Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции: (д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. (п)-Какая плохая? (д)-К сожалению, вам осталось жить не долго. (п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?! (д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!
Самые лучшие - хорошо забытые. Один из них. Родила женщина легкого поведения 4-х детей. Вызывает отцов - забирайте своих! Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели. О ля ля - говорит, это мой. Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул. Это мой - говорит. Остались двое - немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер" Видят - один обкакался. Забирай, говорит немец еврею, это твой.
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого. - Ой, Николай Петрович! Здравствуйте! - Здравствуйте, конечно, но я Вас что-то не припомню, извините. - Ну как же, Николай Петрович! У нас же с Вами соседние участки! Мы же соседи с Вами уже 5 лет!!! - Нет, извините, но мы не знакомы... - Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче - это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а Вы меня не узнаете. Да Вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь Вы! Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками... - Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет сколько зим! А я Вас поначалу не признал!
Группа школьных тренеров по американскому футболу из г. Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, т.к. он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.
Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Кошмарно,” – ответил тот. – “Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!”
Второй тренер, проведя вторую ночь слета ночь в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Хуже не бывает!” – ответил тот. – “ Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!”
Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый! Товарищи в шоке: “Как тебе удалось выспаться?”
“Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Фрэнка, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему “Спокойной ночи, дорогой!” и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?”
Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит, девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.
Муж приходит домой с работы, видит на столе бутылку водки и говорит жене:"Ну... давай!!!" Жена:"Нет пускай постоит, может к нам кто придет, может мы куда-нибудь пойдем!" Муж, естественно обижается... Ночью жена льнет к мужу и просит:"Ну... давай!!!" Муж:"Не-е-е, пускай постоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет!"
Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом деле он не твой отец.
Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Урок литературы: Лектор подзывает к себе ученика и держа в руке его сочинение говорит: - Пиз..то! - Студент немного смутившись-Ну да, неху..во! - Лектор-Я говорю БЕЗ ДАТЫ!!!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.