Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У пристани стоит "Титаник", к капитану корабля подходит Герасим, и спрашивает: - Собачку не возьмете?
школа. на уроке физ-ры у девочки начались мен. дни. учитель отправляет девочку домой мама тебе обьяснит. дома ни когоне оказалось. Девочка плачет в растерянности у закрытых дверей. подходит школьный товарищ. что случилось? школьница в растерянности обьясняет. паренек просит снять трусы. да-а-а. знаешь, я ни чего не понимаю в медицине, но мне кажется, что тебе отрезали яйца!!!!!
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит: - А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез! - Врешь! Не может этого быть! - Не вру! Перевез один лимон наличными! - И как это тебе удалось? - Очень просто! Вез два…
Пришла женщина к врачу: - Доктор, мой муж страдает импотенцией. - Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж: - Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются? - Видела. - А как собаки? - Видела. - А как вареники? - Нет, не видела. - Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами, как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась, купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу - она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец, кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась. Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом, цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... (затягивается, лечит, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - П%%%%ц... Ебанутая рыба...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пи$ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Идет грузин по улице, видит, стоит девушка, а на ней муха сидит. Он подходит и говорит: - Дэвушка, на вам мух сидит. - Не на вам, а на вас. - Что, уже на мну? - Не на мну а на мне. - Что уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем. (К)-Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами. (Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива? (Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона: - Чапай а ты че одной рукой гребешь? - Да ранен я! - Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту... , тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - іжик, а что это у тебя в мешке? іжик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. Лиса не унимается: - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! іжик: - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса: - іжик дай один, пожалуйста!
іжик: - Нет, тебе плохо будет! Лиса: - Да не будет мне плохо, ну дай! іжик: - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки" Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька по
моги мне скажи пожалуйста "бирюльки" Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком.
Волк: - іжик, я что это у тебя в мешке? іжик: - Не скажу, тебе плохо будет! Волк: - Ты че ежик, говори, не то съем!!! іжик и говорит: - Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вечером на кухне разговаривают две блондинки. Еврейская блондинка и... просто блондинка. (простая) Слушай, ты знаешь - куда девается свет на кухне, когда его выключают? (еврейская) Я этот анекдот еще вчера читала. (простая) Какой анекдот? (еврейская) Ну, про то, куда девается свет на кухне, когда его выключают. (простая) И куда он девается? (еврейская, выключая свет на кухне и открывая холодильник) Вот сюда!
Три вампира пришли в бар. Первый вампир: - Офицант, мне бокал 1 группы крови. Второй вампир: - Мне бокал 2 группы крови. Третий вампир: - Мне бокал воды. Офицант: - Может быть 3 группы крови? Вампир: - Нет, воды. Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: — Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Один мужик говорит другому: - Понимаешь, у меня очень сложная фамилия. Первая часть означает то, что демократы обещали народу, а вторая - то, что народ реально получил в результате их правления. - Их беседу прерывает человек в штатском: - Гражданин Райхер, пройдемте !
Встречаются две подруги одна другой жалуется, - знаешь дорогая мой муж стал импотентом! - так он им и был - вчера он упал с лестницы, поломал все пальцы и откусил язык.
Бьется мужик головой о столб, подходит к нему мент и спрашивает: - Мужик! Утебя, что дома никаго нету? Мужик: - Почему? Вон на втором этаже свет горит.
Анекдот! Пошел мужик с сыном на птичий рынок. Видит продает мужик попугая. Мужик - Сколько стоит? Продавец - Сто долларов. Мужик-А чо говорить умеет? Продавец-Дернешь за левую ногу по казахски говорит, дернешь за правую по русски. Мужик - Во ништяк сына по казахски и по русски научу Ну купил мужи попугая принес домой посадил в клетку, дернул за левую ногу-попугай молчит, дернул за правую ногу-МОЛЧИТ. Ну мужик думал думал взял и ДЕРНУЛ ЗА ДВЕ НОГИ. Попугай- Жыртасын Сволыч (Порвешь Сволочь)
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало. Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну, держи еврея".
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Приходит (п)оцеент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Анекдот про храброго лезгина!!! Приходит как то лезгин в одно этажную библиотеку и говорит библиотекарше дайте мне книгу про ХРАБРОГО ЛЕЗГИНА. Она ему отвечает:"Фантастика на втором этаже".
Пришел мужик домой в 4 часа утра в пополам пьяный. Ну жена ему естественно - Ах!!!! ты скотина, паризит, сволочь и все такое...... - Умудрился же, в 4 часа утра, домой в таком состоянии препереться - А вот как я тебя домой не пущу, будежь знать как нажираться? А муж ей в ответ: - Да и хрен стобой золотая рыбка, я вообще-то за гитарой пришел
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.