Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... www.asis.narod.ru
Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?" - "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать. Лодочник согласился и они поплыли. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Сперматозоиды плывут. - Один: я самый быстрый, я первым попаду в яйцеклетку! - Второй: нет, я! - Третий: Дураки! Лутче думайте как из пищевода выбераться будем!
Мужик пришел с охоты весь обосраный. Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик... М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме, я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу!
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
крутой подьезжает к салону красоты. заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек: - здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели? - СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут. Второй: - Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на костылях.
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??? `` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ??? ``
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.