Новые истории - основной выпуск

История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с
баллонами пива напомнила студенческую юность...

В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой
стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и
учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с
фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением
снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И
только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного
пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок
на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный
возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять.
Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную
дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка
стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая
тугоухость. Что делать - профзаболевание...
Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от
времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник.
Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно
дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно
порохом пахнет?" и снова закемаривал.
Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День
Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший
вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный!
Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что:
"Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах
пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое...
Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была
своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в
неделю тренировать свою группу новичков.
И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой
дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами
(завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы
подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение
замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п.
Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с
первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но
содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня
можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с
угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую
фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при
стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире,
говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее
моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини,
сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"...
(c) AL

МАРСИАНСКИЙ ГОРОШЕК

Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для
публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в
журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме".
И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий,
которые с систематической регулярностью отказываются публиковать
произведения не по "профилю".
Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и
анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства
рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул»
непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец,
выращенный по технологии гидропоники:
- Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то,
как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только,
понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы,
например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду
помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как
это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И
главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть
соток огорода.
- Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я.
- Шире, коллега, мыслите!
- Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах
Полисадова.
- Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете
тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже!
- На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил
я, ожидая одобрения.
- Уже лучше, но где размах?
- На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! -
на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные
варианты.
- Ширше, ширее, мой друг!
- Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая
догадка.
- Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее !
- Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в
песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может,
даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я.
- Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял
литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно
обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше
действуйте, если хотите печататься в нашем издании!
«Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять
месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы
журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с
горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать.
С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я
стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов
"Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на
быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел
период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.

немножко непристойно, ну да ладно...
вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня
"там" прокладка!"...
один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))

По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня
знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или
представитель одной из других многочисленных кавказских народностей,
сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный
мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он
представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад".
Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не
коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто
рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней
тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько
часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру),
брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить -
брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл
с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий
случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было
делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на
острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не
отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно.
Валера, привет!

Из реальной переписки:

- Вы пользуетесь архиваторами?

- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.

Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.

Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для
улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая
розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам,
благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить
и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили
настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка
чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот
30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа
полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему
третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой
закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по
дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на
самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил
забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском
селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала
его от забора.
Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был
более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными
остатками. Вот тогда его розабрало круто!
Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов
она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в
одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все
правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает
спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов,
что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все
понять.
Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного
небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50
грам)!

Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк
прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так
хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину,
спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков
приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание
естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего.
Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть.
Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: -
"Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно.
Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина
заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на
подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный,
а главное вовремя заданный вопрос.
TsAS amur region.

Было это уже на Зейской протоке, что в Амурской области. Есть у меня
друг Михалыч, вот какую историю он мне рассказал.
Протока, рыбалка. Сидим изображаем из себя таких крутых рыбаков,
спининги, закидушки и пр. рыбацкая пое..нь. Ловится, но не так как
хотелось бы, средненько так клюет. Поклев на берегу проходил гораздо
интенсивнее и поэтому братва после определенного кол-ва возлияний
прилегла на "минутку" на поляночке немного подремать, погреться. , ну
где еще так отдохнешь. Я же пошел проверить закидушки и тут моему взору
предстает такая картина. Сидит дедок, полный садок всякой всячины,
вытаскивает очередного сазана, заметим не хилого. В это время
вываливается из кустов эдакое чудо, кепи набекрень, что-то перекинутое
через плечо отдаленно напоминающее, что когда-то это было удочкой. И
хрен этот напевает: "По грузински я Вано и по русски тожа!"Увидев дедка
снимающего в это время такого сазана, у чуда опускается забрало,
рекламная пауза длилась недолго, чудак видать вьехал, зачем он здесь.
Подскочив к дедку на определенную дистанцию- типа всем хватит. Это чудо
начинает распутывать свою офигенную снать... То ли берег оказался
склизким то ли шарниры не в ту сторону крутнулись, короче еб...ся.
Поборахтавшись немного, время вполне достаточное для прекращения клева,
но не для... Это чудо жуя ту же тему, подваливает к деду и просит
червячка, не червяка, а червячка... ну понятно интелеген сраный. Дедок
такой наглости не ожидал, начал сматывать удочки со словами: "По
грузински ты гавно!... И по русски-тоже!"
Вот и таких Ваньков можна встретить. Все .., за что как говорится
TsAS amur region

К вопросу о боди-арте.
Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на
человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел -
куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства
брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на
формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР
Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле.
И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса
что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у
джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его
творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце
на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный
заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на
заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных
коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение
жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и
надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором
размышлении джигит отверг и это предложение.
В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить
его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша
терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию
справедливости пословицы насчет богов и наших желаний.
Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро,
оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же
выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных
субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание
художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту
вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от
шнапса, а инжир - от фикуса.
Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил
уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его
ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом.
Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную
квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными
глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека.
Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной
побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую
гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся
любовницы, более всего походило на неземную радость.
Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в
буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный
результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов
мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над
землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую
оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть
демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд.
Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и
невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее
шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи.
Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что
дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних
квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.

Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на
психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу,
которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех
пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.