Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один–один. И теще – пусто–пусто!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Посвящается системным администраторам. Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая: - Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! - Вторая: - Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена... Третья: - А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты"...
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике.
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек. Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке, вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!". На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим." Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло, потребовал директора. Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет. Мужик его спрашивает - Ты директор? - Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал, я ему покажу как мать надо еб#@@.
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005 Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно стать прибалтом!! По выбору - 3 типа: 1. Литовцем. 2. Латвийцем. 3. Эстонцем.
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и… никакого толка!
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах Лебедеве и Ходорковском. Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других вексельбергах.
В связи с резким падением курса евро и ростом курса российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и Белоруссии. (Василь Лукаш)
Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются полуголые мужчины. (Василь Лукаш)
Дама с Филей (не собачкой). Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом ругается. (Василь Лукаш)
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.
Нино Абурджанадзе с Саакашвилли и Жулия Тымошенница с Виктором Ющенко решили встретиться для обмена опытом с Хакамадой и Борисом Немцовым. Палаточные лагеря и барабаны запасены на складе. Сорос не бросает денег на ветер! www.tao.nm.ru
Иностранный делец приезжает в колхоз. - Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого мяса. - Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы. - И какие же. - Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот, лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной дыры.
Кондолиза Райс (Р) Путину (П) : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . (П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль . (Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! (П)- А это знаменитая Останкинская башня . (Р)- И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?! (П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете??? (Р)- Ну, нет, а что??? (П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать (Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова, а для лучшего сходства сменил фасон кепки.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты "ни капли мимо туалета" возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже давно не нужны пустые банки из под кофе Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?) Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турков и арабов Вы очень хотите вернуться на Родину
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.