Остальные новые истории

4 января. На НТВ вижу рекламу: контора Fuji Film объявляет о розыгрыше
призов, среди которых - три поездки в (!!!) Таиланд. Черный юмор...

С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском
метро. Ну это так, предисловие.

Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже
ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно
проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под
турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку
матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там
доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в
протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки.
Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий
одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.

Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на
лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции!
- -NoSS & np0p0k

Повторяю.
навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду.
Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не
заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у
казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по
спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся
в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает
- " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех
дочки тинейджеровского возраста))))))))

Ох уж эта женская логика....

Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы
обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают
"первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО
бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали
последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают
"последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то
обогнали?

Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она
естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и
так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает
мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда...
Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.

Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже
попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним
блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала
его на круг! 8)))

Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))

Навеено историей о рыбках.
Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом
аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и
прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те
редкие дни когда хозяин появлялся дома.
НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не
жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет
"золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не
только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь
среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле
прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из
фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче
-только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого
обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года.
Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска
черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих
ушел отмечать это дело в ближайший кабак.
Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство
несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был
настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит
вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха
на поверхность.
"Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей
этой байды.

История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.

... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".

Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.

Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как

.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)

потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!

Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....

так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...

Гена (со слов Павла, сына Анатолия).

1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить,
скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все
веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно
молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька
говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания
стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит
"Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали.
Мы потом весь день ржали,

Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.

Действующие лица:
Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов.
Несколько моих сокурсниц и их подруг
ТРИ сотрудника ГИБДД

В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти
четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем.
Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции).
Через час после описываемых событий.
С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году,
но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый
водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :).
Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для
конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и
продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в
центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я -
трезвый водитель... правда.
Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно:
езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо
под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват).
Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку.
Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать.
Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия.
С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем
"приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне
ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на
100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне
бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это
момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной
подругой.
Я увидел злые лица ГАИшников...
Как меня еще там они не убили?.. :)

Эван