Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тонкости терминологии.

Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет
секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим
удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов
измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным
возмущением:
- Это уже не секс, а ебля какая-то!
Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач
стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан".
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...
Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.
В электричке слышал.

... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я".
Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))
Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у
нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх.
Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее
между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не
результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на
придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы
завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой
репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там
отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...

И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а
дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более
никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в
тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы
завязан криво!!!"

На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и
вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого
галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не
менее часто, чем ранее.

Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в
баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И
понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла
старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Лучшая история за 19.09:
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Рейтинг@Mail.ru