Новые истории - основной выпуск

Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно,
сдавала Единый Государственный Экзамен там же.

Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что
в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого
государственного.

Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте,
хотите нет, но почти дословно:

1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам?
A: Большая Медведица

2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о
присоединении
A: Была занята

Вот такая наука!

Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик
которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл..
стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе
и вижу бумажку приклеил на ней написано..

СРОЧНО ПРОДАЮ БМВ....... :)))
вот так вот :))

Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не
менее, навеяло...

Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной
из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни.
Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время
перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе,
суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку
(ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую
палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать,
перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье
приходилось нам, солдатам.

Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных
артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о
содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь
Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще
интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем
сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо
старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.

Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать
остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает.
Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены
одним и тем же, остановились.

На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял,
что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что
Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде
Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.

Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие -
прапорщики. Это вам скажет любой служивый.

Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в
местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой
двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими
в употреблении малярными валиками.

У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться,
избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в
паспорте: Кислая Любовь :)

Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда
лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере
возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто
мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все
прохожие вздрогнули) и т. д.
Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали
так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я
вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и
очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности
припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель
с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата:
- да, да, сероводород очень зловонное сединение
- ага, гы-гы
- к тому же весьма горюч
- да ну нафиг!
- да точно говорю горит!
- спички есть?
- у меня зажигалка есть
Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует
зажечь огонь...
Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль,
дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза
и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то
там мазал...
------
Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной
(не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного
директора :)

Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно
симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать -
дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога.
Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна
слабость - животные.
Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась
газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных
мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному
спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой.
Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял,
что там красивые лошадки через барьеры прыгают.
Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен?
Что лошадь сама не прыгнет?"
или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если
лошадка тормознет резко?".
Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже
порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет:
"Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми!
Высота - 160 сантиметров!".
Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это
выстота жокея или лошади?".

"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.

B0rB0$$

Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит
давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и
шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и
прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый
бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе.
А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные
дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
сегодня весь день без дела.

Офис лежал.

Решыл сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него
торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не
вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев.
Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок
заканчивается волосатой лапой с... когтями. Если б я не был уже седой -
поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем
холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль,
у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате,
спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на
хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это
кролик, мне типа два кролика подогнали.
Занавес, я сгнил на месте.

Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".

Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.

как водится преамбула:
Кониора наша занимается производством
нестандартизированного оборудования для газовой промышленности, в том
числе всякие емкости и сосуды
Амбула:
Сейчас нач. айти отдела пишет
програмулину для учета этих самых емкостей и сосудов.
И тихо так себе под нос: "Сосуд под давлением". Серега (напарник мой):
"Как-как сосут?"
Занавес.

Рассказано моим другом.
Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой
товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике
сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого
в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.

Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...

По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05).
Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду...
Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены
коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили
приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших
стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из
кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно
случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой
шеей.
Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами,
но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только
перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной,
запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные
обглоданные кости.
Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай
произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным
прицеливанием.
Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что
первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались,
но следов мы не оставляли.
А птичек жалко...
Препод

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.

p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!

p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!

Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии.
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!

У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных,
понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных
клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи.
- Папа, давай поиграем!
- Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный
ситхский)
- Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!

сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа
новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю
уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще.....
реклама новой BEERки... видели наверное

Не блондинка...
Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами
присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и
докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра --
"Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело.
Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос:
- "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному."
пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет...

Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное
остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое
сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса
прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный
специалист внизу, направляет трос.

Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся,
забрал кошелек, пошел обратно.

Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный
специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме
норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим.
Те внимательно слушали.

Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер......
Процессор у него....... гигагерц....."

" спиздили"
Работал товарищ мой админом в некой конторе, большой- небольшой, но не
маленькой, админствал потихоньку чинил компы. Однажды он спиздил целый
системный блок сразу, как-то так он его оттер потихоньку что все про
него забыли. Дело нужное. Все что внутри добросовестно отвинтил и унес.
Остался лишь сам карпус, который был достаточно оригинален в дизайне и
мог спалить. Товарищь недолго думая, решил уничтожить его прямо на месте
и сплющить в блин. и вот картина прыгает он с остервенением на этом
корпусе, тот успешно поддается. Наш герой вошел в азарт уже рычит,
поддакивай мол так тебя так! В эту минуту Входит Главный админ, видит
это дело и охуевает!
Наш тоже его заметил и с еще большим ожесточением: НЕНАВИЖУ ЭТИ КОМПЫ!!
НЕНАВИЖУ!!! Вопросов не было.

Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.

недавмо увидел рекламы на анекдот.ру:
Социальная реклама от Google

до чево коммунисти додумались
=)

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ-5

Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной
Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного
человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал
«ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в
1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы
садика. С ним и связана приведенная история.

Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато
история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради
поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю
три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живем.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идем.
В разных землях и странах,
На морях-океанах
Каждый, кто молод,
Дайте нам руки,—
В наши ряды, друзья!

ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь.
Эту песню не задушишь, не убьешь!
Нам, молодым,
Вторит песней той
Весь шар земной.
Эту песню не задушишь, не убьешь!

Помним грохот металла
И друзей боевых имена.
Кровью праведной алой
Наша дружба навек скреплена.
Всех, кто честен душою,
Мы зовем за собою.
Счастье народов,
Светлое завтра
В наших руках, друзья!

Молодыми сердцами
Повторяем мы клятвы слова,
Подымаем мы знамя
За священные наши права!
Снова черные силы
Роют миру могилу,—
Каждый, кто честен,
Встань с нами вместе
Против огня войны!

ПРИПЕВ.»

... А вот и сама история.

Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок,
догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!

© Алик, кинолог-любитель

19 июня. В Канаде отмечается Father Day (День отца)

Канал "Дискавери" показывает документальный фильм "Дикие дети.
Человеческие дети, воспитанные животными"

К чему бы это?...

В.Х.

вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской,
возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук
11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на
всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха)
заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин
15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили
машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не
понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы
:)

У нас есть еще некоторые любители, которые пользуются отечественными
магнитофонами.
(из журнала «Радио»)

Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском
языке.

1.
Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой
день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы.
Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать
русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на
минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так
сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей.
Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то
что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым
полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она
вре-е-е-е-т...".
Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..."
Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)

2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по
чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из
групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский
язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и
схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца,
старательно записывающего новые слова в блокнот.
Несколько фраз от братьев славян
1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело
подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне
помогай."
2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к
директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая
головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-)
3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети.
К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый
попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С.
Приходит системник. Понурый. Грит
"Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал
валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него
провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет
довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не
смешно, а тогда я ухохатывался...)

KishMish

Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего
супружески должен.
Ну, и в пылу полемики я вопрошаю:
- Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился?
И в ответ слышу грустную реплику мужа:
- Так вот чуду ничего и не достается...

Ржали долго.

Рубрика "спиздили", теория.

Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно
вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после
запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15
знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет
192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта
точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки
и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает)
следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые
идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется
100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают
только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456
рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться
равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас
"взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например
счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые
даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно
просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно
снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает
очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в
принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.

P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые
проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и
через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.

Поросина - Чинно, модно и богато.

Происходящие события имели место быть в недалеком будущем, когда вечно
молодой и пьяный Поросина стал героем с маленькой буквы и наслаждался
своим бальзаковским возрастом, хотя и не являлся особью женского пола.
Итак, Поросина чинно сидел в своих апартаментах в поместье близ Парижа,
смотрел кабельное телевидение, целиком заполненное бритниспирс, ее
клипами, интервью, новостями и прочей информацией, необходимой каждому
правильному человеку. Руки поросины были заняты единственно правильным
занятием правильного человека. Онанизм также способствовал самопознанию
и укреплению духовной связи с воображаемым человеком.
Но не от христовой страсти к самосовершенствованию Поросина занимался
этим делом, нет, все из-за того, что все его друзья поразъехались в
южные страны. Можно было бы пойти в какой-нибудь клуб, но Поросине было
попросту лень, к тому же существовало еще одно но – он ждал девушку.
Окончательно заебавшись шагать навстречу богу по белой спермодорожке,
Поросина переключил канал. Потом еще раз. И еще. И так триста двадцать
два раза – по числу каналов на его телевизоре. А что показывали на этих
триста двадцати двух каналах вас ебать не должно.
Внезапно приглушенный звук телевизора перебил звонок. Поросина снял
трубку, и сказав лишь одну фразу “Пусть пройдет” положил ее. Возможно,
пришла ожидаемая гостья, и поросина, не став глядеть в контролирующий
наружную камеру монитор, нажал на кнопку и титановая дверь бесшумно
отъехала вбок.
На пороге стояла молодая девушка модельной внешности. Достаточно
высокого роста, с безупречной фигурой, стройными ногами, приятным
личиком и очень выразительными голубыми глазами. Одета она была по
последнему слову моды: кроме короткого обтягивающего белого платья
назаказ от Max Mara на ней не было ничего.
Поросина посмотрел не нее глазами.
Его мозг вяло анализировал увиденное. Да, это была она, та которую он
ожидал, его новая герлфренд.
И тут Поросину осенило. Он понял, что он до безобразия оброс этим
пафосом. Пафосом больших денег, псевдокрасоты, лжи, бездуховности. Ему
захотелось в Россею, где березки и доярки… Все эти люди, в среде которых
он находился – уебки, суки, гондоны, которые могут лишь кичиться своими
миллионами. Но кто они? НИКТО!
Юное создание, кокетливо улыбающееся в дверях, и ждало, что его сейчас
пустят внутрь и нежно «полюбят».
Нифига подобного.
Поросинин кулак, со свистом рассекая воздух врезался в ее белоснежные от
блендамеда зубы. Треск. Три зубика со звоном падают на пол. Юный
блянгел, накрашенная дорогой косметикой, умывается кровью. Второй, более
мощный удар пришелся ей в глаз. Третий в нос. Четвертый разбил нахуй ее
морду.
Поросина уже подноровился и серией звонких ударов сбил ее с ног.
Пиздорванка упала, обливаясь кровавыми слезами и сплевывая остатки
зубов. Изо рта текло кровавое месиво.
Больше ударов не последовало, да и зачем? Согласитесь, лежащего на полу
лучше ХУЯРИТЬ НОГАМИ, которые Поросина совершенно случайно одел в
тяжелейшие «камелоты». Пинок в живот! Кроваво-желчная блевота орошает
дорогой покрытие пола. Другой. Третий. Замечательно! Прекрасное тело на
его глазах превратилось в мятый кусок человеческого мяса. Приятного
аппетита.
Итак, сейчас в гараж, за бензопилой! И еще нассать на ее разбитую морду!
Отхуярить кастетом! Позвать помогать всю охрану, и устроить веселый
футбольный матч!
Внезапно поросина вернулся из своих мыслей в реальность. Юное создание
уже висело у него на шее и всосалось поцелуем в его жирные губы. И ему
больше ничего, совсем ни-че-го не оставалось, кроме как пустить ее
внутрь своих апартаментов, внутрь себя...

Поросина http://proza.ru/author.html?porosina