Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Лучшее средство для похудения - ФЕЙРИ, справится с любым жиром.
- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare
Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
- Откуда у М. Евдокимова борода?
- От несвежего юмора.
- А почему тогда у Петросяна нет?
- А он эпиляцию сделал.
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам
новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у
окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.
Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?"
Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины
какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."

Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.
05.05.05.

Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.

В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.

И оно случилось.

За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
13
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
14
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.
15
Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с
лингвистическим уклоном.
- Что вас интересует?
- У вас есть игры под виндовс?
- Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Дык вон идите во
дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!
Сенсация !
Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но
не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной
Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена,
брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные
реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились.
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду
все для Буша, все для Победы!!!
Почти по Булгакову.

Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!
Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет
«оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное
предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их
первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
- Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
- Через задний проход.
Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников - демократов?
Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и
презерватив во время любовных похождений.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по
многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru
планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru