Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сара (С) говорит Абраму (А)

С: Абрам, я сегодня маху дала
А: Какому Маху? Из второго подъезда ?
С: Да нет, не в этом смысле. Я сегодня маху дала - десятку потеряла
А: Дааааааааааа, лучше бы ты Маху дала.....

mishel
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.
На уроке учительница просит назвать приметы осени.
- Птицы улятели, - говорит ученик.
- Да почему же улятели? - возмущается учительница.
- Клявать нечего, вот и улятели.
Идет мальчик плачет и поет " Чужие губы тебя ласкают..." друг подходит и
спрашивает " Что девушка бросила..." " Нет, чупа-чупс потерял."
Русский говорит "Женщина-это пластинка, послушал и выкинул..."
Грузин говорит "Зачем выбросить, перевернул и опять слушай..."
Сотрудников ГИБДД просим не обижаться на меня и подрастающее поколение.
Пост ГАИ. Рядом с гаишником стоят два сорванца. Первый:
- А знаешь, чем этот мужик от собаки отличается?
Гаишник дерет сорванца за ухо:
- Ну и чем же, сопляк?
- Ничем, ничем, дяденька!!!
- То-то же...
Кульковский
Сотрудников ГИБДД прошу не обижаться на меня - история выдумана
полностью!
Гаишник приходит к начальнку поста и говорит:
- Товарищ полковник, у меня завтра день рождения.
- Отлично, устроим в отделении маленький праздник!
- Товарищ полковник, у меня завтра день рождения!
- Ладно, выпишем тебе премию, 500 рублей...
- Товарищ полковник, у меня завтра день рождения!!!
Полковник вздыхает, достает знак 40 и говорит:
- Ладно, вот тебе на день рожденья, но чтоб послезавтра вернул!!!
Кульковский
встречаются два пениса
1. ну как жизнь
2. на устал, завставляют каждый день работать да еще и понесколько раз
1. а ты не вставай
2. пробовал, чуть не съели
-самая высокая гора в мире?
- орбит!
- рано, сука!!!

http://irender3d.com
На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
...
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Первая брачная ночь, жених и невеста.
Жених говорит:
- Дорогая, сейчас будет немножко больно, а потом - приятно.
Невеста:
- Дорогой, а когда же будет больно?
Жених:
- Подожди, сука, сейчас кончу, по морде дам.
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит
пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его
посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего
класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов
весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается.
Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все
уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в
свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что
же тот ему сказал. Он:
- Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
Загадка: Не дать ни взять.
Отгадка: Ангина при месячных.
Приходит кум к куме и говорит:
- Кума, у меня к вам будет три вопроса.
Кума:
- В жопу не дам.
Кум:
- Ну тогда - два.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18
минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году,
когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот
раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления.
На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную
способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече
с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.
17
Упали как-то в яму медведь, лиса, волк и заяц.
Просидели день, два, замучил их голод.
Тут заяц говорит:
- Давайте съедим самого младшего. Мне 5 лет.
Лиса:
- Мне 4.
Волк:
- Мне 3.
Медведь:
- А мне хоть и 2 но зато как уебу так и есть перехочется.
Едет чукча по тундре и напивает: стоп олени, стоп собаки, стоп сани, итс
май лайф!
За время правления Кучмы Украина подошла к краю пропасти. Когда
президентом стал Ющенко, страна сделала большой шаг вперед.
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"
Интересно, а Виктория Токарева и Вилли Токарев – это муж и жена или
просто родственники? (Василь Лукаш)
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!
А я недавно видел полоску-козырек на машине( у некоторых это EXTRIME или
ХХХ) Но у этого мужчины была надпись: "Трезвый и без денег!"
Для сотрудников ДПС такая машина оперативного интереса не представляет!
- Наша цель: свести концы с концами! - бодро сказал директор гей-клуба.
(c) baby__face
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Дед с бабкой решили сексом занятся, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его
покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи
два карандаша по бокам и все будет заебись......
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу,
всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб
на носилках вносили! Впервые!
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные! ”
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
винном подвале.
Русский говорит – “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает – “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит – “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает – “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим ” Русский опять – “Да нет же,
давайте сообразим на троих”
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни
будь боеспособных солдат, и обращается к раненым – “Так, у кого нет рук,
поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит,
посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас
касается!
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу
черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”,
подумал Штирлиц.
“Какашка” – подумала собака.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел
красивую женщину. Познакомившись, он обнимался, танцевал, и даже целовал
ее. “Какая прекрасная женщина” – подумал Штирлиц. “Трансвестит” –
подумала собака.
Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть.
Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной
битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отверткой затыкали".
Те двое возмутились- "Это почему же отверткой больнее?" На что отвечает-
"Так меня, обратной стороной отвертки затыкали".
Продавец выносит со склада на продажу, бытовой прибор и нечаянно роняет
его на пол, потом поднимает и говорит – «Ой чуть не уронил! »
Положа руку на книжки, а на все остальное положив хуй, он таки стал
президентом.
Сдает Кучма дела, Ющенко, соответственно принимает.
- Так, Витя. Вот сейф, в нем три конверта. Можешь ничего не делать, тол
ьок щеки надувать. Как припрет, открывай по одному.
Проходит пол года, Ющенко ничего не делает, инфляция, цены растут.
Открывает конверт №1, там написано:"Вали все на старого".
Он начинает: вот, это последствия преступного антинародного режима, и
тп. Потихоньку волнения утихают.
Опять, полгода прошло. Опять шахтеры с пенсионерами бухтят.
Открывает конверт №2, там написано: "Обещай!"
И начинается: "Буде краще, всем щятся и поровну, никого не обидим,
зарплаты выплатим, долги погасим".
Народ угомонился, но не надолго.
Проходит поглода, волнения, люди вышли на Майдан, отставки требуют.
Делать нчего, вскрыт третий конверт, а там написано:"Допрыгался? Пиши
три конверта!"
- Василий Иванович, слыхали, Ющенко диоксинами отравился, потому что с
чекистами пиво пил с раками!
- Да не, Петька, это у него рожа такая...

Котовский.
Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их
мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и
дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист
и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз -
Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит
другому:
- Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?...
- Попробуй косу на другое плечо переложить.

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru