Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику: - Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы. Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика: - Лекцию дочитал? - Так точно. - Вопросы были? - Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот. - А ты что ответил? - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво. - Как? - А пошел ты, говорю, на: =) !
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
(Лучший от Р. Трахтенберга) Идет мужик по лесу, вдруг видит - перед ним яблоня, а на ней одно яблоко. Ну он его, естественно, пытается сорвать, но тут из-под земли выскакивает а-громная жопа, и, опередив мужика, хватает яблоко и скрывается под эемлю. Раздается довольное чавканье. Охреневший мужик: "Че это, нахрен, было?" "Антоновка",- раздается в ответ из-под земли.
- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную историю! - Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную историю папе...
Поздно ночью после свадебного застолья, молодожены, наконец, добрались до спальни. - -А знаешь, дорогой сказала жена мужу я ведь толком и не поела за столом, не мог бы ты принести мне, что то поесть? Муж сходил, принес, ей поесть. Поев, она снова говорит мужу, я так хочу пить. Муж пошел, принес бутылку с водой. Попив, она говорит - -милый так хочется мужской ласки… Муж ты, что совсем сдурела?! Где я тебе мужика найду в три часа ночи!!!
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
звонок к офис Путину. Он снимает трубку, и говорит "да" из телефона "хуй на!" Путин бросает трубку и через две минуты опять раздается звонок. Путин снимает трубку и говорит "да", а из телефона опять "хуй на!". Путин опять бросил трубку, но теперь пошел к секретарше и спросил как же мне отвечать, она ему сказала " попробуй сказать алло". Он пришел к себе в кабинет опять раздается звонок. Он снимете трубку и говорит "алло" из трубки "чо поумнел?" Путин "да" из телефона "ну тогда ХУЙ НА!"
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China"
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят: - Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро. Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза. Приходит, значит, с ежом. Еж и жанглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но - не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но - не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в жопу - еж: - Х-х-х... Сует два пальца. Еж: - Х-х-х... Х-х-х... Сует три пальца ежу в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Сует всю руку в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... ХВАТИТ!!!!
Внук с большого города приехал к деду в село. Дет видит внуку скучно и говорит: - Послушай, внучок, возьми ружъе, собак и пойди в лес на охоту! Внук берет ружъе, собак идет в лес. Через пол часа возвращается и спрашывает: - Дет у тебя еще собаки есть?
Плановое собрание в колхзе "40 лет без урожая". Председатель (П): П: В прошлм году удой в среднем составил 15л молока с коровы в день... Марфа Захарова (МФ) вертиться, все спрашивает что-то вокруг сидящих. П: Марфа Захаровна, вы здесь на лавке перед промтоваром, не ерзайте и бедте внимательны! Далее, мяса, в среднем, вышло по 110кг со свиньи... МЗ снова не сидится: крутится, оборачивается, разговаривает. Тут П не сдерживается: П: МЗ, хорошь болтать, іПРСТ! Я тут с докладом выступаю, с трибуны, а тебе хоть бы хны! Что за бордак? МЗ: Да не обессудьте товарищ П, я все хочу понять шо такое энто "в среднем"! П: Хммм... Как же тебе объяснить-то... Допустим твоя корова дает по 20л молока в день, а корова Олефтины Семеновной (ОС) - лишь 10, то в среднем ваши коровы дают по 10л молока. Понятно? МЗ: Так это как получаентся? Если ОС спит с каждым мужиков в деревне, а я только со своим, то в ентом вашем "среднем" выходит, что и я потаскуха???
"Жалобная книга в следующей машине" "Лучше любого блендамеда ваши зубы защитит вовремя оплаченный проезд" "Конкурс на Кто Громче Хлопнет Дверью закончен. Всем спасибо."
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!
Приходит домой пьяный муж и говорит жене: - Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"! Жена радостно: - Получка Муж: - Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і Жена: - Аванс Муж - Нет, Ашо одна путылка!!!
В магазине: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие??? - Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют. - Скажите, а вот то печенье свежее??? - Знаете, возьмите лучше пряники!
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Подходят дети к шаурманщику и спрашивают: " Дяденька, а дяденька, а это мясо раньше гавкало или мяукала???" "НЕТ!!! , оно раньше задавало много ненужных вопросов!"
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай, подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.