Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом.
Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась.
И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать
только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
RiskMaker
Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он
не сможет иметь детей...
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов
Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя.
Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за
Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за
Россию, Россия за Мальту.
У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
ptichka3
В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Чем теща отличается от самки собаки?
Самку собаки иногда называют девочкой.
- Мне хот дог пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Спасибо.

- Вкусно?
- Да, тока бля горячая, собака!
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
У знатока Друзя спрашивают:
- Вы любите свою тещу?
- Ответ досрочный!
Вот отзвучали фанфары и вся страна замерла в ожидании премьеры III
Звездных войн... в гоблиновском переводе.
- Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован.
- Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом?
- Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
16
чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались
выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой
гречанке.
Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит
продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает
посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол
магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.
Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд
обесценивается.
Какие меры принимает правительство?
Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными
ресурсами.
Увеличивает их добычу и продажу.
ас Пушкин. Моцарт и Сальери
С а л ь е р и
Какая глубина!
Какая смелость и какая стройность!
Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь;
Я знаю, я.
М о ц а р т
Ба! право? Так, хуярю помаленьку...
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около
1 000 000 долларов США...

Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального
воплощения.
Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале
Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет
представлять сам Николай Томенко.
Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!
- В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь в
брусочках!
Когда-нибудь Земфира состарится и умрет!
- Злорадствовала Людмила Гурченко.
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном
Четыре тенденции в современной русской литературе.
1. Качество – Бродский, Довлатов
2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки.
3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер.
4. Качество, переходящее в количество - Акунин.

Борис Ушеренко
Закон сохранения вещества не работает: Количество красивых женщин весной
увеличивается, а зимой уменьшается-хотя количество всех женщин одинаково
круглый год.
Сегодня на заседании правительства РФ принято решение - в 2006 году на
конкурс Евровидение послать футбольную команду ЦСКА.
"Наставник московского футбольного клуба ЦСКА Валерий Газзаев был
награжден орденом "Спортивная слава России" I степени".

Он же не Слава!!! Он Валера!..
Велик и могуч русский язык.
Но иногда тупит по страшному.
Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по
идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
Диктор: Внимание- из Кащенко сбежало 10 бабулек. опаньки- одна нашлась
на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю: на
свободе бегают еще 9 бабулек...
Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото
вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа
Ростова. Тут Пушкин спрашивают:
- А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет?
- Месяца три похоже... щенок еще.
- А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом
возрасте так выглядят.
НАташа:
- Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет?
- А хуй его знает.
Забастовка проституток: ни дать, ни взять
Продается новая видеоигра. Катание на креслах.
(на самом деле это не смешно, это для людей, любящих тупости)
Ходорковского приговорили к 15... сантиметрам приговора. Наказание
вступило в силу в зале суда.
39
Афганский старейшина договаривается с американским генералом об
установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где
нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет
в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без
извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?
Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском
центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача
информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.
Какой русский не любит быстрой езды... через сплошную разделительную
пока никто не видит.
Гордо шагал по жизни с высоко поднятой задницей.
В каждой родне есть свои евреи.
Но не одна трава помята, помят и фиговый листок.
Букмейкерские конторы разорились. Все россияне поставили на счет 3-1 на
очередной матч ЦСКА
Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.
Дверка Сердючка

www.xaxaxa.ru

Re: Верь-ка: Смердючка

Михаил ПО
на анек от 19 мая:
"Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!"
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на
девушку... и говорит:
- Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...
Возвращаясь к вышенаписанному:
>Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
>наушниках играет музыка....

С другой стороны, без разницы, как ты это сделаешь, если все вокруг
сидят в наушниках. Главное, лицо поумней, позадумчивей...
50
- Кто сможет понять Мастера Го?
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!
51
В дополнение к словарю туриста:
Усрат ахуйя атъебу фи билядина - семья моего брата лучшая в нашем
государстве.
Ахуйя ябиу манда' - мой брат продает носовые платки
Шведский язык:

мАнда о тИсда - понедельник и вторник

свАра - ответ

херомдАген - на днях
Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие.
В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины
осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской
власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы
университетов не кончали! »
Победа Греции на «Евровидении» меркнет на фоне неожиданного успеха
группы «Гринджолы», которая заняла 20-е место! Не последнее! Ющенко уже
прислал ребятам поздравительную телеграмму. Ученые приступили к изучению
феномена. Украина переживает радостный шок. Вопрос о присоединении к
Евросоюзу теперь можно считать окончательно решенным.
Судя по делу Ходорковского, главным органом, боровшимся с демократией в
Советском Союзе, был не КГБ, а ОБХСС.
- Здравствуйте, таки это КГБ США?
- Таки нет! Это Агенство Национальной Безопасности США.
В процессе эволюции из обезьяны возникло два вида: Человек Разумный и
политик.
- Чем отличается бывший СССР от теперешних США?
- СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США
называют лояльные режимы демократическими.
Квоты на выдохи углекислого газа...
- Чем отличается официальная информация от неофициальной?
- Официальная информация практически всегда находит официальное
подтверждение.
- Чем отличается правовое государство от неправового?
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не
только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в
необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму
государственную власть?
В ходе встречи с Владимиром Путиным Джордж Буш старший выразил свое
неудовольствие боевыми сто граммами, предложенными Джорджу Бушу младшему
в ходе празднования Дня Победы: ну разве можно так угощать, сынок мой
этот алкаш, так допраздновался что в Грузии аж в пляс пошел перед
телекамерами и дома три дня буянил: строил меня, Лору и демократию.
Теперь-то Мишаня понял, что такое налогооблагалище...
Почему у чурок такой большой нос?
Ведь надо как-то компенсировать отсутствие мозгов!

stybor angarsk
Израильтяне уверенны, что самое выдающееся открытие ХХ века сделал
Фрейд, а именно: что настоящие мозги человека находятся ниже пояса.
В связи с этим можно сделать заключение, что большинство
посещающих anekdot.ru п израильтяне. Почему? Потому что на форуме они
очень упорно пытаются доказать, что их голова существует только для
переноса пудры/туши у женщин и фонарей у мужчин. Вследствие этого,
исключительно для поддержки теории Фрейда - они с утра до вечера заняты
ликвидацией назойливых очагов здравого смысла иногда возникающих в
черепной коробке п как-то водкой, наркотой, то Ющенко, то и Почему?
Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который
попросту не дает заниматься прозаической случкой п самой главной по их
мнению активностью, которая так резко выделяет человека от животных.
68
Самый смешной анекдот за 15.04:
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Рейтинг@Mail.ru