Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Комментатор: - И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
Игра на ТВ «Сочини короче песню»: Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль. Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности. Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.
Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012», Но, кажется, ее собираются провести в Москве. Так Мадрид или Париж дальше. Зато с регистрацией для россиян легче.
Новейшее лекарственное средство от болей в голове - "СУИЦИД" В набор входит: веревка, мыло, гвозди, лезвия и т.п.. Принимать три раза в день до полного осинения...
Минздрв предупреждает, что чрезмерное употребление...
Трудно было бороться революционерам против царизма. Их могли ссылать в холодный Kрасноярск. А красноярских революционеров еще дальше. Лучше всего работалось якутским революционерам - их дальше уже некуда было ссылать.
Эх, велика Русь! Поэтому русский медленно запрягает, чтобы потом быстро ехать. Чу! Вижу как дремучий чухонец не догоняет, зачем вообще запрягать, раз уж Чухония настолько мала, что некуда ехать... Чудь, словом, дикая, к цивилизации не приспособленная...
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и бумажная лента к ним.
ученые выявили закономерность: эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину, на вопрос -почему?! получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.
ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ДИРИЖЕРЫ НАЦИОНАЛЬНОГО ОРКЕСТРА ЗИМБАБВЕ!
Президент Украины Виктор Ющенко предложил на вакантный пост Главного Дирижера Национального оркестра Зимбабве Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в слепые бандуристы!
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете? - Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
2015 год Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках. Председатель предлагает включить в официальные государственные языки Азербайджанский. Вопрос из зала: - А какой будет второй язык? Председатель: - Не бачу!
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».
- Скажите, почему в России показывают только похороны католиков, мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников? - Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет вечна...
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века… К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…
Есть такой Госкомитет по контролю за оборотом наркотических средств… Внимательно прочтите название! Если анализировать, то они должны в золоте ходить!!!
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование, зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!! - Поставьте осла. - Что, простите ? - Инсталируйте программу E-Mule. Через неделю: - Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец. - Деинсталируйте программу E-Mule...
Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет, чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.
Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и зарплаты бюджетникам к 2008 году. Фрадков приказал Кудрину. Кудрин отказался выполнять. Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе правительства.
Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу. Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено. Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено. Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы отдыхают !