Свежие анекдоты - основной выпуск

Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУЙ

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка",
а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон
с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на
мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
Кульковский