Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения: "Все мущины - обманщики и притворщики!" Чуть ниже добавленно: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете: "Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай. Женский голос, громко на весь трамвай: - Соня, ты вошла?! Соня! Мужской голос: - Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки: "АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА. P.S. Фима, заходи!"
Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….
Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »
Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин в кэпке долго смеялся.
Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с определенной степенью осторожности.
У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут, не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что. Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому) на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до поры до времени.
А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает (Далее от его лица):
Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая - последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню. И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.
Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам - точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.
Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...
В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.
Эпилог.
После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он, как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка "засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.
Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит! Преподавательница, глядя на доску: "И не рано вам об этом думать?" Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол: "Садитесь, ПЯТЬ!!!!" На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....
Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):
Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну проститутку на всех снять. Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила одному полизать, его просто вырвало. Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет? Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не могло случиться с вами? Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298
Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" - так сказать, из опыта общения с клиентами.
Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол, бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет. Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой) один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару - "ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не стоит.
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется...
Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны мужского пола). На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем отбиваться?"
Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее… Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек. Но в тот день меня переклинило. Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких «неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен «пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату. А вот по дороге туда меня и переклинило. Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные «запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего страшного. Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это, деточка? Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким голосом. Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а… что??? (На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю: «А что, он такой и должен быть - колечком??? » Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. » Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.
Только что: Слышу как дети играют (Младший и Старший) М - "Рыцарь не может двигаться!" С -"Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!"
В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено, грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед. Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок. Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!" Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал, наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п. К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха. А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или "Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом" В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
На очередной остановке в автобус заходит мужчина в картонеткой яиц (через заднюю дверь), проходит в середину салона и садится. Кондуктор (дама лет 50 необъятных размеров) плотно прислонила свою пятую точку к сиденью, предназначенному лично для нее разговаривает со своей знакомой, видит, что вошло не так много людей, поэтому обилетить пассажиров не торопится. Через одну остановку наш знакомый выходит. В переднюю дверь входит еще один дядька и садится на то же место. Тут профессиональный долг позвал нашу "дюймовочку". Но, то ли из-за своих габаритов, то-ли просто не посчитала нужным встать, но взывать к совести пассадиров она решила не сходя с места. "Кто вошел в зад, оплачивайте за проезд!" (сама по себе шедевральная фраза), "Кто зашел вперед, тоже передавайте!" Народ передает. Тут она вспоминает, о мужике (которого в автобусе уже нет) и (не вставая с маста) вещает "Эй, там, мужчина, что у Вас?!" Новый мужик ничего не подозревает, смотрит в окно. Кондуктор: "Мужчина с яйцами, что у Вас?!" Мужик с чистой совестью не обращает на нее внимания (тут пол автобуса с яйцами. Тетка уже в ярости подходит к бедняга, хлопает по плечу и орет: "Мужчина с яйцами, я к Вам обращаюсь, оплачивать за проезд будете?!!!" Такого напора никто бы не выдержал, реакция последовала моментально: "Да что ты привязалась к моим яйцам-то!!!?"
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..
Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.
Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр “Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к. спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему сообщить.
Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.
Мой коллега Эдик в конце весны прошлого года прикупил новый автомобиль Шевроле Авеа (собирается на Запорожском автомобильном заводе :)) ). Эдик ведет своего железного коня по городу-герою Киеву, солце светит, каштаны цветут, симпатичные девушки в коротких юбках улыбаются, настроение прекрасное... И тут я, сидящий рядом, ощущаю мерзкий запах сероводорода! Настроение моментально портится. Я бросаю косяки на коллегу. Он ноль на массу - никакого внимания! Эдик слывет человеком воспитанным в интелегентной семье, высшее образование, дедушка – профессор и т. д. Но тем не менее запах все сильнее и сильнее. У коллеги лицо как ни в чем ни бывало. Я уже не выдерживаю и с максимальной тактичностью спрашиваю: “У тебя мелкие животные в салоне не умирали в последнее время?!”. Эдик: “Нет.”. Я: “ТАК ЧТО ЖЕ ТАК Х%іВО ВОНЯЕТ???!!!!”. Эдик невозмутимо: ”Это катализатор. Во всех новых американских машинах теперь так ПАХНЕТ.”
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
Живу в Святошине. Кто не знает – это западный район Киева. Рядом находится окружная дорога :))
Мои однокласники как-то в пятницу вечером решили посетить курятни-шашлычные по окружной. После посещения n-ого заведения компания было села в машину. И тут кто-то заметил юную представительницу самой древней профессии. После бурных излияний алкоголя им она показалась симпатичной %)). Девушке было предложено оказать услуги всем пацанам в ближайшей лесопосадке, и поскольку места в машине не было, “хлопчики чималые”, убедили барышню проехать в багажнике.
Подъехали к лесопосадке. Опа, а прямо там КУРЯТНЯ! Как говорится: “трэба горло промочить”:)). По одной, закусили, по другой, закусили, по n-й, закусили, по m-й, ..... Так и утро пришло. Подходят к машине и, ...... правильно, вспоминают: і-МОі, девка в багажнике! Вдруг задохнулась?!
Помните анекдот про наркомана, который работал в зоопарке и кормил черепаху. Ага, догадались? Пацаны только багажничек открыли, а она как ЛОМАНіТСЯ!!! А зря, хлопцы хорошие, хотели денег дать ;). Это была длинная, но все же предистория.
Теперь сама история. У девушек стоящих вдоль и возле окружной дороги имеются мобилки на всякий случай. Теперь когда на окружной появляется любой синий фольксфаген пасат, девчат как ветром сдувает с трассы :))))
Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится, просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага. Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и опаздали на работу.
Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов: "Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по телевизору сотреть..."
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати, напарываюсь на странное издание. Журнал. Название: --------- | Ху--ем| | правил| | | -------- Цена 60 рублей. Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим товаром журнал "Худеем правильно". Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по Инету. Может, есть кто пощедрей меня?
У моего друга дядька - врач скорой. Объяснил племяннику, что такое сонные артерии и яремная вена, и для чего они нужны. И что бывает, если их немного поприжать. Другу понравилось: сидишь в кресле, нажимаешь легонько на шею с двух сторон, на чуть-чуть теряешь сознание, потом не спеша приходишь в себя. Клево и безопасно. Поделился знанием с еще одним товарищем. Товарищ - чел без комплексов, опробовал в том же кресле. Понравилось. Следующая попытка была произведена (внимание!) стоя в душе. Воды у них иногда не бывает, так что запас свежей в объеме одного ведра всегда присутствует. Итак, испытатель, стоя под душем, нажимает себе на шею с двух сторон, теряет сознание и со всей дури грохается головой об плитку на полу ванной, опрокидывая на себя еще и ведро с холодной водой. Финиш.
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул. Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты – такого звука он не слышал никогда в своей жизни.
Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой, путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов, копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя, сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена. Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он услышал ранее.
“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.
Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.
Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.
Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.
Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного звука....
... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы не посвящены в таинства монашеского братства!
Жена очень любит периодически хватать меня за яйца. И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется: - Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-( Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь: - Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной. Жена улыбаясь: - Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!