Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
- Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
- *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
- *пауза еще длиннее* а х** знает.
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране
в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой
оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием
Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая
заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта
выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая
амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :))
: Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по
виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших
авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в
глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я
Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады...
только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне
она человеческим голосом:
- Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что
скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но,
напоминаю-холодно)
(Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля.
(Т)-А как-же март?
(Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы...
(Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала
действовать скидка?
А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил:
- Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже
весна... вроде
(Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена
года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО
РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!!
8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах
успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых
капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции
заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А
вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные
дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают
озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще
пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс
типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие
акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по
прежнему все ок!" :)))
Туча
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
Очередная надпись на маршрутке:

"Боишься - сиди дома"
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца
Михаила Кутузова (выделено мною):

"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища.
Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь
не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное
настроение..."
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так
вот рассказал он историю.. далее от его лица.
На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой
в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно
водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку))))
она приспустила ждинсы до колен.)))
Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней....
не лезет....еще...еще....
Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...)))
Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!))))
Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о
четырех этажах.
В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару
метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб
было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада
моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много
денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры
копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку
узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное
быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая
сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к
исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать......
Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном
отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у
рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в
полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок
приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и
подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете
наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю
автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое
развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня
дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу
к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на
дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем
его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару
земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без
задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про
игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи
узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к
лесу.............

О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один
день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков
вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки
копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с
кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для
экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и
разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую
картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в
свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом
в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам,
что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил
и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они
удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там
охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам
идет!!!......................
Покатывался не только я но и молдавские строители..........
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать,
но я терплю...
В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает
жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную.
Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!"
Но не в этом суть....
Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем,
это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в
ванной под душем...
Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю
теплую воду и перемешиваю.
И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной
ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно!
И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько
открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа,
вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и
живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он
произносит:
- Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
Насчет всяких маршруток.
Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан
начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое.
Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких
попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..."
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004.
Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу
центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными
стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и
освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского
(перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться
происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат
перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку
перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной
машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого
цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают
действовать.
первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн)
а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла
молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки).
Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не
собираются.
Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и
уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно.
В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из
депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже
пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем
спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из
кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с
капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний
водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам,
что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения,
пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и
водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай
водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а
менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит
непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на
ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить
посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства
передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на
тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул
какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз
своей.
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать
его только по большим праздникам...
Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился
и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей:
- Чем от Вас так пахнет?..
- Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит
что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже
Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an
ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500.
Мораль: Скажите нет наркотикам :)
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела
голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом
отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках,
ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом.
Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла
операционная медсестра Иванова…
Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу
надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное
положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила
диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела
разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я
уже был готов, снова готов к «труду и обороне».
Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а
еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело
в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой.
Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок.
По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое
прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать
крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну
спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой
как у молоденького петушка.
Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру,
поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно
заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек,
естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не
нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней
плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх»)
полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в
возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной
сантиметра 2-3.
На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне
стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И
Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне
придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но
все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка,
чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось.
Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и
рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех
швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое
наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести
всех своих любовников на вышеназванную процедуру.

Бишкек фореве!
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"

Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"

Все.
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.
Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к
встречи международной камиссии целью которой будет определение
возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г.
К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд
и тп...
Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное
взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда
привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую
стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за
него.
На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи
комиссии.
Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла
В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали,
и было ему лет 8.
Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не
осталось. Кое-какие причины того знаю точно.
Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его
команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася,
подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности
промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог -
двойной перелом.
Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил
мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном
баке с переломами ребер и руки.
Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы
шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии
ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь
искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче
сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая.
Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе.
Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и
почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася
немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново.
Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку
– этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в
очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели
ходил в гипсе и на костылях.

Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?

Somik
Ну, значит Так, сволочь столичная.
Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня
население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в
павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил
что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант
прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада
общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о
тебе рассказала, а? то се
, прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал
знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов...
вторая: во время сего монолога хихикает и кивает
Я выбираю глазами хавку
соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая
(эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий
Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете?
Они: ДВЕ МОРКОВКИ
Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците
поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно
так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий
на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не
подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно
все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со
"случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень
недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).

А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии
(живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и
команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор
думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и
т. д.) было видно за километр.
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с
бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п.
Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки
еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число
рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:

Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина
Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз)
Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох
Замучался с простатой?

Занавес.
То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже
никого не интересовало.
PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
История не смешная, но все-таки...

Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке.
Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся
начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не
трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе
подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю
глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа
"Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег,
сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну
вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и
пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я
на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие
деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но
впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему
понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я
его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно
перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу.
Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности,
типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и
повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто
героем дня.
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:

Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat
Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые
вишни".

Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то
поднимается".
Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между
висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв
уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески
вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все
рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что
проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт".
Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
Года три назад. Поезд Москва- Киров. Сидя в позе лотоса, наблюдая мух,
бьющихся в окно, слушая в пол-уха портативное радио, полирую зубы ватой
с мышьяком, как учил стоматолог. За отсутствием других развлечений
углубился в лежавшую на столе листовку под названием «Внимание,
терроризм!».

«Признаки, которые могут указывать на наличие взрывных устройств.
Обращайте внимание на:
1. Необычное размещение обнаруженного предмета
2. Наличие на обнаруженном предмете источников питания.
3. Присутствие проводов и небольшой антенны.
4. Шум из обнаруженного предмета (щелчки, тиканье часов)
5. Специфические запахи
6. Реакцию обученных животных на ВВ»

Тут же я понял, что подхожу как по каждому из этих пунктов, так и по
всем вместе.
28
Полукуренные

Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям
машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем
дальше.
Первый: "Красивый цвет у машины!"
Второй: "А какой он?"
Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."

Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк.
Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!"
Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа
"Нахуя?")
Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."

Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма.
Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!"
Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."

Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны.
Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает
играть.
Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!"
Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."

Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что
Второй туда и ехал.
Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!"
Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом)
"Видел. Но - не заметил!"

Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник.
Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?"
Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."
Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не
всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим
японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова
английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой
переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку
по-английски.
Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом
случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в
немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к
этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или
предлагает свои варианты.
На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все
подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так:
"Now, the ticket of aloe float aviation arrived"
Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может
приблизительно так:
"Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации".
А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может
переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли
билеты для авиационной слабительной пробки".
А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"...
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ
(всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у
него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить
за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет
электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить
напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до
языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая
батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл
надеюсь понятен...........))))))))
Источник: www.anekdot.ru:

"Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..."

Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все
понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то
вызывает подозрение его половое направление.
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль.
Опять про электричество.
Отдых в деревне.

Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж
всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома
протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы
были. Как говорит Задорнов.
"Смеркалось".
Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести
магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход.
Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его
взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на
учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который
зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по
назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать.
Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько
зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или
облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до
магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения
конфликта..............)))))))))))))
Как то умудрился я простудиться.
Пошел к себе в H&S(мед. службу).
Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки
И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе:
- Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было
стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей...
одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с
тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину
(по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и
панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной
пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой
длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине.
на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем
боковом стекле. короче не машина, а картинка.
только чего-то не хватало....
оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места
не нашлось
К истории о глобусе Украины.
На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину.
Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный,
большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы
которые сделали его своей заставкой
))) Его еще "Чупа-чупс" называют.
Выходные весело прошли.
Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются
крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись
"данный товар примерке не подлежит"..
Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор.
Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские
фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...
Все отмывают деньги, однако:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml
:

ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако
готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым
занимаются испанские правоохранительные органы.

Митька
Российский номинант Премии Дарвина - 2005

Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в
состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных
рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что
«будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во
хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только
травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом
пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во
сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.

www.darwinawards.ru
Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по
магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три
назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в
подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с
коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске
заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100
грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у
нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а
идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе
теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни,
тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с
пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в
ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле
метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное
положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе
наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим
магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались"
так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...
42
Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!
Лучшая история за 16.07:
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: читать дальше
Рейтинг@Mail.ru