Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Обращение мамы к шумящим детям:"Немедленно прекратите орать и носится по дому!!!!!!!!!!" Последующее обращение одного ребенка к другому:"Давай тихо попрыгаем на кровати!!!!!!!!!"
Однажды решил я с другом пойти в компутерный клуб поиграть на ночь. Есть такие абонементы - типа "ночной". Времени оставалось минут 40 до начала этого абонемента, и тут звонит мой брат - типа я грит с девченкой поругался, делать нечего, а ты что делаешь? Ну и решил присоединиться к нам. Вот только местности он той не знал, так что я дал ему основной маршрут и мы договорились с ним что когда он будет в точке Х - он перезвонит и там уже решим. Тут я понимаю что все компы уже заняты - брату негде играть будет. Выхожу на улицу - стоит стая 14-16 лентих любителей геймерства. Я им - пацаны, перепродавайте 1 комп - вдвойне плачу. Они ни в какую. Не ладно. Тут пора заметить что я имею гозовый пистолет и периодически его с собой таксаю, на мероприятия типа таких. Импортный, Вальтер. С виду - ну реальный пекаль, огнестрел. Нет, малых я пугать не стал. Позвонил мой брат, но, перебросившись парой слов мы увидели друг друга и я сложил трубу в карман. Ситуация. Я стою на крыльце. Рядом толпа малых давятся пивом. Подходит ко мне мой брат и диким ревом, состоящим только из мата, с характерными жестами, спрашивает у меня, не тот ли я умственно отсталый нехороший человек который имел желание беседовать с ним. Я сначала опешил, но через секунду понял что это игра, а молодых это заинтересовало. Соблюдая стиль речи я ответил ему что я тот кто хочет беседовать с ним, однако не я, а он, по моему мнению, является глупым плохим человеком. Молодежь это зрелище начало забавлять. Страха у них ессно не было - их толпа, это раз. Против них никто не идет - это два. Поэтому они всей бригадой развернулись и стали ждать крови. Я киваю в сторону угла здания - пошли отойдем. Брат кивает туда же, мол, пошли, и идет первым. Я иду за ним, спиной к зрителям, заношу руки назад, поднимаю кофту, достаю ствол, и там же, недалеко от свой задницы со смачным лязгом металла передергиваю затвор. Разговоры за спиной утихли как будто кто-то нажал кнопку mute. До сих пор жалею что не видел их лиц тогда. Постояв с братом и поржав от души, мы через некоторое время вышли обратно, с серьезными лицами и со словами типа "на этом и договоримся". Брат идет в клуб, а я к толпе. Упаковывая ствол за ремень я переспрашиваю - пацаны, не, ну точно никто не хочет комп перепродать? Но парни отнекались, да и я давить особо на них не стал.
В итоге мы нашли-таки комп брату, и всю ночь рубились в игры, периодически чувствуя на себе взгляды тех "свидетелей".
Из книги знаменитого и уважаемого кулинара В. Похлебкина "Национальные кухни наших народов":
"Для старой белорусской кухни характерна также солка мяса и домашней птицы (гусей) - приготовление из них солонины и полотков и употребление субпродуктов, особенно блюд из желудка, вымени в разваренном виде".
Видимо, не зря старик частенько в качестве пищевого жира упоминал конопляное масло!
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар» прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти): В: «Мне имя в водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду ехать!? Дорого, да и времени нет... » О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5» Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Как-то раненько иду на работу, холод собачий, все уже в куртках и тут навстречу бежит огромный мужик, от бицепсов руки к телу не прилегают, шеи просто нет, сразу огромная бритая шишковатая голова, на лице шрам по щеке до уха, да и сам в одной футболке и легонькой жилетке. Бежит, весь трясется, в руке зажата какая-то нечеловеческая цепь и орет трубным гласом - Мушка, Мушка, Мушенька! Я остановилась финал посмотреть, на всякий случай поближе к подъезду, интересно, что за Баскервиль выбежит. И тут из-под машины вылазит существо, похожее на муху - крошечная, голенькая, ушастенькая собачечка ростом до половины моего каблука! Мужик хватает эту грязную Муху, сует в жилетку и рысью бежит, приговаривая: "Плохая девочка, любимая девочка, простудится Мушенька, сейчас девочку растирать будем" и все такое. Потом остановился и поцеловал ее в нос.
"Доброе утро" на первом. Две почти точные цитаты разных дней.
- Благовония (- очень круто, потому что они) обладают антибактерицидным эффектом. - (Ща мы всех удивим!) Красить батареи отопления зубной щеткой? Но как известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
4:10 Eurosportnews 4:25 Золотой пьедестал 5:05 Футбол. (Чемпионат Англии. "Челси" - "Манчестер Сити". Прямая трансляция)
интересно во сколько матч начинается в Лондене? часа в три ночи? Наверное у Ромы в это время туса токо закончится, а посмотреть очень хочется, вот и перенесли)
Сегодня на работе…. Решили попить кофейку. Выходим с замом в коридор, идем к кулеру (такое устройство с бутылью воды сверху и двумя кранами, один с холодной, другой с горячей водой, краны расположены примерно сантиметрах в семидесяти от пола и чтобы вода текла, нужно удерживать специальную кнопку на кране, вода, кстати, течет, ну о-о-о-очень медленно. Извиняюсь за нудное описание, но это важно). Зам чуть-чуть впереди, наклоняется, подставляет кружку, вдруг резко отшатывается, смотрит на меня, глаза квадратные, тычет пальцем в сторону кулера, ржет… Подхожу, смотрю. На соске холодной воды смачный отпечаток помады и прослеживаются очертания женских губ. Вот уж воистину невтерпеж… И не понедельник, вроде… А может у нее какая-то другая проблема… Далее предложение открутить сосок и пробежаться по отделам, дабы путем следственного эксперимента определить страждущую мадам, а может быть даже и мадмуазель и предложить другое, более приятное решение проблемы. Короче ржем оба. Занавес. Настроение хорошее до сих пор…
Он: - учись говорить нет! Она: - я умею говорить нет! - не умеешь ты - да умею, перестань - ну ладно, твое дело... А, подожди, давай еще зайдем посмотрим... - Нет!
Кратко предыстория. Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят, не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком, идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно, бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец, Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь, да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной. Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза жизни.
История. Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там, песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета) есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка – туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или просто пофигист). Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом. Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета). Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз, полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет. Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая – бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.
Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп! В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет. Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме, где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо (лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет. Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком) выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут. Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать. Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но за рулем. В животе бурчит от голода.
Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет – нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину (заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню, буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет, черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной – фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала уходить – а значит процесс пошел! Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза, рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.
Вторая часть Марлезонского балета. А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что нам стоит собрать с ковра и вынести все. Вот.
Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания (личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.
ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)
Значит, дело было так. Послали меня, как учащегося на одно тупое заседание, на котором (как думали многие!) будут нудня про "а вот в советские годы я работал над проблемой мирового сообщества...". Так вот, вместо этого решил народ поразвлекаться и решил сделать нечто, вроде "глухого телефона", но в конце цепочки человек должен был показать слово. Когда последнему сказали слово, он сделал КВАДРАТНЫЕ глаза и сказал пересохшим горлом "Я ТАКОЕ НЕ СКАЖУ!!!!!!" Ему говорят: "Показывай давай, не дури". Тот: "А кто будет мне ассистировать - в одиночку не получится". А организаторов квадратные глаза. Короче, слово было ЗРАЧОК, а передали ему "СРАЧОК".
Значит дело было в институте..... я уже который год занимался программированием и кое-что шарил в этом. Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой . Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту папку запускаю а он не запускается". Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении минуты....". Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "... Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она произносит фразу... "Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА" я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до этого за рамки видны даже не пыталось выходить)
Раньше место, например, главного налоговика региона, могло стоить от 500 тыс до 1 млн. долларов. Теперь, после того, как губернаторов стал назначать Сам (Президент), цены повысятся, потому что губернатор тоже должен вернуть свое...
Рост цен за ЖКХ и товары народного потребления уже неизбежен!
Где-то слышал, что надпись на дверях транспорта "Выхода нет" может подтолкнуть склонного к суициду человека к действиям... Однако, как сегодня выяснил, это обьявление не является верхом пессимистического отношения к процессу бытия. Буквально с утра, затариваясь в киоске свежей прессой, обнаружил в витрине оного киоска обескураживающий рукописный плакатик "Жизни нет". Вот ведь... (Хотя продавщица пояснила, что это всего лишь одно из распространяемых ею изданий).
Вот нашел на сайте "Единой России"... Это ж надо так приколоться! И ведь они не поняли, что это прикол, выложили на сайт!.. Все цитировать не буду, пройитирую лишь избранные места:
"... потому момент получения партийного билета для человека, решившегося на столь важный в своей жизни шаг, должен запомниться своей торжественностью и неповторимостью..."
"... Марина Малышева – депутат городского совета, директор школы №86 долго размышляла над вопросом о своем вступлении в партию..."
"... Я вступаю в партийные ряды с огромной надеждой и верой в то, что всем вместе нам удастся реализовать великий проект, великое дело единения России..."
Где-то я это уже слышал... ;-))) Все вернулось на круги своя!
Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит, и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата. И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка, но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка, а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал. инка_шум
Дочке два с половиной года. Кончно говорит, слушается и всем интересуется... Ходит в детский садик. Но букву "Р" не выговаривает, скорее нечто среднее между "Л" и "Р". И вот прихожу с работы, уделяю внимание. Следует следующий диалог:
Я: - Скажи Р! Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Как ТИГР делает? Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Ну Ты представь: Тигр в лесу натыкается на Зайца, и тигр так сделает, что скажет зайц? Дочь: -Тигр иди На ХУЙ!
Добрый день, уважаемые коллеги! В связи с тем, что у нас нет выхода в интернет, просим все документы направлять на наш адрес:l*******@pisem.net Заранее благодарим за сотрудничество.
О том как наши киношники нас уже ни в х%% ставят... Сегодня (10.02.05) по ОРТ анонс к ...тнадцатой серии про "день рождения Буржуя" (дословно не помню). "Буржуй... ла-ла-ла, притворившись слепым колекционером(?) посещает выставку картин(!!!)..."
Муж прислал по аське: отдел отгрузки на двери написал бумажку- обед с 13 до 14. я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00 Друг Таранюк дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
тетки вышли, поржали, исправили, теперь эротические фантазии 7.30-17.35 ;)))
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
Вышло продолжение сериала Улицы разбитых фонарей, с ну очень оригинальным названием - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела". Все и так знают, что в милиции любят выпить...)
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома". Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку, естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено. Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но, так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке. Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать, разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка. Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д. и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри, мужик снаружи.....
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Господа 1С-ники помогите, нужна специализированная конфа - "АИС средне-специального учебного заведения", причем без бух и налогового учета - только оперативный учет и статистика (учет посещаемости студентов, успеваемость и т. д.). Конфа нужна с целью изучения и ознакомления. Мне просто такую же для курсовой написать надо, а с нуля очень не охото. Помогите может у кого есть что-то похожее. Взамен могу предложить любой релиз любой конфы любой платформы. Ну всмысле практически любую разработку фирмы 1С. По всем вопросам - на мыло!!! С уважением, Борис Нуралиев!
Мальчик двух с половиной лет ложится спать. Мама несет его в детскую комнату. Ложит на кровать, укрывает одеялом. На последок говорит "спокойной ночи", обнимает, целует. Идет к двери, и слышит из кроватки: - Ты хорошая, Надя...
Буквально только что содрано с одного киевского турсервера: "По пути (по желанию туристов) заезд и остановка возле пивовара Крушовице, с возможностью покупки сувенирного пива. "
Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены – рядом рыло уличного отброса.
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:
катенок (12:27 AM) : :-) катенок (12:29 AM) : че молчишь? Kain (12:29 AM) : А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать? катенок (12:29 AM) : опиши себя Kain (12:30 AM) : :-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь катенок (12:30 AM) : ну давай Kain (12:31 AM) : РОст 183 см Kain (12:31 AM) : Глаза голубые, волосы русые катенок (12:31 AM) : дальше Kain (12:31 AM) : судимостей нет, в порочащих связях замечен не был. Kain (12:31 AM) : Характер стойкий, нордический Чкатенок (12:32 AM) : какой размер? Kain (12:32 AM) : размер чаво?:-\ катенок (12:32 AM) : хуя Kain (12:33 AM) : да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно... катенок (12:34 AM) : 15 20 сколько? Kain (12:34 AM) : Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[ катенок (12:35 AM) : средний? катенок (12:35 AM) : или просто большой Kain (12:35 AM) : :-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит средний! Kain (12:36 AM) : Что молчим? катенок (12:37 AM) : ты любишь секс? Kain (12:37 AM) : А хто ж его не любит! катенок (12:37 AM) : ты учишься или работаешь*? катенок (12:38 AM) : где живешь? Kain (12:38 AM) : Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу? катенок (12:38 AM) : хочешь опишу себя? Kain (12:38 AM) : Давай! катенок (12:39 AM) : я страстная брюнетка катенок (12:39 AM) : с карими глазами Kain (12:39 AM) : Супер! Знойная женщина, мечта поэта! катенок (12:40 AM) : с 3 размером грудей катенок (12:40 AM) : не худая средняя катенок (12:40 AM) : :-\ну как я тебе?* Kain (12:41 AM) : Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел! катенок (12:41 AM) : у тебя есть сотик? катенок (12:41 AM) : где ты живешь? Kain (12:41 AM) : в Москве! Столица нашей Родины катенок (12:42 AM) : сотовый есть? Kain (12:42 AM) : Неа, нету. У нас редкость большая... Kain (12:43 AM) : Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие... катенок (12:43 AM) : хочешь свой дам Kain (12:44 AM) : Конечно давай! катенок (12:44 AM) : 89111111111 Kain (12:44 AM) : Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...) катенок (12:45 AM) : или 892222222 катенок (12:45 AM) : запиши Kain (12:45 AM) : Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь? катенок (12:46 AM) : или же8933333333 катенок (12:46 AM) : я деловая женщина Kain (12:46 AM) : Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет? катенок (12:46 AM) : а ты записал? Kain (12:47 AM) : Конечно! Буду хранить их всю жизнь! Kain (12:47 AM) : А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала? катенок (12:48 AM) : мне один для парня другой для работы третий для родителей катенок (12:48 AM) : нет у меня их больше катенок (12:49 AM) : но я не стану тебя нагружать Kain (12:49 AM) : :-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь... Kain (12:49 AM) : ?? Чем нагружать? катенок (12:49 AM) : намерами катенок (12:49 AM) : когда позвонишь? Kain (12:49 AM) : А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много влезет! Kain (12:50 AM) : Ну не знаю... А это срочно? катенок (12:50 AM) : я сексуальная Kain (12:50 AM) : Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была? катенок (12:51 AM) : :-* катенок (12:51 AM) : *IN LOVE* Kain (12:51 AM) : А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа крокодил в тапках сидит?:-\ Kain (12:53 AM) : Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало... катенок (12:53 AM) : надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых катенок (12:53 AM) : :-P катенок (12:54 AM) : может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю Kain (12:55 AM) : Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве сексуальных - полторы на район! катенок (12:55 AM) : такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь катенок (12:56 AM) : я не русская Kain (12:56 AM) : Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь! катенок (12:57 AM) : ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит? Kain (12:57 AM) : Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут... катенок (12:58 AM) : ты кто вообще по жизни? Kain (12:59 AM) : Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY* катенок (01:00 AM) : ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская Kain (01:01 AM) : Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход! катенок (01:02 AM) : ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное Kain (01:03 AM) : :-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова! катенок (01:04 AM) : ты придурак конченный и если что у меня есть муж катенок (01:05 AM) : а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве Kain (01:05 AM) : :-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету! Kain (01:05 AM) : Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси... катенок (01:05 AM) : я не изменя тому кого люблю Kain (01:07 AM) : И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки спасут Россию! Kain (01:08 AM) : Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!! катенок (01:10 AM) : а ты наверное уебище полное катенок (01:11 AM) : хуем не вышел ебалом тоже Kain (01:11 AM) : Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало! катенок (01:14 AM) : :-\обищаю молчать Kain (01:15 AM) : Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня осталась! катенок (01:16 AM) : ты наверное бедный на журналы дрочишь Kain (01:18 AM) : :-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и радуваемси... катенок (01:20 AM) : ты мочалка засохшеевся катенок (01:21 AM) : дрочи на охранника Kain (01:21 AM) : Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?