Повторные анекдоты

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
- Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ?
- Нет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СНИМАЙ!!!

Везет таксист трех мужиков. Лица у них грустные, периодически вздыхают,
произносят фразу: Как она играла! , Как она играла! и плюются на пол.
Водила говорит, мужики, хорош плеваться! Что у вас случилось? Один
рассказывает: мы в бильярд играем, профессионалы, а тут приходит девушка
и говорит, сыграем? если вы у меня выиграете, можете меня поиметь все
втроем! а если я вас, то отсосете друг у друга! Шофер спрашивает: ну и
чего было? Мужик: (плюется на пол) Как она играла!

Разговаривуют 3 мужика, у чьей жены зад больше:
- У моей вот такой! Говорит первый.
- А у моей вот такой, еще больше!!! Сказал второй.
- А у моей такие голубые глазки!!! Вздохнул третий.
- Да причем тут глазки?
- А все остольное-жопа!

Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и
говорит: - Ваши права?
Блондинка ему: - А что это такое?
Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д.
Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику.
В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и
показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не
посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке.
Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!

Штирлиц! Вы арестованы! Ваши отпечатки пальцев обнаружены на жопе жены
Гитлера!...... Что вы смеетесь, Штирлиц?
- Как вы Гитлеру объясните каким образом вы их там нашли?

приходит муж домой с работы в день зарплаты. тешща с женой поджидают.
жена: где зарплата?
муж:-нету
ж: как так7
теща: как так?
м: а вот так!
на следующий день приходит бухой.
Ж:опять скотина пил?
М:да!!!
Ж:как так?
теща:как так?
М: а вот так!
на следующий день приходжит поздно ночью- пьяный, грязный.
стучит кулоком по столу: Хочу пью, хочу не пью!!!
Ж: как так?
Т: как так?
М: а вот так!
опять кулаком стучит: хочу жену ебу, хочу тещу!!
Ж: как так?
Т: а вот так!!!

Встречаются два друга. Один другому: - О! Надо встречу обмыть! Пошли ко
мне? Правда у меня жена всегда бесится, когда я кого-то привожу.
Другой ему: - Да ладно, пошли ко мне, у меня жена глухонемая.
Ну пришли они, сидят на кухне, пируют, тут жена заходит. Посмотрела на
них, подходит, берет кусок хлеба, вытирает по пиз: %;де и кладет на
стол.
Мужик другому: - Че это она делает?
- Да не обращай внимания!
Сидят мужики, жена опять подходит, все повторяет. Мужик вскакивает,
хватает ведро и бежит в ванну, прибегает, выливает на жену ведро с
водой!
Другой его спрашивает: - Объяснишь что происходит?
Мужик говрит: - Она мне - "Пиздуй за хлебом!", а я ей: - "Там льет как
из ведра!"!!!

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
тот

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К
одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц
заглядываю!...
тот

Зачет по предмету в институте. Преподаватель обращается к студентам:
- Вопрос на пятерку. Как меня зовут?
Тишина.
- Вопрос на четверку. Что здем?
Тишина.
- Вопрос на тройку. Какого цвета учебник?
Приглушенный голос с задних рядов:
- Во валит ГАД.

Пидор! В хорошем смысле этого слова.

Деревня, вечер, муж, жена, секс...
Под окнами их дома собутыльники:
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, ну поши пить самогон!
Мыкола высовываясь из окна:
- Да еб..сь я, будь оно не ладно

Kuznetsoff_s

Звонит сын с работы маме:
- Мама я уже иду домой, может что купить?
- Квартиру себе купи урод!

Вышла Таня Буланова на сцену огромного концертного зала, чтобы дать
сольный концерт, а весь зал оказался пустым и только в первом ряду сидел
какой-то бомжик. Таня естевственно в крокодилий плач без остановки.
Бомжик подошел к ней и спросил: "Хочешь всегда полные аншлаги будут?"
Таня посмотрела на него с недоверием и опять в плач, но сквозь плачь
протянула: "Хо-о-о-чу-у-у-у". Бомжик говорит: "Отдрочи мне и все будет
О-кей!". Таня посмотрела на него - а он весь вонючий, грязный и покрыт
каким-то лишаем, но это был ее последний шанс.
Короче отдрочила Танюша у бомжика и руки ее моментально покрылись
ужасным лишаем. Таня кинулась по дорогущим клиникам и врачам-самородкам,
но ни кто не смог ей помочь, вот только кто-то посоветовал обратиться к
одной бабке-знахарке.
Танечка быстрей щемиться к этой бабке, а та ей и говорит: "Есть в
подмосковье одна речушка небольшая, ты ручки в ней пополоскай, все и
пройдет".
Нашла Танечка речку дивную, сидит ручки свои лишайные в ней полощет, а
на другом берегу - два подъубитеньких наркомана сидят, пяточку добивают.
Один - другому говорит: "Слышь, Вась - смотри Таня Буланова ручки в реке
полоскает", а тот ему не глядя отвечает: "Да пошел ТЫ на ХУЙ, у тебя то
Кобзон жопу моет, то Пугачева рот полоскает.........."

(Щедринец.)

-Доктор!? Я не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы
разговаривают.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Ворочается Ющенко в кровати. Катерина спрашивает:
- Почему не спишь?
- Да эти проклятые 8 миллиардов газа. Ума не приложу, что делать?!
Катерина берет мобилу: "Владимир, Виктор Вам газ должен. Так вот, он не
может его вернуть."
- Спи, пусть теперь он мучается.

- Я себе мыло "ДАВ" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не
сможем!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х12?
- 108, а что?

Женился ковбой на стриптизерше, посадил на коня и повез к себе в штат.
Она загрустила.- Что с тобой, родная? - Понимаешь, я вытатуировала
портрет своего бывшего парня на левой груди... - Прошлое меня не
волнует! Едут дальше. Она опять грустная.- Что опять, родная? - Я
вытатуировала портрет другого бывшего парня на правой груди... - Прошлое
меня не волнует! Едут дальше. Вдруг он падает с коня от смеха. -Что с
тобой, родной?! - Представляю себе эти рожи через пятнадцать лет!

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

- Простите, вы не были в молодости членом суда?
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...

В африканском племени жил белый ученый. Однажды его вызвал вождь.
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя!
Ты будешь убит!!!
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но об этом никому не говори!!!

- Вчера четыре скотины хотели мне морду набить...
- С чего ты взял?
- Ну если бы не хотели, то не набили бы!!!!!!

Жена звонит мужу находящимуся за рулем авто.
- Дорогой, ты сейчас где едишь?
- Я на МКАДе.
- Ты там акуратнее, сейчас в новостях передавали, что один идиот на
МКАДе едит по встречной полосе!
- Да какой, один?! Их здесь тысячи!

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку.
Свободная касса!

В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество
решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000
долларов
В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО
В России подумали и выслали 100 000 таджиков

раздается звонок у дежурного МЧС.
- Дежурный слушает
На другом конце провода женский старческий голос:
- приезжайте скорее, у нас во дворе бегает медведь и на всех бросается.
- Ждите высылаем спасателей.
Раздается звонок в дверь, старушка открывает и выдит, что на пороге
стоит здоровенный амбал в униформе спасателя, в одной руке ружье, в
другой на поводке маааленькая белая собачька (болонка).
Вы кто, спрашивает старушка? Я - спасатель, это мое ружье, а это моя
служебная собака по кличке "Кефирчик", что у вас случилось. Да вот
медведь во дворе залез на дерево рычит и на всех бросается.
И действительно спасатель видит, что на дереве сидит огромный медведь,
раскачивает дерево, рычит, из пасти брызжит слюна.
- Так мать слушай меня, вот тебе ружье, вот тебе "Кефирчик" план такой:
я лезу на дерево, стряхиваю с него медведя, ты отпускаешь "Кефирчика" и
он отрывает медведю яйца и он от боли мгновенно сдохнет. Все понятно?
- Понятно, ответила старушка. И спасатель стал забираться на дерево.
- Милок, не все понятно!!.
- Ну чего еще
- А ружье то зачем!?
- А-а-а, это если я сорвусь застрелишь "Кефирчика"

Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете ?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте,
пpивыкайте к земле.

Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:"
Бери ружье, садись вкусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел
квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена скаким-то
мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой,
дай только седло сниму..