Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Приходит с работы домой муж без зарплаты и говорит жене продам телевизор и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей "Кто в доме хозяин!" И пропил телевизор. На следующий день приходит муж домой и говорит продадим шкаф и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей"Кто в доме хозяин!" И пропил шкаф. На третий день приходит муж домой не в настроении и говорит жене сейчас поимею тещу! Жена ему как так! Теща "КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!"
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором. Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить его. Нострадамус посмотрел и сказал: - Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю... Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел... Возвращается через неделю и говорит: - Спасибо, я вылечился, но как это получилось??? - Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться пеницилином.
Женщина у гинеколога: - Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.... - Так вы, наверно, неправильно... - Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела. - Но это же очень надежная спираль... - Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я беременна! - Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет действовать.
ОДНА ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. ВРАЧ ЕЙ СОВЕТУЕТ ПРИНЯТЬ КАКИЕ-ТО ЛЕКАРСТВА. ЧЕРЕЗ 2МЕСЯЦА ОНА ОПЯТЬ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ С ТОЙ ЖЕ ПРОБЛЕМОЙ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВРАЧ ГОВОРИТ, ЧТО ТОГДА ВСЕ ДЕЛО В МУЖЕ, ПУСТЬ ОН ПРИДЕТ К НЕМУ. МУЖ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ, ТОТ ОСМАТРИВАЕТ ЕГО И ГОВОРИТ, ЧТО ВСЕ В ПОРЯДКЕ. МУЖ ПРИХОДИТ ДОМОЙ В НЕДОУМЕНИИ, БЕРЕТ ЛУПО ЗАСОВЫВАЕТ ЖЕНЕ В ОДНО МЕСТО, И ВИДИТ ТАМ МУХУ. МУЖ СПРАШИВАЕТ МУХУ: - ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? МУХА ОТВЕЧАЕТ: - СМЯТАНКУ ЕМ!!!
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко. Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал: - Никакой ты не ежик, а хуйня какая-то...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня так все замечательно - работа - супер, жена - красавица, умница, теща - золото. Но я чувствую что-то со мной не то. Врач осмотрел его и говорит: - Со здоровьем у Вас полный порядок. - Доктор ну может что-нибудь сделаем? - Ну, могу предложить удалить половину мозга. - Согласен. Сказано - сделано. Через год мужик опять приходит. - Доктор у меня так все еще лучше стало, чем было, но я чувствую что-то все-таки не так. Врач осмотрел его и говорит: - Ну, могу предложить удалить еще половину мозга. - Согласен. Через год опять приходит. - Доктор, а давайте еще половину мозга удалим? - Нет нельзя. - Почему? - Тогда у Вас месячные начнутся.
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир Большого Члена.
Звонит мужик в психушку и спрашитвает: - Алло, это психиатрическая больница? - Да, что вы хотели? - Скажите есть кто нибудь в палате №12? - Нет, нет никого. - Класно! Значит я сбежал!
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Что можно сделать с помощю 1 капли? пожарить ломтик картофеля, сварить 1 грамм каши, помыть кучу посуды, сделать миллион детей: ОБРАЩАЙТЕСЬ В БАНК СПЕРМЫ!
Поспорили Рейган с Горбочевым у кого лучше военная техника. Показал Рейган свои ракеты, спутники, роботов, СОИ и т. д. и т. п. Настала очередь Горбачева. Сели они с Рейганом в самолет и полетели в СССР. Пересекли границу, внизу поля, тракторы землю пашут. Подлетают к тракторам - у тех крыши отлетают, оттуда ракеты. Самолет сбивают, он подает, из-под обломков вылезают оба лидера. Рейган: О, мистер Горбочев, какая у вас мощная военная техника, подарите мне пару таких тракторов. Горбачев: Иш ты ушлый. Может тебе еще комбайн с вертикальным взлетом подарить.
Встречаются на дороге русский, грузин и еврей. Русский: Ребята, такая встреча! Подождите, я сбегаю за водкой. Грузин: Вах, генацвале, пойду зарежу барана, нажарю шашлыков. Еврей: Эге, водка, шашлык... Схожу-ка я за родней.
Жена будит ночью мужа и говорит: Мне приснился сон, что я во сне летала, муж отвечает ну и что это значит, это значит что я расту. Муж отворачиваясь, лучше бы тебе приснился сон что у тебя сиськи летают.
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: - Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав! ... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась гроза... Два еврея говорят: ну, это случайность! Первый еврей: - Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак! ... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает... Два еврея: - Это еще ничего не значит! Первый еврей рвет на себе волосы: - АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи им, что я прав! ... тут тучи ралетаются, и голос с неба: - ТЫ ПРАВ! Два еврея (хором): - Двое против двух - еще ничего не значит!
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц, упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит, как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:
- Ты, наверное, одинока.
Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:
- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим покупки? - Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела?
Приходит Заяц ко Льву. "Царь зверей! Не могу так больше жить. Волк как увидит меня, так поймает и оттрахает. Никакой личной жизни, болею, плохо мне..." Вызывает Лев к себе Волка. "Ты чего творишь, Серый?" "А чего, я сильный, имею право!" "Нет, это понятно. Но Косой же лапы на себя наложит, баланс природный нарушится" "Ладно, а че делать-то, я вроде как уже привык" "Давай, ты свои свидания сократишь до одного раза в неделю?" "ОК, попробую" Довели информацию до Зайца, тот довольный скачет по лесу. Тут Волк его поймал и употребил. Заяц довольный, что впереди целая неделя. Здоровье поправит, внешний вид в порядок приведет. В тот-же день уже без опаски пробегает мимо Волка, а тот его поймал, и опять... "Волк, но Лев же приказал..." "Да ладно, не смог утерпеть. Пусть это будет за следующую неделю" Заяц конечно согласился и, довольный, давай новые планы строить... Через некоторое время Волк опять повстречал Зайца, и опять... "Волк! Я же так со счета собьюсь - какая неделя на счету!" "А ты бери бумагу и записывай, чтоб не сбиться." "ОК" ..... Проходит с месяц. Вызывает Лев Зайца на доклад, проверить как его приказы выполняются. Заяц пришел весь подраный, задница распухшая, глаза тусклые. "Как жизнь, Заяц?" "Плохо. Как трахали, так и трахают. Только писанины добавилось..."
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хврyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два "y": "хврyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание такое: "фрyхт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя "фрyкт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй. - И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон! Kalinindmitrij.narod.ru
- Мне нужен ватман... - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, мне для кульмана... - Кульман в командировке. - Да нет, я - дизайнер... - Вижу, что не Иванов! Kalinindmitrij.narod.ru
ілка сборная. Комплект: 1. Палка с крестовиной - 1 шт. 2. Ветки для крепления на палке - 20 шт. 3. Иголки для крепления на ветках, которые крепятся на палке - 3 657 296 шт. 4. Клей для крепления иголок на ветках, крепящихся к палке - 15 литров.
Короче... Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта: - Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)? Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается. - Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе такой же!
Короче... Просыпаются после страшной пьянки Гоги Гогишвили и Вано Ванидзе. На столе куча пустых бутылок, а посреди стола стоит одна бутылка почти полная.
Гоги: А что ми вчера пили? Вано: Цинандали пили, Вазисубани пили, Цоликаури пили, Ркацители пили, Саперави пили... Гоги (показывая на початую бутылку): А это что? Вано: А это ми нассали! Гоги: Наливай Минассали!
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным грузинским акцентом.
Приехал Гоги Гогишвили к Вано Ванидзе, привез с собой бочонок Хванчквары. Ну друзья-грузины сели и вдули его весь. А потом заговорили на страшно умную тему, какой зверь на земле самый страшный:
Гоги: Самий страшный звер это ужжжь! Змея такой – черный, длинный и два красных пятна на головэ. Уж ползет и все на своем пути пожирает. Уж – самий страшный.
Вано: Какой такой ужжжь самий страшный?! Ты цапель видел? Видел! А цапель это птица такой – длинный шея, острий клюв, на один нога в болото стоит и уж ждет, а потом цап – и мой цапель твой страшний змея скушал! Значит цапель страшней, чем уж!
Гоги: Э-эээээээээээээ, дарагой, сааавсэм не так! Уж внутри цапель по кишкам прополз, из жопа выелз и дальше пополз все пожирать. Уж – самий страшный.
Вано: Нэт, дарагой – цапель все равно страшней. Цапель цап уж, а уж в жопа, а жопа к стенке!
Гоги: Нэт, ужжжь страшней, патамучта толко цапель свой жопа к стенке, как уж в жопа разворачивается и абаратна из клюв вылазит! Уж – самий страшный.
Вано: Нэт, брат! Все же самий страшный звэрь на земле это цапель. Вот уж ползет, ползет, все пожирает, а цапель цап уж – нэт уж, а уж в жопа, а жопа к стенке, а уж в клюв, а КЛЮВ В ЖОПА!!!
Подстрелил как то мужик утку, подбегает а там нарик сидит за утку схватился. М: Утку то давай Н: А не дам М: Моя утка, я подстрелил. Н: Да ни хуя. М: Отдавай по хорошему. Н: Нет. М: Давай бля. Н: Ну ладно мужик давай так: пнем друг друга по яйцам и кто мужественнее это дело выдержит того и утка. М: Ну черт с тобой давай. Первым пинает наркот. Разбегается и со всей дури мужику по яйцам. Тот нагнулся в три погибели, от боли глаза выпучил. Простоял так пару минут. Кое как отошел. Поднимается. М: Ну теперь я тебя Н: Да на забери свою утку.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.