Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как
это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое
ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками.
Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову,
ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка
осталась и та самая пулька под кожей.
Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а
еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н)
раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что
если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу
не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него...
Дальше происходит такой разговор:
(Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло.
(скорая)- Да?
(Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали
(с)-?!!! где он?
(Н)- Здесь
(с)- Где здесь?
(Н)- Ну вот он, сидит передо мной
(с)- Так он живой?
(Н)- Ну да, пиво пьет
(с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли?
(Н)- из какова в тире стреляют...
(с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!

Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой
и сказали больше так не шутить.
А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает
такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп,
и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может
делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом
смысле.

П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю
какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама...
И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое
ухо врывается:
- ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег!
ЧЕГО-ЧЕГО???
Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и
чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...

Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно
демократичным...
2
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
УТВЕРЖДЕНО
Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня
1999 года

ИНСТРУКЦИЯ
(информация для специалистов) по медицинскому применению препарата
Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой
[...]
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ
Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только
в гериатрической практике (лицам старше 60 лет)
[...]
ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ
В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период
кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.

P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...

Старый Ворчун
ГОП-СТОП.

Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею.
Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог:
- Турист?
- Ну да.
- Что, нравится, да?
- Да, очень.
- Ну тогда гони бабло! Раз нравится!
И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек)
Отдаю всю наличность $35. Улыбается.
- Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел?
И показал, и поводил, расстались друзьями.
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма,
обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный"
(буквально!)...
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск,
наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются
агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное
предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело
на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.

Сегодня встретил такую очень интересную объяву:

--------------------------------
Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $
СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками.
Тел. XXX-XXXX
--------------------------------
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на
работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной
раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит:
"Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает
номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны
интонации, комментарии в скобках - мои):

- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома?
(громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?

Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас
там такое.
Навеяло историей №6 от сегодня (14.01.05)

Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить
молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать
талон и получить молоко.

но это преамбула.

Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко,
выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая
одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно
крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали
бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..

Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято
бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он
понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из
курящих спросил его:
- Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!

Вся курилка плакаль...)))

Привет бывшим коллегам по УАКБ "Молния"
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января
2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое
старое кроме цен на товары первой необходимости.
13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под
прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту
просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я
как самый не ленивый иду в магазин...

А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид
типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ
БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
Еще о надписях на машинах.
Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками
"водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне
Шумахера".
Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых
запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников".
(Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди
теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК.
Жалко фотоаппарата не было.
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников:
1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой,
интересно????)
2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось)
3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
12
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях"
был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт
(выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет
дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам,
попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают
умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос
произносит: "... глубокого удовлетворения".

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru