Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович купил страусиху, через неделю она снесла ему яйца......... , причем одним ударом! :)) Люмка.
Идут РУССКИЙ, НЕМЕЦ и ФРАНЦУЗ. НЕМЕЦ говорит: моя жена как горная антилопа! (с восхищением) ФРАНЦУЗ: а моя как горная лань! РУССКИЙ: а моя еще на какую-то скотину похожа...
В тюремной камере; - Слыш, зеленый, прекрати в носу ковырять. Примета плохая-жену на воле трахать будут. - Да хер с ней;лишь бы она в носу не ковыряла. Данкин.
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке? - Это значит, что она замужем. - А если у женщины обычное кольцо на правой руке? - Это ничего не значит. - А если у нее два кольца на правой руке? - Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.
Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.
Запись на корабле в бортовом журнале: "После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот ему ответил: - -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище, мудохуевое дерьмосракоблядючело..... После чего начал грязно ругаться."
Алло, это радио «Европа Флюс»? - Да, да, Вы в прямом эфире. - Скажите, как уберечь горжетку от выпадения волос? Спасибо. - Ну, что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем вам не ездить на лошади верхом, не ездить на велосипеде и, наверное, не мыться жесткой мочалкой.
- Алло, это радио? - Да, да, «Европа Флюс». - А объясните, пожалуйста, а что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная женщина, соответственно, любит порядок - сегодня один, а завтра другой, понимаете?
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? » А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? » «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.
Однажды маленькая девочка шла ночью по кладбищу. И вдруг из черных кустов вылезло большое черное вонючее лесное гавно. И сказало вонючее гавно: «Девочка, девочка, я тебя съем, ур! ». А девочка не испугалась и сказала: «Нет, страшное лесное гавно. Ты меня не съешь. Это я тебя съем». Взяла и съела страшное лесное гавно. Вот так всегда в сказках добро всегда побеждает зло.
Послушай малыш, древнюю, мудрую легенду: Очень давно собаки прилетели на луну и жилось им там весело и радостно, но вот однажды кто то пернул и все собаки упали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают жопы, что бы узнать: "А кто же набздел?"
Дорогие дети, сегодня у нас в гостях Борька Моисеев, Боренька, расскажи какой ты знаешь детский стишок!? - Лучше нет влагалища, чем очко товарища! Так! Иди отсюда мальчик и больше не приходи, засранец, онанюга, пошляк...
– Где логика? Где логика, где, я не вижу логики, где логика, логика где? – Вова, успокойся, что такое, запятая? – Леня, что с Вовой? – Объясни мне. – Объясни нам. – Без проблем. Сейчас все объясню. Зашел я на кухню, хотелось мне, ну, под свежую водочку еще немножечко заказать куропаточки, я бы сказал. Зашел, ну, случилась маленькая оказия, товарищи, я просто немножечко пукнул, бзднул, можно так сказать, объяснять по-научному. Они меня выгнали, а сами остались там все это нюхать. Где логика? Я не понимаю, где логика? Официант, водки нам всем – горе залить!
Урок в грузинской школе. Учитель: -Гиви, скажи нам, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а впэрэди тебя идет красивый красивый дэвушка, и тут подъежает офтобус она садится в него и узжает! - Молодэц Гиви! садись 5, а теперь Зазу нам скажет, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а сзади идет Гиви, а афтобуса все нэт и нэт!!!
Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает, поворачивается к П. : - Будешь? П. , скривившись: - Нет. Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает: - Будешь? П. , еще более скривившись: - Н-е-е-е-т. Б. , вздыхая: Я так понимаю, о минете не ьожет быть и речи?
Как-то раз собралась Красная шапочка к бабушке порожки отнести. Идет по лесу - видит кучка пацанов идет. Красная шапочка думает: "Сейчас изобьют, изнасилуют..... чтобы не избили - сама лягу, трусы сниму, ноги раздвину, пусть свое дело сделают, зато в синяках ходить не буду". Лягла, трусы сняла, ноги раздвинула, глаза закрыла, а кучка пацанов прошла-трусы забрала и корзинку с пирожками.... Красная Шапочка идет дальше.. смотрит, кучка пацанов обратно идет.. ну Красная Шапочка подумала "Наверно передумали-изнасиловать возвращаются" опять легла, ноги раздвинула и ждет.. Кучка пацанов прошла - оставила корзиночку, а в ней трусы и записка "Трусы постирали, погладили, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его команда."
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Я согрешила, святой отец! - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя! - И он начал целовать меня. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку. - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван. - Ну же, давай продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха!
Бывалый скин наставляет молодого: - Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень. если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже. если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы- это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло. а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!
Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы! Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи. Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче. Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок! Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает: "Скажите а у Вас записьдюны есть?". Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и записьдюны будут."
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".