Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ближневосточная стройка.
Рабочие подают наверх кирпичи "вручную".
Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному.
Новый эмигрант спрашивает:
- Абрам, а почему арабы носят по два кирпича?
- Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.

P.S. Если кто не понял, анекдот про кирпичи.
Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Муж с женой собираются на вечерний прием. Муж спрашивает:
- Дорогая посоветуй, какую рубашку мне одеть: с двумя пуговицами, или с
грязным воротником.
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого
сектора, куда собственно и летел молот.
В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник.
Проекты конечно же несут к Сталину.
Первый скульптор предлагает:
"Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!"
Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически."
Второй скульптор предлагает:
"Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!"
Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически."
Тогда третий скульптор предлагает:
"Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!"
Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте
ставить!"
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили.
Главный пожарник отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих
не смогли.
Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит:
- Как откачали?! В подсобке же морг!!!

Рассказал Витя
Маленькая собачка увидела баобаб и подумала:"Это - неописуемо!"
Азер на рынке:
- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай!
Подходит древняя бабулька:
- Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ!
- Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.
Гомосексуалист на приеме у врача:
- Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но
перед этим хотелось бы провериться.
- Пожалуйста сдавайте анализы.
Через два дня:
- Мужчина, у Вас СПИД...
Гей в шоке
- ... КАК? Что же делать доктор!
Доктор выдержав паузу:
- Да есть одно народное русское средство...
- Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку
100 долларовых купюр и протягивает доктору.
Доктор убирает деньги в карман:
- Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через
мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через
мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в
день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет.
- СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет.
Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора:
- Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые...
- А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...
Расстрел машины Аю Чубайса занял первое место место на конкусре
телепередачи "Розыгрыш"...
11
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод.
Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него
спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему
говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу.
Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает
лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое
дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он
достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него
спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит -
ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику:
- Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает:
- хочеш в рот возму?
Мальчик отвечает:
- ты че дура что-ли, она же горячая!!!

Леха-Рига
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в
автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен.
У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в
автомобиле, значит он герметичен.
На соревновании на байдарках иностранные журналисты были удивлены
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".
Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)
Загадка: Что такое два кольца, два конца?
Отгадка: Гомосексуальный брак
Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету
было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы
вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ
ЗА СВЕТ СНЯЛИ....
Индеец приходит в паспортный стол и говорит
- Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное.
- А как вас сейчас зовут?
- Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей-
дороге-к-самому-краю-земли.
- Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали?
- Паровоз
Самый смешной анекдот за 22.10:
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...
Рейтинг@Mail.ru