Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве. Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили себе там дом. Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную, а то уж сильно дымит. Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то заметил в углу чердака чемодан. Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах. Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут! Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а просто тяжеленный! Ну очень интересно! Будем открывать!
Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень. Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно, настолько плотно он там сидит. Что за фигня такая? Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?! Непонятно... Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру Григорьевну об этом каменном чуде. Бабушка рассмеялась и рассказала историю.
Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя, значит, прабабушка. Бабушка Настя. Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная. Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война, революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор, коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее, можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.
Но вот 45-й год. Победа! Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная мирная жизнь. Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными американцами и их страшными атомными бомбами! Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не приходилось. Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас, на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда пригодится. И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень. Памятный камень нашей истории.
Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома. И может быть еще когда-нибудь понадобится. Кто знает.
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку... Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?" (с) Сергей Белозеров
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
Старый детский анекдот: - что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали… - А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе, подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? - спрашиваю. Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с которым я хотел поговорить по этому номеру - умер... С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала... Из принципа.
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Поехали на рыбалку.... Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями. Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день.... Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет. Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством. В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о чем-то. Вдруг батин бас с кровати: - Кто, мля, снял с меня сапоги?! Ну я : - Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было! Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую: неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то... Бесподобный ответ: - Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!! У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите нет "женская" логика.
Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !
У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о ней и рассказ. Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания. И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной): качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина, судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос: - Мама, а почему тетя злая? Мама, без промедления вполне логично отвечает: - Потому что дядя водку пьет! Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд: - Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает? Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов, описывающих состояние тети... - Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо! Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка, подведшему итог разговору: - Нет, водки надо всем помаленьку...
Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)
Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!
Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится нормальная водка?
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный, воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша, обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8, подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю, потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает: -Это не человек, это продавец!
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного директора.
Глупая такая история… Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато перестраховалась. Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись телевизора и облопались всяких йогуртов. Ничто не предвещало веселого вечера. Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое, домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив против истины. В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем по глотку во время вечернего телесериала. Откупорили. Налили понемножку в кружки. Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное». Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный. Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и смотрят сериал. Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? » Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит. Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы замужем и довольны своей жизнью»…. СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?! В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со своим папой это дело вечером под картошечку… Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с огромными животами и горящими от страсти глазами и….
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:
3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании финансово-кредитного механизма, и для его изучения.
4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста. Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).
5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной Италии.
8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК, ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic Literature) и их значение для экономических исследований и образования.
9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных моделей языка и коммуникаций.
10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими областями.
11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии, семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т. д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен знаниями.
"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики
12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.
39.... Чтение финансовых страниц.
45. особенности противопожарного страхования.
46. маркетинг в страховании.
+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.
Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli. то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется, например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление, пенис, толкать, итд. В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как известно, наступил ренесанс фака. Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает, это лучше чем маршрутка с крысами...
Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло поиздеваться:
Семинар «Я - Женщина»
На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.
Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как первый? (менять мужчину каждый день) Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин? (стать вдовой Билла Гейтса) Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни? (блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к дивану и опираться) Как испытывать страсть друг к другу каждый день? (в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет) Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою чувствительность и доставлять удовольствие мужчине? (записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де) Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей женщиной? (вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может посетители udaff.com подскажут?) Как научить партнера чувствовать вас? (выколоть глаза, бить скалкой…) Как наполнить свое сердце любовью? (выкуривать не менее 1 косяка в день)
Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в маршрутках:
Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно, когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит - фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора "силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит. Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" - тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался. Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него, все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil. Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок. Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы. Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают! Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках (латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями. Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит: ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!! ты-лучше-моей-бывшей- А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения, ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может, действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она все это рассказала мне? Блондинка...