Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.
Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер – Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода. В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код. Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо объяснять что было…
Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет! Кто меня помнит пишите [email protected]
Тут мэил пришел от знакомого: Привет. Вышли, пожалуйста, значок Интернета который у тебя на рабочем столе. По ошибке удалил его с рабочего стола. Сейчас сидим с дедом над книгами. Перетащили значок этот из главного меню - он получился с черной стрелкой, обозначающей копирование. У тебя на рабочем столе он выглядит так же? Вышли свой значок Интернета! Может коротенько объясни - в чем тут дело и где в толстых книгах, в каком разделе искать. Был значек этот без всяких стрелок, а ума ни моего, ни дедого не хватает. Вышли свой значек - я его поставлю вместо стрелочного!
Пару лет назад было... Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚ вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ: - Так это же музон из Rocky IV! А я еще долго ржал потом.
Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?" Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил в ответ, можете сами проверить на сайте:
Как провел я новый год?
Спутав водку и компот, Тупо квасит наш народ. Демидрола в самогон Набухаюсь как хуйло, Здравствуй, жопа, (в рот компот)! Гадкий зверь ебанорот. Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!.. Водку хлещем как компот Здравствуй, жопа, рождество, Впал в охуенье народ... И ебал снегурку в рот. Перееб он весь народ Хочешь правду, ты - урод! Сделал хуй тебе я в рот
Зарисовка. Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация Коммунистической Партии Мехико... Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть. Путешественник.
Есть у нас возле дома где я живу, небольшой, но санкционированный рынок. Такое скопление палаток и лотков. Обычно по столь злачным местам ходить я не любитель, но жизнь вносит свои коррективы, нет-нет да и приходится заглянуть. И все бы ничего если бы не одна привычка выработавшаяся годами на севере, а именно – доверять людям. Вот никак себя не приучу ни торговаться, ни сдачу проверять, а этим видимо некоторые умеют пользоваться. Примеры приводить не буду, так как не хочется выглядеть полным лохом, но если честно, то иногда приносил домой в два раза меньше того, за что было заплачено. Но любому терпенью приходит конец и даже не столько денег жалко, сколько жаба из-за собственной неприспособленности давит да насмешки от родственников. Сел подумал, прикинул, сначала в голову ничего кроме изготовления поддельного удостоверения инспектора госторгинспекции не приходило, а потом решил по другому пути пойти. Надумал начать с лотка где колбасу с сыром продают, так как к нему я чаще всего заглядываю. Попросил дочку и сына в разное время на этом лотке товара купить. В соседнем магазине на электронных весах взвесил. На куске сыра весом в триста пятьдесят грамм недовес был в шестьдесят пять грамм, а на колбасе весом в полкило, почти девяносто. Дальше дело техники, от трехсот грамм до шестисот накидал табличку со средним недовесом и цену предварительно посчитал. Подхожу дня через три; - Полкило колбасы, пожалуйста. Взвесили пятьсот пятьдесят. - И триста грамм сыра. И его взвесили, триста тридцать оказалось. Ну да не беда, пора и комедию начинать. В табличку незаметно посмотрел, беру отпущенную колбасу, в руке подержал, покачал немного, хмыкнул. - Вы что же – говорю – уважаемая, сто грамм мне не довесили. Нехорошо потребителей обманывать. Ну торговка сначала в крик, мол, с чего решили, у меня весы точные. Только я то на нее внимания не обращаю, колбасу еще раз в руке покачал, говорю; - Нет уважаемая, я двадцать лет таких как вы проверяю и не разу еще не ошибался - а сам сыр с прилавка беру, тоже в руке покачал – и здесь – говорю – шестьдесят грамм недовеса. Не верите, давайте на контрольных весах взвесим. Ну той деваться некуда, какую-то Клаву попросила чтобы та за ее лотком посмотрела и со мной к контрольным весам, то бишь в соседний магазин. А там весы электронные и судя по их показаниям я всего-то на три-пять грамм ошибся. Ну идем обратно, она голову повесила, а я усиленно считаю сколько это стоить будет, да в кармане незаметно десятки отсчитываю да мелочь. Пришли к ее прилавку, она калькулятор взяла по новому весу считать, а у меня-то все давно посчитано. Я глаза вверх закатил, губами пошевелил деньги из кармана достал, на руке взвесил, ей отдал, говорю – здесь без сдачи. Пересчитала все, сначала на калькуляторе потом наличные, смотрит на меня со страхом и удивлением, а я перед ней и в анфас и профилем покрасовался, чтобы значит запомнила надолго и гордо удалился, сказав, что на первый раз прощаю. Через три дня я такой же эксперимент на фруктово-овощном лотке провел и все с тем же грандиозным фурором. Запомнили блин! Полгода уже на этот рыночек хожу и сколько раз анонимно не проверял, постоянно с перевесом дают и общаются очень даже вежливо. А сдачу я опять не считаю, ну и правильно, зачем мне это …
Сидим с коллегой в курилке. Я жалуюсь на то, что после вчерашнего без проблем сожрал бы с полкило мяса. Коллега советует медвежатину. Только, мол, ее много не съешь. А мне вспоминается, что я когда-то пробовал котлеты из сохатины и мне они очень понравились. В моем уставшем мироощущении слова "сохатина" и "лосятина" перепутались и я выдал: - Уж лучше ЛОХАТИНЫ! Смеялись много и долго. :))
В очередной раз я и моя девушка проводили вместе вечер. После занятия любовью мы лежим в объятиях, довольные друг другом и тут она мне говорит: - Ты знаешь, я открою тебе один секрет... - Ну? - Мне очень нравится он...-беззаботно и просто она говорит. - Тон? (Сразу поясню Тон это ник моего друга и моя девушка его видела раза 3 со мной максимум )я не понял, как это так, с недоумением справшиаю ее. - Чем это он тебе вдруг так понравился? - Ну... понимаешь.... в нем есть частичка тебя - снова так беззаботно говорит она. - ??? Я уже с неким недовольством: - Тебе не кажется что это даже не красиво, что ты сейчас говоришь о нем, находясь рядом со мной. Тебе чего-то нехватает? - Все мне хватает... А что такое?- спокойно она отвечает. - Я нехочу это слышать. - Давай на чистоту, и не будем ничего скрывать. - Пойми, Ты задеваешь мои чувства к тебе. Это бестактно, ты сейчас говоришь о ком-то, когда нам так хорошо. Я ведь хочу быть с тобой, а ты? - А почему я не могу сказать что он мне нравится? - говорит она с удивлением. - Мне неприятно это слышать, при всем моем уважении к нему. Если бы я сейчас говорил о другой девушке тебе бы это понравилось? - Нет. - Если как ты говоришь, "в нем есть частичка тебя". , то я не понимаю вообще тогда зачем тебе Я? - Я тебя люблю, но он мне нравится. - все, давай не будем об этом - сказал я. - Да что с тобой, ты даже не хочешь меня поцеловать? через некоторое время нашего молчания я спрашиваю уже конкретно в надежде узнать, чем же все так понравился мой кориш Тон. Наверное думаю какой-нибудь серьезностью чуть было не спросил я. - и все же скажи мне просто интересно чем тебе нравится мой друг? - друг? не знала что он еще и твой друг. - Тон. - Какой еще тон? - Ну тончик. - А при чем здесь Тончик? - Ты же сама сейчас только что говорила про него. - Про него? - ... - трогая меня ниже пояса, она мне говорит улыбаясь: - да Я вобщето про него говорила... а ты о чем ? После не продолжительной паузы, и произнесенного "Спутал друга со своим членом", мы долго укатывались от смеха.
Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза" доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на моем сиденье. И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380 (который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует), опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не знают? Не то что каталог самолетов...
29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении абортов.
Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского образования у арестованного нет.
Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.
Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения аборта слесарем попала в реанимацию.
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно". Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча, то они были уложены мной в аккуратненькую горочку. Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги (естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю, типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко: "Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел: "А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу. И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом), который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер". Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь, только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не может по умолчанию. Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
«Наше слово гордое “товарищ” Нам дороже всех красивых слов». В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».
Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.
Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено смотрел на раздевающуюся девушку. Когда шоу закончилось папа спросил: - Ну, как понравилось? - Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых мы видели вчера.... ответил сынуля.
бывает на анекдот ру появляются маразматические законы разных стран. Думаю Россия не может быть исключением. Не касаясь правильности самого закона кажется комичными его исключения:
В комплектах спутникового телевидения типа "НТВ-плюс" есть такой канал "Discovery - Science". Sciene - по-английски "Наука". Прикольный канал. Очень любят они там про призраков, привидения и НЛО рассказывать, будто это передний край науки. Но более всего я этот канал люблю за ляпсусы, которые иногда можно услышать. Мелкие ошибки вроде "магнитных волн" случаются постоянно, но что я однажды услышал в передаче про вселенную... Оказывается, есть такие звезды, которые называются "белые гномы". Посмотрев в англо-русском словаре слово "dwarf", вы поймете, в чем дело. Карлики они, а никакие не гномы. Трудно переводить с английского, особенно когда не разбираешься в том, что переводишь: одно слово переводится дофига способами, поди пойми как нужно.
Как-то раз я в магазине сделал покупку на 304 рубля и сколько-то копеек. Даю 350. Мне кассирша (дело было в супермаркете, набираешь все, а потом платишь в кассе) говорит: - Мелочи нет? Я отвечаю: - Нет. - Совсем нет? - Совсем. Абсолютный нуль. - Ну щас я вам дам... Причем с такой интонацией, будто ей действительно хотелось всыпать мне хорошенько. Сдачу она с трудом наскребла.
От любящего мужчины и не то услышишь. Летом еще было. Милый, умотавшись за день и слегонца приняв вечером пивка, стал задремывать на диванчике, пока я, вытянувшись рядом, досматривала телек. И тут, объятая его рукой слышу: - Красивая ты у меня... холера... Я встрепенулась. Потрясла его: - ЗА ЧТО? Что я сделала? - А? А? - Холерой меня за что назвал? - Да не холерой, а алеро. Хр-р-р-р... :) Надо было сказать, он по автомобильной части работает. Но я-то нет, поэтому снова потолкала его: - А алеро - это что? - Хр-р-р... Завтра скажу... До утра я б уже умерла от любопытства, но совсем уж будить - жалко, поэтому: - Ну хоть это хорошо или плохо? - Это хорошо... Машина такая... Митсубиси Лансер... Покажу как-нибудь... Ну, успокоилась, а утром он сам поржал над пересказом - не помнит спросоня. Х`алера
Вчера, в первый день своей безработной жизни, я решила, что моему организму явно не хватает витамина цэ, поэтому отправила себя в магазин за апельсинами. Вот диалог, который произошел между мной и продавщицей. Я (вроде бодрым и громким голосом): - Мне килограмм апильсинов. Тетка-продавщица (немного пучеглазая и ваще не от мира сего): - В скорлупе? Мои мысли: а нафига апельсины упаковали в скорлупу? Че за новые приблуды? Я: - Нет, мне простые. Тетка: - Нечищенные значит? Мои мысли: афигеть! В магазине чистят апельсины… вот это новость. Я: - А вы их сами чистите? Тетка: - Их нам такие присылают. Я начинаю смотреть на прилавок, ища скока же такое чудо стоит, но ничего не нахожу, о чем поспешила тетке сообщить. Я: - Что то я не вижу скока чищенные стоят и к тому же это наверна негигиенично. Давайте простых апельсинов. Тетка: - А орехи? Мои мысли: писец…. при чем здесь орехи? или я гоню или она… Я: - А зачем мне орехи? Тетка: - Есть. Я (окончательно афигевшая начинаю зачем то оправдывацца): - Я их не ем, не люблю. Тетка: - Пачему? Вкусно ведь…. Мои мысли: маразм оказывается передается воздушно-капельным путем…. Чем бы закончился наш потрясающий базар я не знаю, если бы сзади стоявшая старушка не сказала: - Девушка, вы бы побыстрее решили, что вам надо орехи или апильсины…. На эту фразу тетка вылупила на меня и без того пучеглазые глаза, а я брякнула: - Килограмм бананов Тетка: - Вот так бы сразу и сказала, а то морочит мне голову своими орехами.... Хотелось сказать ей вслед, что пора слуховой аппарат приобрести если слово апильсин звучит одинаково со словом орех…. Но я почему то промолчала, взяла бананы и ушла. Хотя было безумное желание пойти купить ей палки-ковырялки для ушей и таблеток от маразма, подойти и сказать: «с новым годом тетя, лечись на здоровье! » вот. :))
тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется обращение в органы власти
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"
В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций, на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской традиционной сангхи России.
Навеяло историей про Ленинградский вокзал. Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел: - Вы не скажете, сколько время? - Без пятнадцати десять. - Вечера, да? - Да. Сегодня третье января.
Lenta.ru неизменно радует ошибками в переводах. Сегодняшний хит озаглавлен следующим образом:
`"Секс в большом городе" заставил 79-летнего _баскетболиста_ обратиться в суд`
На фотографии к статье - мужик с палкой. Статья начинается со слов "Легендарный _бейсболист_ Йоги Берра подал иск против телекомпании TBS". В общем, наш Йоги был на все горазд, он бейсболист и баскетболист... И вообще, сексуальный парень, даже в свои 79 лет (спасибо переводчикам).
И сегодня же, но уже новости из Ватикана. Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0. Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:
- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником Иоанна Павла в случае его смерти?
На что получает ответ:
- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место. Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел, который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.
И правда, живучий попался... Папы! Занимайтесь спортом!