Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Олег долго и тщательно готовился к предстоящему событию, а именно к пикнику по случаю дня рождения Жанны, объекту его тайных вожделений. Празднество должно было состояться завтра у нее на даче. Приверженец идей Карнеги, Юнга и Фрейда, юный интеллектуал намеревался, во-первых, подвергнуться самоанализу, а во-вторых, составить подробный план действий. «Да, - думал Олег, я не обладатель брутальной внешности, но свои достоинства обязан продемонстрировать при первом удобном случае. Главное - не упустить момент и вовремя начать массированную атаку». В таком приподнятом боевом духе наш герой на следующий день истоптал вдоль и поперек все шесть соток Жанкиной дачи, стараясь не покидать ее ни на минуту, он ни на минуту не закрывал рот и продолжал ораторствовать, публично занимался самоанализом, проповедовал фрейдистские теории, и, под конец чуть не свалился в уже догоравший к тому времени костер. Олег изумленно оглянулся: во-первых, он не заметил как наступил вечер, во-вторых усталые гости как-то разбились на парочки и начинали расходиться, и, кажется, наступал благоприятный момент! Сумерки сгущались, догорая, пощелкивал костер, где-то недалеко успокаивающе стрекотал кузнечик, да, интимная обстановка-это первое условие. Жанна тем временем вышла на веранду с двумя чашечками чая в руках, протянула одну Олегу, а сама присела на верхнюю ступеньку лестницы, ведущей в огород. Они были одни, теплая летняя ночь щедро осыпала звездами небо, описывая которое можно было бы начать разговор с девушкой и, в конце концов, открыть ей свое пламенное сердце будущего научного работника. Олег трясущимися руками поднес чашку ко рту, громко отхлебнул чай, неэстетично сглотнул и тут его внимание привлек изящный рисунок на тонком китайском фарфоре… Он решительно набрал в грудь воздуха и произнес: «Жанна, какой замечательный у тебя чайный сервиз». Далее последовала изнуряющая беседа о сервизах вообще, о чайных, кофейных, китайских и советских в частности. В последствии Олег считал этот день одним из самых неудачных и упорно списывал провал своих дальнейших ухаживаний за Жанной именно на долгую беседу о китайском сервизе. Но справедливости ради надо сказать, что интеллект его был оценен по-достоинству.
Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1
"После боя глюками не машут"
1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился _сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум! Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно, как в них пройти по человечески, а не через жопу?"
7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака, тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и расскажешь, как круто все прошло". "Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен. Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался: "Ну? Как все прошло?"
14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа всякие полезности.
18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь. Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне "Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто так просто не уплывал!"
Напомнило историей о сенсорном мониторе с планом эвакуации. Летом дело было. Собирались с пацанами на юга ехать, зашли на вокзал узнать расписание ну и заодно может билеты купить если время подходит. А у касс очереди - не протолкнуться. Стоять ради того чтобы узнать когда поезд влом. Справочной нигде не видно. Тут мы замечаем эдакий ЖК-монитор на ножке. Оказалось что недавно поставили вот такую штуку вместо справочной, а так как народ у нас темный, и "капутероф" боится, то это чудо техники стоит в одиночестве - Пользуйся-Нехочу. Я, как самый расторопный быстро сообразил что к чему, ввел пункт назначения, отправления(единственное неудобство там было то что клавиатура была не qwerty а просто буквы по алфавиту), далее жму "показать информацию о рейсах" или чтото типа того. Он выдает прогрессбар, типа ждите. Ну мне как получающего специальность связанную с компами стало интересно "А какая там операционка стоит?" и об этом спрашиваю своих друганов. В ответ на это терминал вместо результатов поиска выдает черный экран, белые с зеленым строки, надписями типа "vmlinuz 2.1", "mounting file systems", "enable swapspace" и др. - Что ты с ним зделал, Митник херов? - говорит друган. - Теперь понятно что у них Linux стоит. - Пошли, пока злой админ не пришел.
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают. Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах! Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать. Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки. А вы говорите Задорнов, Задорнов.
не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт, надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не поручусь): - сииллаконе? наш не долго думая отвечает утвердительно: - сииллаконе! Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)
Ученые из Университета Массачусетс обнаружили у одного из видов бактерий (из морских отложений/ила) большой КПД преобразования сахара (глюкозы) в электричество. С эффективностью 81% бактерии превращали сахар в энергию. ............ Бактерии так же хорошо едят фруктозу, ксилит и сахарозу. Т. е. мед вполне можно превращать в электричество. Я вот подумал - если б пчелы были бы поумнее - они бы эти бактерии могли использовать для охраны ульев электрошоком... :)
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?
Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики, закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее на голове? Заколка из морковчи? Взрыв хохота....
P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.
Многим известно, что во время выборов и перевыборов президента Украины (2004) в списках избирателей было множество ошибок, искажений фамилий, адресов, возрастов и т. п. недоразумений. Например, так. В январе 2005 я ехала в междугородном троллейбусе. Слышу, как симферопольская старуха рассказывает попутчику про выборы и перевыборы: - Живу я в 40-й квартире. Первые два раза я приходила в избирательный участок, нормально находила себя в списках, голосовала. Пришла в третий раз (26.12.04), смотрю - 40-й квартиры вообще в списке нет... А в 37-й квартире у нас живет одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его жену! Дурдом...
Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит. Абентойер (Приключение) Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун. Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) - пригород городка Бутъядингена. Биллиг (Дешевый) Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как "голубое счастье", название получается вполне двусмысленным. Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда Эдельшротт (Благородная свалка) Айнкинд (Один ребенок) Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно - "ебливая деревня". Петтинг (понятно без перевода) Писсен (тоже понятно?) Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня Трахальники, говоря по-русски. Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без свадьбы - это в Фикендорф. Сексау (Долина секса) Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин. В любом варианте городишко жутковатый. Гифтхоф (Ядовитый двор) Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут. Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают? Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем уже "собаку съели". А может, там корейцы живут? Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то! Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо название для фильма ужасов Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в мельничном квартале. С такими-то мельницами! Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло? Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли) Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник) Зарглебен (Гробовая жизнь) Котцен (Блевотина) Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге (Проблема). Майнкот (Мой кал)
Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви (это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на публику.
На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком. Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.
И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???
И вот одного из них осеняет: "Вот и первомай наступил" "Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.
Иду на лекцию (я преподаватель одного из технических ВУЗов), а перед мной парочка студентов, курс 3, а-ля "ботаники", и слышу монолог одного из них: - вот представляешь что девушки, все прямо таки модели, с мозгами и доходами от миллина в год на тебя просто таки пачкави вешаются? Я не представляю. (грусть в голосе, и через секундную паузу, с полным упадком в голосе) А наверное у кого то такое бывает...
17.02.05 Статья на Lenta.ru Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом http://www.lenta.ru/russia/2005/02/17/stalingrad/
МГТУ им. Баумана. Коридор в главном корпусе. Группа студентов ожидает начала лабораторных работ. Несколько человек мужского пола, среди которых есть своеобразно мыслящий студент Илюха, от нечего делать рассматривают и дают оценку проходящих мимо девушек. Примерно так: Я - Ах какая грудь! Народ - Да, круто! Илюха молчит с задумчивым видом.. После прохода очередной дамочки, с очень стройными ножками, я восклицаю: - Вот это ножки, у этой крошки! Народ - Высший класс! Илюха (на полном серьезе, глядя ей в след) - Надо рассчитать площадь поперечного сечения!
Рабинович жалуется Б-гу на свою мерзкую жизнь, умоляя облегчить страдания и забрать к себе. Тот сжалился, разверзлись небеса, и низринулся глас Б-жий: - Хорошо, Рабинович, заберу тебя к себе! - Да нет, Г-поди, не за себя прошу – за тещу!
... Навеяно историей № 32 в «Остальных» от 9.2.5 про свекровь, задолбавшую невестку до грешного пожелания: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и болеет…»
Из командировки справляюсь по телефону у 5-летней дщери о делах домашних. Она докладывает: - Мы все болеем. Только бабушка умирает.
... Как говорится, кому бабушка, а кому теща. И она вдохновенно умирает последние лет 30, сделав это увлечение главным смыслом своей бесконечной жизни. Я, конечно, ничего плохого старушке не желаю. Это уже пусть Бог с ней разбирается. Если у Него есть совесть и Он, наконец, вспомнит и о моей теще.
Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для информации... А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека. Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил, что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха. На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и пpодаю.
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.
Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он, чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки "высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот тамбуp у непосвященного.
Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуpе не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую" одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.
Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает, пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp, а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались. После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими свинками! -=8-[ * ] Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.
Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!
Очень коротко. По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое: "курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз... koblenzer
Православные, молитесь о сокрытом Наследнике, да дарует ему Господь здравие и да сохранит от враг видимых и невидимых! Из пророчеств известно, что Господь сокрыл Наследника престола до времени, дабы враги не покусились на его жизнь и жизнь его семьи. Но близко время, когда Наследник тайно вернется в Россию, и тогда "УЗНАЮТ ЕГО ПО ИКОНЕ ЧЕНСТОХОВСКОЙ". ЕЙ, ГРЯДИ, ПРАВОСЛАВНЫЙ ЦАРЮ! АМИНЬ. С сайта: http://www.monarchija.narod.ru
Так и хочется спросить: "Чего стоим? Кого ждем-с?" Не того ли Царя, который Антихрист?
История вспомнилась. Вобщем была у меня тогда девушка одна, пусть будет Катя и у нее была кошка. Кошку назовем Алиса. Любуясь ее кошкой, а она действительно была красивая и в меру не глупа (я имею ввиду кошку) мы часто болтали, типа вот она вся такая «а-ля понтовая», ей хозяева не нужны и вообще будто она и без нас хорошо жила бы, сама ходила в магазин за вискасом и т. п. Сидим мы однажды с Катей, а мне надо было на следующий день сваливать в другой город на недельку, и она мне говорит: «Я буду скучать…ля-ля-ля » и тому подобные стандартные фразочки. Надо заметить что Алиса тоже сидела в это время рядом и всем своим видом показывала свою кошачью натуру – а именно, полный пофигизм ко всему окружающему. Были ли мы в это время в комнате или нет, ее это не волновало. Более того, если бы мы еще и молчали то было бы лучше ибо не мешали бы ее сну. Так вот, Катюха посмотрев на дремлющую кошку говорит мне: «Я же не могу без тебя. Я же не как Алиса! Мне нужно чтоб ты был рядом! »… вроде бы как романтично! Как бы ни так! Буквально через секунду после этих слов Алиса садится-полуложится (кто видел – знает) и начинает лизать себе то самое место… Ржали мы долго, глядя на Алису которая лишь взглянула на нас на секунду с взглядом типа: «Ну и идиоты! » и продолжила свой self-кунилингус. «Я же не могу без тебя… » Левич
Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил: - А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться надо!
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
Закончилась в декабре у нас автогражданка. В то же время планировалась поездка в г. Владивосток, единственная дорога в который 200 км, проходит через так называемый "Рубеж" - пост КПП, где обязательно проверяют документы у 90% водителей. Периодически пилю мужа насчет автогражданки, так как не хочется нарваться на "Рубеже" на штраф и разборки, ведь путешествуем с ребенком. В декабре поездка так и не получилась и автоматически плавно переносится на январь. После новогодних праздников продолжаю пилить мужа насчет автогражданки, которая к тому времени так и не появилась. Поездку планируем на субботу, в пятницу вечером ехидно спрашиваю у мужа: "Ну автогражданку ты конечно же опять не сделал?!" На что он отвечает что сделал и рассказывает следующую историю. На работе мужа посылают в типографию, недалеко от которой, расположен "Госстрах", где муж решил оформить в этом году автогражданку. Выезжает он с территории предприятия, и вспоминает, что второй день горит лампочка. Заправка расположена в противоположной от типографии стороне. В обе стороны расстояние приблизительно одинаковое и небольшое. Хорошо подумав, муж решил сначала заправиться, потом ехать в типографию. Возле заправки его ловят менты и первым делом спрашивают автогражданку. Причем эти глупые люди почему-то совершенно не хотят верить, что он как раз едет ее оформлять. Выписывают вызов на комиссию через 2 недели. После заправки муж оформляет автогражданку и грустно едет работать дальше. Проходит 2 недели. Муж приезжает на комиссию, на пороге ГАИ стоит курит кто-то из начальства, которого муж знает лично. ГАИшник спрашивает как дела, и т. д. , на что муж рассказывает свою печальную историю. ГАИШник просит показать документы... И тут оказывается, что нарушение было зафиксированно ГАИшниками в 11.00, а полюс автогражданки выписан в 10.40 и соответственно сумма штрафа меняется, в связи со сменой статьи. Результат: 450 рублей экономии семейного бюджета (немного, но на игрушку ребенку хватило). Как так получилось - мы до сих пор не поняли, а ГАИшники тем более.
Сегодня видел своими глазами и был удивлен! Не знаю для чего, но на ТРАМВАЕ сзади, около цеплялки написано: "ЗАНОС 1,9 метра"!!!! Не понятно что имелось ввиду! :)))
Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска. Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все понимая и не особо задумываясь. В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался, идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными дикторами времен 70-х. Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.
Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста. Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит ей: —Извините, вы забыли свою шляпу! На что та отвечает: —А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который рядом сидел! Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины, смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...
Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже. - А как еще можно отправить в Японию, если не авиа? - Теплоходом. - ??!! Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера, Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет! Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И когда же оно до Японии доберется? Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и... - Отправьте, пожалуйста, авиа...
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст. Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д. Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет, пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее, естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь, история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной истории, которое я помню доподлинно). Занавес.
Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований: "А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?" "ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
Опять вспоминая студенческие годы в Самаре. Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой.. но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего, только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее, скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ (понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду, не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны... какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность... если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе (размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она решила присесть именно на эту кровать..... и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и приговоривая: "опять наркоманы обкурились!" занавес
И вновь про Самару. Эпилог. Уважаю старушек за находчивость. Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!" ЗАНАВЕС
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?