Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают. Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом садятся.. Бывало что целыми семьями угорали. Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет, такой галдеж стоит...
Женщина с трехлетней дочкой идут по базару. Девочка: - Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине: - Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется. Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит: - Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан, штурман и стюардесса. Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и закопали стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и выкопали стюардессу.
Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды, кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???
Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.
ДВОЕ ГОЛУБЫХ ЗАЙДЯ В АПТЕКУ ВЫБИРАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ. - КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ - БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС .... ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв. Жена: — Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись. Муж: — После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит. Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел тебя пугать".
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная жопа, что мне делать? Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь. Начинает что-то выписывать. Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство? Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.