Новые истории - основной выпуск

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))

История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, бля, комедия.

Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

Бабушка рассказала.
Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя
в окно задумчиво говорит:
- сахар 21...
бабушка:
- ой, можно и дешевле купить
Кто-то из стоявших рядом пасажиров:
- Да-да, вон там-то там-то дешевле продают.
Пожилой мужчина:
- Да в крови у меня сахар 21.

В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
- Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
- А что пишет банкомат?
- Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Про меня (и рукоделие)

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут
прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту,
замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В
пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато
ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.

Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.

Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и
шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться
и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.

Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом
заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое
состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего,
если бы не преподавательница.
Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась
изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -
жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была
малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега
Попова.
Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов
мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои
родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу,
купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад
иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь,
КАРМАН!

После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:

- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили,
блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга
- Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот
теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом
на вопрос я.
- Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы
будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или
нет.

На том и порешили.

На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы
сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос
моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы
будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для
сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно
сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга
совершенно искренне поинтересовалась:

- А джинсы мы будем шить?

Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась
так, что даже лиса у нее на шее охуела.
В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев
«ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а
потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не
вспомнила, если бы не….

Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я
ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух
пожилых женщин:

- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку.
Пусть из искусственного меха.
- Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь
дополнить, украсить…
- мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!

Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было
лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не
изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:

- Муфта! Я сошью вам муфту!

Муфта - это такой карман из меха без дна.