Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА пришли Гинер и Абрамович, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, я не человек, я собака. - Ложитесь, пожалуйста, на кушетку. - Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов? - Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов? - Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак? - Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами? - Каким образом глухие заказывают пиво в бистро? - Почему слова «аббревиатура» такое длинное? - Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца? - Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные. - Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься. - Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом. - В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля. - Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку. - Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее. - Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую. - В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин. - Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают: - На каком языке ты программируешь? - На C++ - Напиши что-нибудь. Студент за 15 минут написал классную модельку по физике. - А в Windows ты работать умеешь? - А что такое Windows?! Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту: - Умеешь работать с Windows? - Умею, - сказал студент. - А на C++ программировать умеешь? - А что такое C++?..
О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".
- Какая разница между Лениным и Путиным? - Разные предпочтения в выборе поездов из Германии. Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с сотней дойчмарок. За щекою.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет, лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного комплекта продать.
... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ нарушил свою клятву и дал лечащему врачу взятку. С тех пор суммы взяток и смысл клятвы Гиппократа хранит врачебная тайна.
Мастера Го спросили - какому недугу повышает Го сопротивляемость? - Коллективизму, - ответил Мастер. - Не для кого не секрет, что любителей Го невозможно собрать даже на турнир.
Мастера Го спросили - "Как он смог выиграть в нарды?" "Я играл в них первый раз в жизни, и поэтому мне никто не мешал", - ответил Мастер Го. "А кто обычно мешает Вам играть?" - спросили Мастера. "Мне?" - переспросил Мастер, - "Конечно, я сам!"
Мастера Го спросили: "Мастер, что мне делать, если игроки, имеющие высокий рейтинг мне кажутся умными, а имеющие меньший - глупыми?" - "Дело не в Вас", - рассмеялся Мастер, "а в рейтинге. Мысленно поменяйте рейтинг тем игрокам, которые тебе кажутся глупыми, и Вы увидите, как все изменилось!"
Мастера Го спросили: «Как Вы зарабатываете себе на жизнь, ведь никто не знает, что такое Го? » "Очень просто", - ответил Мастер, "Я отвечаю на вопрос *что такое Го*, а поскольку ответа никто не знает, то денег мне хватает!"
Думается, что приговор по делу " Юкоса" читается так медленно, чтобы дать возможность сделать перевод Гоблина. По некоторым сведениям кремлевские сказочники задумали продолжение истории. В ней читатели опять встретяться с полюбившимися им героями.
Успех греческой певицы на конкурсе "Евровидение-2005" связан еще и с тем, что украинские спецслужбы провалили операцию по подмене фонограмы гречанки на фонограмму песни Гарика Кричевского "Мой номер - 245".
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
Украинские Гринджолы, после поражения, потребовали переголосования итогов Евровидения... В случае невыполнения они обещали устроить "Майдан-2" перед зданием Европарламента... **** "Фальсифiкацiям - нi!":)
Закон о жопах и приравненных к ним лицах. Закон о верховенстве права в половом акте. Закон о том, кому на Руси жить хорошо. Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков. Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах. Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи. Закон о лицензировании права лицензировать. Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем. Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной зарплате. Закон о свободе падения. Закон о попе и работнике его балде. Закон о рыбаке и рыбке. Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к ним. Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло). Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов выдачи паспорта и обрезания. Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание. Закон о правовой охране лаптей путем взимания налога за их изготовление и использование. Закон о частоте половых актов в период медового месяца. Закон о продолжительности менструального цикла у женщин пенсионного возраста и приравненных к ним лиц. Закон о международных сношениях через дупло. Закон о праве гражданина на тайное и свободное мочеиспускание. Закон о праве на лево и леве на право. Закон о временном моратории на занятие мудацкими видами деятельности. Закон об уменьшении количества мудаков на душу населения. Закон о том, почем мертвые души населения. Закон о мудаках как основном источнике права. Закон о лицензировании законодательной деятельности. Закон о порядке предоставления свободных мест в туалетах типа сортир. Закон о запрете на использование правительственных печатных изданий в качестве подтирочного материала.