от столбняка не стоит Вашей безопасности!"
Больше я ногами на унитаз не встаю.
(РС в последнем предложении логичнее было бы слово "безопасности" заменить на "брезгливости", но уж что написано пером...... Главное, действенно)

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

Давно это было. Я тогда лечился после аварии и часто гулял в парке, разрабатывал ногу. Публика на парковых дорожках встречалась самая разная. Парочки, мамы с колясками, бабушки с внуками, собачники с собаками. Среди последних выделялась женщина лет сорока с мелким песиком непонятной породы. Живая иллюстрация - собаки похожи на своих хозяев. Подлая скотина обожала неожиданно подскакивать к прохожему, заливаясь визгливым лаем. Если цель атаки убегала (чаще всего маленькие дети), то догоняла и кусала. Хозяйка на любое замечание отвечала скандалом, быстро переходя от угроз и мата к попыткам расцарапать лицо оппонента. В милиции разводили руками. Дама стояла на учете у психиатра.

Тот осенний день был холодным и ветреным. Народа в парке было мало. Я не спеша ковылял по дорожке, мне навстречу двигалась психованая пара. Меня, разговаривая сам с собой, обогнал молодой мужчина. Из невнятного бормотания я уловил только злое "старая сука". Наверное с кем то не доругался. И тут собачонка бросилась ему под ноги. Мужик подпрыгнул и с лета пробил по футбольному. Визжащий комок улетел в кусты. Дама с воем бросилась на обидчика, словила "прямой в челюсть" и затихла в тех же кустах. Мужчина, видимо только теперь вернувшийся в реальность, осмотрелся, надвинул капюшон куртки пониже и быстрым шагом ушел. Я помог ошеломленной женщине выбраться на дорожку, сунул ей в руки тихо скулящую собаку и от греха ушел сам.

Потом я встречал эту даму в парке. Она носила собаку-инвалида на руках и испуганно шарахалась от всех встречных мужчин.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Я – человек не верующий. Для меня Исаакий – музей и чудо зодчества. И я не уполномочивал правительство передавать мою крупицу этого музея бизнесмену Гундяеву для извлечения бабла.

Кубики

Преамбула: В прозрачную коробку с небольшим отверстием кладут банан. Дикая обезьяна видит банан, просовывает руку в это отверстие и берет его. Но высунуть руку она не может, так как отверстие меньше диаметром, чем рука в совокупности с бананом. В обезьяне внутренний конфликт: освободится или получить банан. Эта дилемма беспокоит ее мозг ровно до тех пор, пока охотник спокойно не положит обезьянку, вместе с ящиком и бананом в клетку.

История.

Дед жены, RIP, рассказывал при жизни. После войны прислали его наводить порядок на Западе Украины. Мира там не было. Что творили эти свиньи из упа и прочих банд дегенератов - не передать словами. Такой лютой ненависти к этим животным он не испытывал даже к немцам. А как их поймаешь, утром он с тобой раскланивается, ручку жмет, а ночью приводит к твоему дому скотов, которые режут жгут и вешают москальских курв. Сжечь нахрен село со всеми ублюдками, так вроде не по-людски. Не все там мразь и подонки. А не остановишь, так и будут творить мерзость. Причем непонятно - во имя чего. В городке где стояла часть, был костел польский. Ксендз, совершенно седой молодой мужик, как то задумчиво стоя рядом с дедом на местном рынке, глядя поверх голов ругающихся за барахло местных теток рассказал эту историю про ловлю обезьян деду. Так, между прочим. Дед дураком не был: Dziękuję ci, panie ksiądz. Ja wszystko zrozumiałem.
После этого, в управу завезли красивые американские ящики с тушенкой, какой никогда еще не было в городке.
Еще в каждом ящике лежали красивые пакетики с сублимированным мясом. Мясо уже было всем знакомо, так себе, зато пакетики красивые. Пошел слух, что будут раздавать только военным и их родственникам в честь очередного советского праздника. Но по недомыслию, оставили ящики в сарайчике управы практически без охраны. И вот очередной налет и все подарки коммунякам исчезают. Облава по городку - ничего не дала. Как смыло. Через некоторое время совсем далеко от городка на рыках стали появляться такие же банки тушенки. Почему именно такие. Так оперативники пометили их, царапнули где надо, так что ошибки быть не могло. После появления тушенки в том самом городке и началась сплошная проверка домов. Ничего опять не нашли. Кроме красивых но пустых пакетиков в некоторых домах. Вида показано не было, что они кого-то интересуют. Но ниточки оказались в руках оперативников. Дальше было дело техники. Всех взяли и наконец-то в районе все затихло. Дед очень переживал, что вместо того, чтобы разобраться с тварями по законам военного времени - их судили, отправили в лагеря, а потом вообще амнистировали. До самой смерти он называл Хрущева подлецом, свиньей и предателем. Но это так, к слову. Я тоже так считаю. А поймали обезьян из упа на самой обыкновенной жадности. Жалко им было выкидывать красивые пакетики, в хозяйстве дюже треба. Понимали, что может быть заманухой, но жадность, нежелание разжать лапку - пересиливала. Так всех и переловили. Жалко, что внуки их ничего так и не поняли. Что совсем другие охотники опять сунули им в их лапки совсем другие приманки. Но это другая история. Не наша.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

Реализованный талант, это когда хобби и профессия совпадают.

История от 28 апреля, где предложен для спортсменов допинг в виде скипидара, напомнила историю, которую рассказала моя бабушка, царство ей небесное. Давно это уже было, мне 13-14 лет и я, похоже у бабушки (мать отца) любимый внук, я часто с ней лепил пельмени, помогал ей накормить нашу многочисленную семью, а стряпуха она была отменная. Многое она рассказывала из своей жизни, жаль, что только с годами приходит понимание – надо было слушать и запоминать их рассказы, пока они ещё живы. Вот рассказ бабушки.
Мой дед, её муж был страстным охотником и зимой вечно пропадал в тайге, естественно, без последствий не обходилось – простывал и не мудрено, если ему часто приходилось ночевать на снегу у костра. И как-то находясь совместно в бане, дед попросил бабушку натереть спину скипидаром, что она часто это ему делала. Бабушка говорит, усмехаясь: дурой я была, так как вдруг появилась шальная мысль, что будет, если капнуть скипидаром в ж..у, то есть в отверстие заднее. Взяла да и капнула туда скипидара, и тут она говорит: мой Иван прямо взвился, только что лежал на скамье и исчез. Был и нету. А на улице снег лежит и мой муженёк где-то там, на морозе находится. Сижу, пригорюнилась, сейчас вернётся муж и поколотит меня глупую. Долго его не было, смотрю возвратился и хмуро меня спрашивает: что ты такое сделала? Ну, я и созналась, дескать нечаянно получилось и попал скипидар в задницу. Дед только пробурчал: больше так не делай! В общем, обошлось, вышла бабушка сухой из воды. И как я понимаю, любили они друг друга!

Солнце

Начальник КВН Александр Масляков находится в том возрасте, в котором и не помнит уже когда в КВН просто шутили, а не лизали задницу Путину.

Конура

Молитва - это, когда вы хотите, чтобы Господь сосредоточился только на вас.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот.
- А я в словах Карамзина.
- Каких?
- Воруют.

Политика - это умение балансировать между терпением своих сторонников и аппетитами своих соратников.

Прощальный ужин

Надпись на упаковке с сардельками:
"Продукт, мясосодержащий"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит:
"Продукт, мясом пахнувший"...

фьючерс

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Фальшивка

листовка в руке

А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает. Я с женой так пробовал. Помогает!

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

С коммунизмом не вышло. Опять ищем курс.
Что нам строить? Раздумья и прения.
Инквизицию-лайт? Инквизицию-люкс?
Или может Опричнину-премиум?