Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал батя. Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки. И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают. Заходит хозяйка: - Хлопцы! Вы жрать идете или как? - Ща, мать, тут у нас запарка. - Шо у вас там? - Да те, мать, не понять – Радио! - Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете! Отец с корешом от таких слов в ступор впали. Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек. - Включайте, хлопцы. Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол. Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели. О как!
Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю.. Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле". Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных целях, директора топливной компании Фаэтон... ... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина, вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки... И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного... Монолог - что-то вроде этого: - "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"
Это сейчас куда ни плюнь обязательно попадешь либо в бизнесмена либо в предпринимателя, а в далеком восемьдесят третьем я и слово-то такое редко слышал, не говоря уж о самих представителях такой тяжелой профессии. Но исключения были, и одним таким исключением стал приехавший к нам на север за «длинным рублем» паренек с Винницкой области, устроившийся водителем на снабженческий «ЗиЛ» нашего леспромхоза. Неплохой такой паренек и как водитель тоже, по крайней мере я такой вывод сделал, съездив с ним в пару краткосрочных командировок. Интересное началось гораздо позже, а именно тогда, когда в одной из поездок забарахлил движок машины. Заглох и не заводится. Толик долго ковырялся под капотом, объясняя свое отношение к этому рыдвану на смеси русского языка и украинской мовы, в итоге из кузова был выдернут канат и в родные пенаты мы двигались уже в виде гужевой повозки, где вместо лошади был взявший нас на абордаж какой-то Камаз. По прибытию на место назначения, Толик – я так думаю из лучших человеческих побуждений, выдернул из кошелька пять рублей и побежал рассчитываться с водителем тяглового средства, видимо совсем забыв из-за нервной обстановки, где он находится. Естественно, что убеленный сединой дедок – водитель Камаза, всю жизнь проработавший на севере, послал его вместе с пятью рублями очень далеко, я так думаю, что даже дальше территориального пространства Советского Союза, а мне потом пришлось долго объяснять Толику, что на севере взаимовыручка не основана на материально-денежных отношениях. Толик вник. В тот памятный день командировка намечалась в областной центр, что от нашего леспромхоза километрах в четырехстах. Туда груза не было и планировалось проскочить налегке, но странное дело, как только мы выехали на трассу областного значения, Толик ударил по тормозам. Я ничего не понимая наблюдал как он довольно шустро запрыгнул в кузов и так же шустро сбросил оттуда на землю жесткую сцепку. Не успел он подтащить ее к переднему бамперу, как из-за поворота выскочил груженный КраЗ, которому Толик отчаянно махнул рукой. Минут через пять мы были прочно закреплены за его фаркоп, а отдувающийся Толян запрыгнул в кабину. - Не понял? – только и смог произнести я, наблюдающий всю эту свистопляску. - А что тут непонятного, он тоже в город едет, - заверил меня тот. - Так мы сломались, что ли? – все еще не имея возможности найти логическую цепь, задавал я глупые и наивные вопросы. - Ниче мы не сломались, просто дорогу я не знаю, а на жесткой сцепке и выспаться можно! Такому «зверю» - кивнув на рванувший нас с места КраЗ – мы как пушинка, – устраиваясь поудобней, объяснил Толян – видимо в душе поражаясь моей беспросветной тупости. – Доедем с ветерком, а бензин я продам – закатывая глаза в предвкушении будущих барышей, довел он свою предпринимательскую мысль до конца. Ехать на жесткой сцепке, в общем-то не плохо, особенно когда первые сто километров сидишь с открытым ртом в нирваническом состоянии. Правда, немного мешает летящая из-под колес ведущей машины пыль, но разве это помеха при таком полете предпринимательской мысли. Сейчас, конечно, я смотрю на это совсем по-другому, но тогда …, тогда я мягко говоря находился в том же состоянии как папуас увидевший самолет. Не, ну стебануть на родном заводике пачку пиломатериала, которую потом можно продать, это еще куда ни шло, но разве это сравнимо с такой комбинацией? Толик спокойно читал газетку и иногда мигал фарами, если было желание выскочить по малой нужде. Когда на землю опустились сумерки, он вообще закемарил. А я думал – я всю дорогу думал и иногда мысли заводили меня в такую даль, что я косо посматривал на своего водителя, прикидывая какую хрень он может еще придумать и не окажусь ли завтра я в роли КраЗа, когда Толик захочет еще что-нибудь экономить и продавать. Мысли эти были довольно черные и пугающие! Правда, бизнес Толяна прогорел, северный край стер его предпринимательскую мысль на нет, бензин просто некому было продать. Ну и действительно - кому его продашь, если любую машину останови и канистрочку-то обязательно нальют – забесплатно!
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза. А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)
История просто двухчасовой свежести. Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай". Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же рейса. Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета. Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих. Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела и он проследовал до машины беззвучно. - Что случилось? - спрашиваю уже в машине. Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах, потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете, скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!! Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался Кинчев!!!
О преемственности сантехников, или как починить трубу
Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра, куда мы отправились на каникулы с дочкой.
В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой (полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной влаги.
Был ВЕЧЕР. Перспектива провести ночь за опорожнением в унитаз баночек с водой меня не привлекала. Я направилась к администратору и попросила вызвать сантехника.
Сантехника звали Миша. Был он высок и худощав. Его лицо несло на себе отпечаток активно отмеченного Наступающего и наступившего. Туго ориентируясь в пространстве, он взирал на трубу с сожалением, но преданно, затем провозгласил:
- Ну, ничего страшного. Завтра сделаю… - !!!!! Почему завтра? - Потому что кладовщица уже ушла. - !!!???? А кладовщица-то вам зачем? - Затем, что у нее прокладки. А без прокладки я починить не могу. Да вы не волнуйтесь, много за ночь не натечет…
Ладно, я еще не очень осерчала. И мы с ним договорились, что в 10 утра он появится и осчастливит нас и трубу.
УТРОМ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ я добросовестно опорожнила наполненную емкость, и вернула под трубу. Миша не пришел.
ЧЕРЕЗ 10 ЧАСОВ я спустилась к администраторше и вновь, уже на повышенных тонах, предложила вызвать Мишу…
Миша пришел. Был он маленький, толстый и трезвый. Я смутилась, т. к. хорошо помнила, как он выглядел вчера. И если за сутки он мог протрезветь, то поправиться и укоротиться он явно не сумел бы. От неожиданности, единственное, что я произнесла, было:
- Миша, а вчера вы выглядели иначе… - Так то был другой Миша, - весело сказал он, - вы не волнуйтесь, я вам сейчас все починю. Я избавлю вас от баночки…
Миша принес металлический желоб, длиной в полметра и шириной сантиметров пятнадцать. Доверяясь новому трезвому Мише, я спокойно следила за его действиями. Миша приставил один конец принесенного им металлического желоба к дырке в трубе, а второй – спустил в раковину. Затем радостно произнес:
- ВОТ СЕЙЧАС Я ЭТУ ШТУКОВИНУ ВОТ ТАК ВОТ НАКЛОННО ЗАКРЕПЛЮ, И ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЛИВАТЬ БАНОЧКУ! Вода по этому желобу будет САМА стекать в раковину...
- !!!!!!!!????????
Взрыв моего негодования прогремел в администрации. Там я подробно изложила свое видение того, как профессиональные сантехники должны чинить трубу... В своей длинной, прочувствованной речи я пообещала, что за все дни пребывания ни разу на опущусь до баночки - пусть она вытекает вниз, в стороны, по стенам, к потолку... И вообще, если произойдет потоп, то мне на это абсолютно наплевать... И вообще, и вообще...
Вконец озверевшая, я отбыла в номер, и стала остывать.
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ в дверь робко постучала горничная: «Мне поручено заменить у вас баночку», - сказала она. И под текущей трубой, вместо маленькой баночки, она воцарила большое черное ПОМОЙНОЕ ВЕДРО.
PS. КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ УТРО в дверь вежливо стучала горничная. - Не нужно ли вам вылить ведро? - интересовалась она...
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.
А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем внаглую - когда она смотрит в мою сторону. Она не выдерживает. Подходит и спрашивает: - Что у вас там? - Ничего интересного! - Ну все же, что там?! - Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет! - ЧТО там? - Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3. - Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина: - Давайте зачетку!
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные" отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте", но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет. Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете: "Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!"
- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку. - Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник!
Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.
- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!
Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее.
- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья!
Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок.
- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить! - А хули такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался. - Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!!
Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий.
- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет!
Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать. Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. Усраться и не жить. Рубан Николай Юрьевич artofwar.ru
Живем за границей, но дома с детьми говорим строго по-русски, чтобы язык поддерживать. В результате дети говорят очень хорошо, хотя многих "разговорных" выражений не знают, что, впрочем, простительно и даже похвально. Чего не всегда скажешь о родителях. Вот такой произошел разговор между мамой (М) и дочкой 11 лет (Д):
М: Если вы в школе в письменных работах ошибки делаете, например, буквы пропускаете, вас за это наказывают? Д: Нет, просто вставляют. М (изумленно): ЧТО ВСТАВЛЯЮТ?!!! Д (спокойно): Буквы.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" http://www.history.ru/astalin.htm
1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool (престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько тысяч долларов в год)
На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким негром-студентом.
После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у Вас в России к неграм относятся?"
Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."
Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу, буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."
2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.
Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик, выполняющий работу "подай-принеси".
Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."
Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с бананами, а с апельсинами.
Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV. Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все это правильно. Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно): "Устройство для взъерошивания подметок". Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то начнется ажиотаж в спец-службах: о)
Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги, попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет. Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет, уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их куда Вам надо. Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного кресла, заговорил! , обращаясь ко мне: - Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре, есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово – "отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю" говорить…………
[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]] Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому скрыто): - Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было ####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь ####### звоните ####### ?
Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает: - …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ СВЕТОКОПИИ"!!!!!
Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к процессу копирования "бумаги". Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между "бумагами" и "документами".
Вчера на радио "Олимп-Челябинск". Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а нам". Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына: "Папа, а тетя что, дура?"
В одной из крупнейших российских инвестиционных компаний, над аналитическим отделом висит плакат, цитата из аналитического обзора, напоминающая о том, как писать не следует:
Во вторник российский рынок акции собирался упасть но не упал, в среду рынок едва ли соберется падать, но может как вырасти так и упасть.
А вы знаете такую малоизвестную фишку? Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку. А вы говорите учение Дарвина. Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.
Еду спереди, возле водилы, на крайнем к двери сидении. Рядом тоже занято, причем женщиной солидных размеров в яркой дубленке - не заметить снаружи трудно. Тем не менее слегка датый мужик уверенно открывает передню дверь... Я: - Третьим будешь? Он: - Во *ля! - закрыл дверь и остался на остановке.
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
Хочу поделиться своей болью и грустью. Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает. Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!! Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном деле, а как ты можешь доложить об этом начальству. Никого не трогает то, что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное, что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!! Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой. Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего, лижи вышестоящему, сри на нижестоящего. Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера, машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк???? Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь, куда ушла совесть??? Счастливо всем
У меня друг както занялся автозапчастями. А так как у самого машины нет и он в добавок ко всему в них ничерта не понимает, то поначалу попадал в занимательные ситуации. Вот одна из них. Звонит ему значится какойто клиент и ему нужны свечные провода. - Здравствуйте. Мне бы свечные провода на Хонду..... - Это мы можем. А Вам сколько метров ? занавес. Мужик и предположить не мог что их сейчас по метрам продают :)
Пошли мы как-то с моим другом на рыбалку. Я человек городской и удочку держал тогда второй раз в жизни. А он весь из себя мастер-рыбалов. Встали, закинули, ничего не клюет. И так, и этак, ну никак! Видимо от скуки, начинает он надо мной прикалываться. Все-то я неправильно делаю. И насаживаю неправильно и забрасываю, и удочку держу не так. Достал просто. Насаживаю я нового червя, сам уже нервничаю. Размахиваюсь, забрасываю и поплавок падает буквально в 20-30 сантиметрах от берега. Тут друг мой вообще закатывается со смеху. Я плюю с досады, сильно дергаю удочку и вижу... На крючке висит замечательная такая рыбка, на полкило примерно. ОТкуда она там взялась? Тут он просто задохнулся от возмущения. Кстати, это оказалась единственная рыба, которую мы в тот день поймали. Долго мы потом ржали над этой рыбалкой.
Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе (максимально дословно):
”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ. Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в 50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.) Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с животными. ”
Читаю книжку по криптографии. Это наука о всяческих шифрах, если кто не знает. Глава, посвященная протоколам аутентификации. Аутентификация - это когда человек должен доказать, что он действительно тот, за кого себя выдает. Эпиграф к главе - отрывок из сказки "Волк и семеро козлят". Его приводить не буду. Привожу отрывок из самой главы.
Пример протокола аутентификации приведен в эпиграфе к данному разделу. В этом протоколе коза выступает в качестве доказывающего, а семеро козлят — в качестве проверяющего. Протокол призван обеспечивать целостность. В данном случае — целостность семерых козлят. В эпиграфе описана и атака на протокол. Противником выступает волк, и этот противник активный: сначала он подслушивает выполнение протокола, потом пытается сам пройти аутентификацию в качестве доказывающего (козы) и при этом накапливает и анализирует получаемую информацию. Протокол оказался нестойким против активного противника. Надо было обратиться за консультацией к профессиональным криптографам и использовать, например, схему Шнорра.
Да уж, вот как пишутся сказки... От себя добавлю лишь, что упомянутая схема Шнорра предполагает хитроумные вычисления с 100-значными числами. Наверное, у козлят есть компьютер, и они сами крутые программеры...
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
Сначала два замечания об обстоятельствах истории Первое - работал я в банке, где некоторая часть информации охранялась очень тщательно и для того, чтобы получить к ней доступ, нужно было вводить разные пароли. Говорить свои пароли, разумеется, нельзя было никому. Второе – иногда случались проблемы со связью, по телефону была плохая слышимость, и приходилось практически кричать, чтобы тебя услышали
И вот однажды сидя в своем отделе, я слышу (а также слышат десятка четыре людей, находящихся в этом и соседних кабинетах), как кто-то очень громко кричит в трубку: «ВНИМАНИЕ!!! ДИКТУЮ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ» И диктует так же громко. Что и говорить, Штирлиц этот был как никогда близок к провалу.
Сегодня это было... Заходит к нам в IT-отдел товарисч далекий от всего компьютерного. На моем столе как всегда бардак: распотрашенные сис. блоки, инструмент, мыши-клавиатуры и прочие железяки вперемешку с документами. Некомпьютерный товарисч окидывает взором кучу (по его разумению) хлама, выуживает из нее подставку для свича (для непосвященного народа поясню: такая пластмассовая Т-образная пластина для установки коммутаторов один на другой, очень похожая на "плечики" для одежды, только меньше)и задает вопрос: - Эт че за хрень? - Это - говорю - трусы развешивать на сушку после необъявленных визитов начальства.
В ответ на: ]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей ]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину ]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в ]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался ]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже ]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить ]чудеса. Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия (Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии, снова заговорил более чем через 60 лет. В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен. В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок. По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания, была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной, подойди!".
Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были: Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение оплаты ЖКХ...
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”
Сидим в ресторане с женою, ни кого не трогаем. Поглощаем мартини с водкой (надо сказать ресторан не из дешевых…). Все наелись, напились, пора домой. Ольга мне: - Закажи еще кофе и счет. Я: - Счет? Да ты че дорогая, дорого получится… P.S. Вас ни когда официантка по голове своей книжкой не била? Я плакал….
Читал "Комсомолку" от 22.01.05 рубрику "брюзга недели" (это для того, что бы сказать, что мысль пошла именно от этого). В тексте есть строка "пам-пам-пам-пам" вроде бы ничего не значащее набор звуков и ассоциаций от произнесения этих звуков, никаких нет, попробуйте произнести про себя, не думаю, что бы это вызвало какие то воспоминания. НО, стоит написать так: Бетховен "пам-пам-пам-пам" и в голове сразу звучит бессмертная музыка. Мне показалось забавно.
В догонку к истории про "дамаг" В светлые времена увлечения игрой Диабло, поступал мой друг в институт и соответственно готовился к экзаменам. На здравое предложение пойти глотнуть пива, подышать свежим воздухом, он ответил отказом в следующей форме: "Не, я еще почитаю, а то может экспирьенса на экзамене не хватить" P.S. Димон, привет:-))
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам Там мы выпиваем но щас не об этом. В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы Типа ни чего не отменяется? Чтобы было веселее пишу:
Привет Алекс слоны идут на север а мы в баню идем??? Юстас
А вот его ответ
В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе... Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе... Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..
Итак задаю: идем ли мы в баню? Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем" И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?". Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше ничего не отвечать. Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами, когда это действительно имеет место быть? И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе? Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло случиться? Нет (с уверенностью я заявляю) не могло. И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам, что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!! МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!
И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?
Только что, перевожу что-то с англ. на русский для родных. Т. к. печатать лень, пользуюсь translate.ru и подправляю за ним. Скорость получается сносная. Установлена опция "Транслитерировать незнакомые слова".
Переводит "absence from work" как "отсутствие от уорк". Да, совершенно незнакомое слово.
Еду с девушкой. Сели сзади, укачивать стало даже меня. Нужно было прочесть бумажку одну и я наклонился через колени моей подруги поближе к окну. Реплика секунд через 15 моей возни: - Слезь с меня, меня и так тошнит.
На днях. ру вычитал: РИА "Новости" записали в транспортные средства... ;)
http://dni.ru/news/world/2005/1/25/56675.html
===== Как сообщает РИА "Новости", перевозивший людей на работу, на полном ходу перевернулся и загорелся. Водитель автобуса, оставшийся в живых, назвал причиной аварии стала поломку карданного вала. =====
"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено Генеральному прокурору России.
Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина", КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия - антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".
Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и дадут честному русскому человеку благополучно спиться!
Не смешно, зато на злобу дня. В городе С. население составляет примерно 100 тысяч человек. Есть среди них так называемые федеральные льготники. На этих льготников федеральное правительство выделяет лекарства. Вот и в этом непростом месяце (выгляни в окно - на дворе монетизация) лекарства тоже выделили. Правда всего 10%. Но зато от души. На всех федеральных льготников города, среди которых оказались и диабетики (удивительно, что их до сих пор еще можно найти в этом городе) от той же широкой души прислали и 1 (одну) упаковку инсулина (1 уп. инсулина = 10 ампул. Колоть три раза в день по одной ампуле). На запрос администрации города "а можно мы выделим из регионального резерва" и "а можно мы счас докупим, а вы нам потом оплатите" был получен вполне конкретный ответ: "никакие расходы местной администрации из федерального бюджета оплачены не будут". Жалко, что диабетикам от этого легче не становится. При этом местная администрация, в отличие от федерального правительства, от диабетиков недалеко, и к кому под окна идти требовать они тоже знают. Я это вот к чему. Когда услышите, что кого-то судят за нецелевое использование средств и саботаж реформы льгот, вспомните эту историю.
Парни седня сделан прорыв на акции Московского комсомольца:))))) типа каждому моржу по сотовому телефону. Один известный товарищ в околофутбольном движе прознав про эту тему решил обзавестись новым аппаратом:)))Встав с утра начал подготовку к этой ответственной акции:))))Изрядно накачавшись ликеро-водочных изделий не спеша выдвинулся на место общего сбора моржей:)))В итоге по спискам он оказался 120 ну вы сами понимаете стока сотовых не дадут. Сорри отвлекся в итоге стоя в очереди в прорубь со студенной водой он не снижал градус поддерживай определенную температуру:))))И тут организаторы акции заявляют что мол все конец расдача сотовых окончена:)))А в это время наш друже дошел до полной потери адекватности и естественно был сильно недоволен таким поворотом событий вместе со всеми остальными моржами:))) желавшими получить сотовый впоследствии с его слов выяснилось что моржи все были первопроходцы:))их начинает теснить милиция типа мол все звиздец расходитесь и тут он замечает родимую душу паренька в мясном шарфике:)))Перетерев о происходящих событий они принимают решение Замутить акцию Прорыв в прорубь:))))прорвав кордон милиции забираются на забор и прыгают с него в прорубь заранее сняв куртки со свитерами оставшись в обуви, джинсах, и наш товарищ в майке КТО МЫ МЯСО а парнишка в шарфе.. А там бля телеведение все дела и они давай там шизить:)))... все внимание к ним организаторы с окружающими там вообще ахуели от такой дичи и говорят давай те парни вылезайте из воды все таки в одежде сиганули... дали им по телефону ну по другому нельзя было гыгыГЫ ДА кстати кого заинтересовала эта история:)))будут показывать то ли в вестях толи в событиях а сто пудово мне кажется напишут в МК:)))) ДА вот так люди становятся МОРЖАМИ:)))))))))))
Юморок по телефону (читая 25 за вчера) Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что, например, журнал заменю на газету), оставив суть. Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку, поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже), а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная, конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я. Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да, это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него, потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели пусть – повыбрасываю мусор. Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка: Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда, сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не знаю. Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при подписке на год, так хитро, что я про год не услышала Надя Шоколадникова
Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал. Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже. А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я сейчас нормальный.
программисты оценят диалог в чате ................................................. [snaky] а то у нас еще и IDispatch::Invoke есть [LVK] snaky, почему не поврапить-то? [snaky] LVK, куда повраппить-то? DBD::Pg -] DBI? [LVK] snaky, use DBD::Pg; $dbh-]lo_write($lobj_fd, $bug, $nread); [LVK] bug [LVK] iodine, вау [snaky] DBD::Pg::connect { *DBI::lo_write = func('lo_write) } [LVK] вообще непонятно зачем нужен DBD::Pg [LVK] для такой быстрой DB интерфейс к такому медленному языку только помеха [snaky] травят [iodine] LVK, ты подавлен моими превосходящими на голову любого смартового DBA знаниями? [iodine] LVK, мало того, что медленный, так еще и не линкуецца [LVK] iodine, да ладно бы только знаниями. но вот то что ты так вот прям круто применяешь их на практике - вот это респект! [LVK] iodine, ну как ему линковаться-то, он же интерпретируется [iodine] LVK, линкуецца, но плохо [LVK] вон basic в бк0010 - тоже не линкуется [LVK] iodine, ну линкуешь с интерпретатором, нафига это нужно-то? [iodine] в бк0010 как раз хорошо линкуецца [LVK] iodine, плохо, очень плохо [iodine] но perl на ней не работает, от чего напрашивается очевидный вывод - перл сосет [LVK] iodine, а postgres там работает? [iodine] LVK, а вы почему интересуетесь? [LVK] iodine, как же мне не интересоваться постгресом-то? [iodine] LVK, готовитесь воткнуть нож в спину Оракула? [LVK] iodine, а почему вы вдруг заговорили о ножах? мы же говорили о бк0010 [iodine] LVK, разве мы говорили? [LVK] iodine, а разве нет? [iodine] LVK, скажите, почему вы пытаетесь оказать на меня давления? [LVK] iodine, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос и уходите от темы разговора? [iodine] LVK, скажите, вы - антисемит? [LVK] iodine, а что, вы имеете какое-то отношение к мировому сионизму? [iodine] LVK, вы руководите data centre'ом ZOG'а? [LVK] iodine, хотите прислать мне свое резюме? [iodine] LVK, а вы еще принимаете наймитов? [LVK] iodine, а что вы можете сказать по поводу работы postgres на бк0010? [iodine] LVK, а вас интересует чистосердечный ответ? [iodine] LVK, какого масштаба операции вы проводите на своем сервере БД? [LVK] iodine, изволите заниматься промышленным шпионажем? [iodine] LVK, разве вам есть, что скрывать? [LVK] iodine, сколько вам заплатили? [iodine] LVK, скажите, вы размещаете срочные вклады на небольшие суммы на неопределенный период? [LVK] iodine, почему вы не хотите поговорить о бк-0010? [iodine] LVK, почему вы хотите отвергнуть мой скромный вклад в финансовое благостояние ZOG'а? [LVK] iodine, хотите сделать пожертвование? [iodine] LVK, а вы принимаете жертвы? [LVK] iodine, а что вы собираетесь пожертвовать? [iodine] LVK, для вас это имеет значение? [LVK] iodine, кого вы имеете в виду? [iodine] LVK, почему вы сразу переходите на личности? [LVK] iodine, вы стесняетесь рассказывать о своем опыте работы с postgres? [iodine] LVK, вы таки брезгуете моей маленькой суммой и теперь переводите разговор на неприятную тему? [LVK] iodine, думаете, совесть можно успокоить, пожертовав маленькой суммой? [iodine] LVK, вы полагаете, 30 серебрянников - это совершенно мизерная сумма? ............
да будь оно все проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски, дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого! неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат, швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы все-таки сказать свое слово. можно с ума сойти от этого. будь оно все проклято! по телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут. люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно все проклято! вся эта виртуальная жизнь. будь она проклята.
Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4 рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!
Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме "Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE". Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После этого русский язык был забыт еще часа на два.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.