Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки,
настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу
выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран»,
«стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был»
участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником
строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и
др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу
Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек
СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время
опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и
власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами.
Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного
оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые
крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и
Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз
на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что
коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции
метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина,
приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил
Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден
в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин
расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был
спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик
заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден.
Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то
расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со
спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался
бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом
спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница.
Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня
дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и
повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы
захвата доложил:
- Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах,
этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, -
следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила.
Дамочка вынула из сумочки удостоверение:
- Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у
частных лиц за наличные деньги!
Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что,
действительно, сотрудница музея находится на задании.
Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал
бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По
почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону
наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1
Свирепый Монстр
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.

Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?

Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.

По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных
процессов дело закрывают.
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на
Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда
приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу
страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор
Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением.
Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор
Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да
и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого
круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к
этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой
беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой
в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что
же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать.
Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась
озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем
он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже
разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор
Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в
голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В
зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как
Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в
свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не
весел.

P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые
решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая
правда!
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю
жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,
решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы
тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена
выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:
«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так
много женщин с идеальными фигурами».
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя
По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке
кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам
корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз
оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну,
придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная,
друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там
совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости,
которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше
никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и
Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне
фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?

И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному
малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и
много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там
своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не
получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают -
ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно
много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов
малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо
смотрел?

А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской
кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно,
люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не
хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести
что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена
к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она
простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все
будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная
оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку
малекарлийской кухни".

Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская
кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая
национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и
есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу
малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно
благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской
кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок
продержаться на малекарлийской земле!"

После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились.
Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило.
А жаль...
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь К.
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на
весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
Недавно на одном саите новостей обнаружил следующее:
"Рейтинг ФИДЕ:
1 Каспаров (Россия) 2812
...
47 Звягинцев (Россия) 2649
48 Е (Китай) 2648 "
13
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве
самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и
17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph.
По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от
ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая
смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди
получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в
критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс.
http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/

и вроде бы не дети...
В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то,
что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки:
улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин
сладостей: Kaka sweets.
Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha
– В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во
французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В
сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание
русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...
15
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ
(финансовая зарисовка)

В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с
пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей
вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с
изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на
спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца,
двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как
ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый
за поводок.

Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его
ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила
смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить
безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее:
вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную
лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку
«Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?

Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не
успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам
уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица
наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая
на себя («It’s my fault! »).

Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с
хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена
каждая собака.

© Алик, вкладчик
Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали
как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях
борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к
инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и
пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены
2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до
какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая,
водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о
командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На
наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только
"холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в
одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю
продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется
морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло
автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются -
"холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а
разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось.
Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал
рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол,
погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума
не приложат. Мудаки, блин!
Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья
то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных
то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить.
Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не
одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами
сравнивать! »
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек,
плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали
отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза
телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого
алкогольного опьянения работники вашего предприятия:
Лебедев Е. Т.
Раков Ю. А.
Щукин С. С."

Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось -
менты помешали.

Алкон
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской
области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью
купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую,
тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из
лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос
"Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески
на соседнем магазине.
Выглядела она так:
"Посетите наш магазин Са Ната".
Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.

Мурманчанин
Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот
рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше
похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит
мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама
худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну
тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк
а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз -
"пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса
смеялся.
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими
службами. (Проверено на практике).
Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами
засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика).
Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй
разговор.
Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника?
Д: Ваш адрес?
Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля?
Д: Почем мне знать. Он на аварии.
Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы
попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную
обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа
суббота, а время уже 10 утра и все-такое...
Проходит 3 часа... Естественно никого нет.
Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие
мастера?
Д: Я вам сказала уже, что он на аварии.
Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить?
Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку
Я (минут через десять)Звоню и говорю:
- Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую
аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку.
Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый,
который за каких-то десять минут устранил все проблемы.
Уклончиво спрашиваю его об аварии.
Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе),
что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет.
Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень
актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять
временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных"
работников. Кстати это проверено уже дважды.
Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью,
шапкозакидательством и хамством?!

Михельсоныч
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно
оригинальна, семья хохотала вся.
Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение,
произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках
ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней
хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор…
Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей.
Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего
лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не
удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила
его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу
грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка,
грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться
из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились
наутек.
В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем
пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно
представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной
прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет.
Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто
катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор
грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и
ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику
всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке,
оказался игрушечным.
Вчера друг рассказал...
Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И.
Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там
присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что,
мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так:
- МосЭнерго---ЗДЕСЬ!
- Еще_кто-то---ЗДЕСЬ!
- ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =)
Вопщем говорит весело было ;)
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru