Повторные истории

Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов
полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело
обстояло следующим образом.
Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны:
оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская
ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в
Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы
и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину
фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется,
скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай
бог, паника.

Кузьмич

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т. н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т. б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают..

Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно, но как-то неpеально все... Hо:
Подошел шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой.
- У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты
и помогай, если вопpосы возникнут..

Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В
обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не
отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет...
Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый
любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот,
даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это еще не финал. Чеpез паpу
часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит
на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.

http://www.e-live.ru/

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"

ZZdot

Американские матери одиночки

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка?
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т. к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т. к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи".
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
- развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.