Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей)
стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот
Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом
превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также
американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены,
а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу
Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни
странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того,
как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же
тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с
чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в
котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с
началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения
резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от
демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по
поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению,
было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов
привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра
нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и
отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в
толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из
Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И
вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба
совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на
зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на
Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как
проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не
наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там
кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто
на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с
автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране
первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и
не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же
все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И
тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня
забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом,
у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает
угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут
вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей
следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были
из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда
громоподобным ржанием...
P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все
преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио
в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это
уже другая история...

Железный Феликс.
только что, в "Поле Чудес", Якубович говорит победителю:

... но сегодня с вами - моя семья! Вы любите мою семью ?
Мою семью - в студию!

:-)
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
Из ленты новостей:

10:37 SEIKO раскручивает новую модель вентилятора
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".
Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история...
Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского
метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в
сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что
существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и
дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в
сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь
вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо
кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки
нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про
чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"
ПОРЯДОК БЬЕТ КЛАСС

Посвящается Василию Кошке

В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым
королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы
осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор
конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого
института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата -
«Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за
победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими
приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много,
а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом -
кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве
ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь
за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия,
которое недолюбливал.

А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства
СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали
не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим
тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде
предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими
окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.

Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них
подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки»,
подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров
отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и
нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.

Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по
бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене.
После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей
мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча
с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.

Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес
был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках,
тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да
не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной,
хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым
поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч
отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске
принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...

Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас
никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система
сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других
видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс,
всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные
прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не
пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть
да грамотно заплетать промежду собой.

Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном
тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж
напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить,
моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!,
а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику
никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности
ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом
жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа,
ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде,
на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и
во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже
подполковничаниях.

Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей,
сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли,
решали.

Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи,
замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура
умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет
складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на
нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша
незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень
веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да
«браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка
трибун и для больших мастеров дорогого стоит!

Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я,
к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал
пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели
– и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники
возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно
помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у
меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну,
расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на
почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К
примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу –
имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону
народа в нашем лице.

Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно:
метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они
рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из
глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать
песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не
шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные
репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них
за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто
из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил
пудель Атос.

В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли
вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета,
разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному
из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами
да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с
собой единственный мяч –свою частную собственность.

... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде
таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался,
дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и
соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В
конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да
таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой
добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.

© Алик, играющий тренер и капитан сборной-1984 по волейболу общежития
Сопинского совхоза-техникума
Лучшая история за 08.04:
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru