Общий выпуск

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время
работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых
аппаратов по всему городу.
Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает.
Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро
домой.
Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то
старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь
разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском
нет, короче сломать боимся.
Мишка решил оказать помощь.
Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город
кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот
заморыш маньяк какой-нибудь...
Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков.
"Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом
и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..."
Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских
домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине
железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до
умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой.
Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в
необъятных хоромах.
Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых
аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и
наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед
ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских
денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо
повредит, и беззвучно заплакал.
Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже
потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже
кое-что на бумажке записывал.
Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой:
"Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы
никак ладу не дадим с этой железкой..."
(Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США)
Занавес.

Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что
покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское
печенье.
- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А
главное, абсолютно безопасно!
- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... -
и взял печенье с другой тарелки.
Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.

www.kp.ru

Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как
всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя
электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:

- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация
вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.

Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?

РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.

На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома.
Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой
ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа
смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки.
Начинаю заводиться.. бездельник, наведи порядок, когда делом будешь
заниматься, нафига мне сын лентяй...... приходит жена... подключается ко
мне.... (компьюрные игры вечером у ребенка отменяются.. и завтра тоже).
подключается бабушка... "ничего не делает тока мультики смотрит"..
(лишаем видака на 3.. нет на 5 дней)....."а еще и переговаривается"...
(да сколько можно!!... взгляд сына трудно описать ).... в какой-то
момент в воздухе повисла пауза и сын СПРОСИЛ: "А вы знаете как в Индии
на слона залазают?"

Привет всем!
Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в
течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе
особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я
рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе.
Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня
просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже
важно) лет!
В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего
в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно),
упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в
студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что
друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре
прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил
все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда
и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом
хламе заработать?
Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в
супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как
российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или
финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим
образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую
Вектру и становится для меня проводником.

Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета.
Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них
выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193
см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают
движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок
впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными
взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские
номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде.
Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы
наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет
жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за
бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все.
Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем
жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за
одной, по очереди.
Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с
собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза
четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в
моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16.
Не все банки сохранились, но банок все равно много.
А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже
подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10
центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь,
а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем!
Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты
продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!

НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ!
Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам
выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в
надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов.
Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген
хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но
и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними
делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за
банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать
хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!!
Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки
на 2.5 евро и поехали по домам.
А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2
говорил: ВОТ УРОДЫ!!!
:))))))))

привет Архангельску, Дима Ф. и Женя И.

Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в
нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа.
Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая
спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания?
Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять
беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет.
Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12
лет, страдающих импотенцией?...
Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля
N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного
афганского героина..."
От траффика качественного афганского героина, лицензированного
наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала...
P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...

О детки! Они великолепны! Полине 4 года.
№1 Как правило взрослые дяди и тети сюсюкаясь с детьми задают разные
вопросы, часто глупые.
Подруга жены зайдя в гости увидев кота спрашивает:
- Полина, а у вас кот девочка или мальчик?
Ребенок после недолгой паузы отвечает:
- У нас КОТ тетя Элла.
№2 Приехала крестная из Тулы, давно не видела Полину ну и узнает как
дела в детском саду, все хорошо.
- А как мальчики в саду тебя не обижают?
- Обижают, еще как!
- Ну ты им сдачи даешь!
- Да нет не даю я им сдачи, как же я им дам если у меня и денег то
вообще нет.

1. Однажды, Майя отправила свою младшую сестру Машу гулять с собакой.
Прошло какое-то время и она услышала звонок в дверь. Не долго думая, что
сестра вернулась с прогулки, Майя решила удивить ее и испугать старую
двенадцатилетнюю собачку. С жутким воплем озверевшей псины, для которой
меридиан не круг, она стала бросаться на дверь, впиваясь когтями в
обшивку. При этом жутко лаяла, завывала, сползала вниз, и снова
бросалась. Решив, что ее достаточно испугались абсолютно все, она
распахнула входную дверь с огромной улыбкой на своем миленьком личике,
еле сдерживая смех, как застыла в изумлении. Улыбка тут же испарилась, а
в глазах промелькнуло недоумение и стыд. За дверью стояла перепись!

На протяжении многих лет я собирала различные «перлы», которые слышала в
жизни, по телевизору, по радио и т. д. , и т. п. Сейчас я хочу посвятить
вас в тайны души своих школьных учителей и университетских
преподавателей путем цитирования их самых выдающихся фраз (заметьте:
авторство принадлежит именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ (к вопросу о квалификации,
да простят меня профессионалы), а, отнюдь, не ученикам или студентам).

Учитель биологии (она же зоологии, ботаники, анатомии)
«Да-а… В половых органах ты полный профан…»
«Кактусы растут не только в сухоте. Некоторые их виды растут и в
мокроте! »
«Мозолистые наросты на ногах верблюда говорят о том, что он почти
страус».
«Мозг птицы достаточно мал. В общем, мозги у птиц птичьи».
«Нервная система человека совсем даже не нервная».
«Что будет, если ударить человека под коленкой молоточком? Во-первых,
будет больно, а чуть позже нога дернется».

Учитель русского языка и литературы
«Давайте поговорим о любви в романе «Преступление и наказание».
Например: Свидригайлов и Раскольников…»
«Руслан, вот у тебя стоит. Я не буду говорить что, потому что это слово
неприлично вслух говорить…» (о двойке в журнале)
«К доске пойдет Даша, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя
Крылова».
«Соня, кажется, кто-то из тебя выходил? »
«Дай мне свой дневник – я в него кол засуну! »

Учитель математики
«Параллелепипед это прямоугольник с ножками».
«Касательную мы состроили».
«Цилиндр сверху закрывается крышечкой».
«Мы сократили это действие, и квадраты ушли. Спрашиваете, куда? А они
совсем ушли».

Преподаватель основ медицины
«Никогда сами себе не массируйте шею! Вот я работала в школе;
предупредила всех, а один мальчик все-таки помассировал себе шею и умер!
«Вы что, спинного мозга в разрезе не видели? »

Преподаватель информатики (ТБ в его исполнении) (гений «перлов»!!!)
«Если вы зашли в комнату, а там случилось – надо избегать! »
«Не ставьте горшки с цветами на монитор – они от этого чахнут! »
(интересно, кто из них)
«Не стоит лить кофе на клавиатуру».
«На компьютер не пылить! »
«Если нажать кнопочку «ОК» все будет хорошо»
«Запомните: компьютер выключается посредством кнопки «выключение
компьютера»! »
«Не жмите кнопку на палке, а то током ударит! »

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!

В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик
рассказывал:
Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода).
В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении.
Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий.
Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении.
Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять.
Напарник решил это сделать рывком.
Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу.
У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.

sti

Блин, только что. Комсомольская правда, субботний выпуск, 5 полоса:
"20 самолетов не долетели до Москвы...
... Поэтому, если вы собираетесь в Москву, будьте готовы морально к
тому, что после подлета к столичному аэродрому стюардесса вдруг объявит:
"Уходим на запасной". Для Москвы это - Киев, Питер, Воронеж и Нижний
Новгород ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ..."
Украина не Россия, а Киев - это Москва

Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так -
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(

Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)

От имени хорошей знакомой:

Меня муж нынче привез в 7 на работу... опять пугала охранников...
охранники нынче такие пугливые пошли...
повадились спать на раскладушке в коридорчике перед нашим кабинетом... я
когда рано приезжаю все время об них запинаюсь...
т. к. двигаюсь я всегда с превышением скорости, то получается, что между
щелчком кнопки вкл. свет и включением оного проходит секунды 3. за это
время я успеваю пробежать метров несколько и врезаться таки в
раскладушку...
Шок охранники видимо испытывают глубокий, даже выругаться не успевают...
Как нибудь и упасть могу, но радость с их стороны маловероятна... они ж
спросоня врядли оценят свалившееся на них счастье :))))))

Сегодня(28.01.05) на работу ехал 6!!!! часов из-за снега и пробок. Еду
:-) ха-ха... стою в пробке, думаю радио пощелкать... блин!1 станцию
включаю, там Р. Жуков про первый снего орет! Вторую.. там опять"Снег
кружиться, летает и т. д!",3! Там еще про какой то СНЕГ! Сговорились они
чтоли? А? Я чуть магнитолу не поломал от злости, да взади загудели...
пора ехать было....

15:29:07 [----] Stockly:
хочешь прикол)
15:29:18 [----] Stockly:
короче есть массив текстур
15:29:21 [--U-] damned:
давай
15:29:44 [----] Stockly:
однотипных
15:29:47 [----] Stockly:
ну анимация
15:29:57 [--U-] damned:
ага
15:30:06 [----] Stockly:
ессно я загружаю их в масссив
15:30:08 [----] Stockly:
типа
15:32:10 [----] Stockly:
for(int i = 0; i < N; i++)
{
char path[256];
sprintf(path, "data\texture\name_%d", i);
loadtexture(path, txt_array);
}
15:32:22 [----] Stockly:
ну типа того
15:32:54 [--U-] damned:
и?
15:33:08 [----] Stockly:
точнее
sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i);
15:33:23 [----] Stockly:
вот
15:33:34 [----] Stockly:
i - начинается с нуля, так
15:33:43 [--U-] damned:
ага
15:33:52 [----] Stockly:
тобишь получается name_0.tga
15:34:03 [----] Stockly:
мне так удобнее
15:34:18 [----] Stockly:
чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке
а вообще)
15:34:43 [----] Stockly:
дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с
единицы
15:34:53 [--U-] damned:
=))))))))
15:35:08 [----] Stockly:
ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются
15:35:19 [--U-] damned:
а он?
15:35:25 [----] Stockly:
знаешь че он мне прислал??
0name_1.tga
0name_2.tga
....
0name_N.tga
15:35:42 [--U-] damned:
=)))))))))))
ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!!
15:35:44 [----] Stockly:
я плакал
15:35:55 [--U-] damned:
=) +)))

После защиты дипломной работы.
- Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте,
продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого... Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.