Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Коротко. Время - Середина конца девяностых. Место - автомобильный пограничный переход в Бресте. Очередь на 6-10 часов.
Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных каникул направляется в Словакию покататься на лыжах. В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без паспорта. Как они туда попадали? Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях "терпельцам".
Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало, проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и выразительно тянуть грязненькую ладошку.
Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать ("сбегутся, не отобьешься!")... В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами: - "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби": "Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы. "Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться. Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже, чем среди обычных детей алкоголиков."
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья. Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении. Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд! Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите? Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении! Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати, а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года): - Виталь, а тебе в детском саду нравится? - Конечно! - А почему? - А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Еду как-то с подругой домой с дачи в два часа ночи. В город можно проехать только через КПМ ГИБДД (или ДОБДД?), ну не важно… В это время суток на посту тормозят исключительно всех. Останавливаюсь, предъявляю документы. Гаец, мельком посмотрев, кивнул в сторону поста, типа «пройдите на пост». В чем дело, думаю? – не превышал, абсолютно трезв, глаза, правда немного шальные, после несколько часов прикладных занятий по сексологии. Прохожу на пост. Там уже сидит матерый гаец, окидывает меня ленивым взглядом, позевывает. Отдаю ему документы, тот делает вид, что их внимательно изучает. Вдруг оживляется : - А у вас рукописная доверенность? Я киваю. - Не положено. Доверенность должна быть подписана владельцем автомобиля… А я ездил по рукописной доверенности, подписанной человеком, который владел машиной по генеральной доверенности (признаться было просто лень искать истинного владельца, тем более, что тот, который ездил по генералке – мой родственник). Всегда прокатывало, год уже так отъездил и тут – на тебе, и два часа ночи, как нарочно. Краем уха слышу, как гаец продолжает перечислять возможные к применению ко мне санкции: «машина на штрафстоянку, получите доверенность, заплатите штраф, подойдете к нам…. ». Присматриваюсь к нему получше – вижу изучает мою платежеспособность, приглядывается… Говорю: - Послушайте, два часа ночи, завтра, вернее уже сегодня на работу, у меня жена (!) в машине, беременная (!), живем на другом конце города, стресс может сказаться на ребенке… - короче пытаюсь пробить на жалость и заканчиваю: - может урегулируем вопрос без штрафстоянок и прочих, применимых в данном случае кар? Впредь обязуюсь не нарушать... Гаишник вновь оценивающе воззрился на меня: - Ну-у-у-у-у…..
Короче, сошлись на двухсот рублях. Отдаю. Гаец, вытаскивает из кармана сальную пачку каких-то квитанций, кладет копировку, что-то пишет. Расписывается, отдает оба экземпляра мне. Я не в понятках: - …………..?
- Ну, типа квитанция, что мол, уплочено…. (!!!!)
Я в ступоре, растерянно мнусь посреди поста, в голове всякие мысли: «типа, уже и на «добровольную помощь ГИБДД» квитанции давать стали? » Может закон какой новый вышел? ». Наконец говорю: - Так вы, один экземпляр себе возьмите….. А гаец уже видно и забыл про меня. Оборачивается ко мне и выдает с неудовольствием: - Я себе уже взял…. – конец фразы читался ясно – катись отсюда, пока еще до чего-нибудь не докопался….
Собственно говоря, этот случай произошел совсем недавно - минут пять назад. Это не случай, а мой стеб над художником.. Работаю я в газете сисадмином. Обычный кабинет - 5 компьютеров. Одна верстальщица спрашивает у всех есть ли у нас в хозяйстве ножницы. Наш художник-дизайнер Толик говорит есть, но только кривые и сломанные, на что я его подначиваю - как твое хозяйство?!!!.... :-)
Оранжевую революцию в Украине злые языки уже успели окрестить "оранжевой чумой". Предположим, что это правда... Тогда что получается? Первые симптомы, как говориться на лицо — не успела Украина переболеть, как в Российском Интернете появились первые симптомы оранжево-чумного бреда: тупые анекдоты про украинцев, Украину и Ющенко. А дальше — больше... Из выступления бывшего Харьковского губернатора-сеппаратиста Е. Кушнарева: "От нас до Киева 600 киллометров, а до Москвы — 400!" И что же мы видим: Кушнарьов под следствием, а в Харьковском облсовете фракция "оранжевых" уже составляет 1/3 депутатов. Тревожная ситуация, тем более, что Возбудитель "оранжевой чумы", по соббщениям СМИ, уже был обнаружен в Кремле, в официальном кабинете Путина... И что самое странное, от общения с ним у Путина остались хорошие ощущения. Страну лихорадит. Наиболее восприимчивы к вирусу оказались российские пенсионеры, вышедшие на демонстрации против "минетизации" льгот. По последним данным МинОбороны РФ, симптомы болезни обнаружены у студентов, которым отменили отсрочки от службы. Больные в бреду отказываются защищать родину и требуют дать им возможность доучиться. Аналитики МО пытаются понять, что представляет из себя вирус: естественное политическое заболевание, или политико-биологическое оружие, разработанное ЦРУ. Отсрочки от службы временно восстановлены, но по данным политологов, это лишь санитарная мера, позволяющая приостановить естественное развитие болезни. Независимые эксперты Совета Европы утверждают, что болезнь хотя и протекает довольно тяжело, но не смертельна. В результате полного ее цикла в стране снимаются некоторые общественные противоречия и рождается политическая нация. По их же утверждениям, хирургическое вмешательство в виде танков на улицах и войск МВД может привести к нежелательным осложнениям... Дорогие россияне, буду краток. Может лучше — переболеть?