Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? Врач смотрит на нее внимательно и отвечает: - Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
Что лучше клей Момент или пиво? Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик. Конечно Момент лучше пива. Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам - Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
Что, Где, Когда. Играет команда телеведущих против знатоков. Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос. Дмитрий Назаров больше не ведет программу "Кулинарный поединок", но по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров? Ответ знатоков. Мы думаем, что он моет тарелки дома. Ведущий: А теперь правильный ответ. По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и "сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее обычного "ко мне!".
Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"
После пьянки один спрашивает собутыльника: - Ну, как дела? - Жена ругается, импотентом обзывает! - А ты пошли ее подальше! - Пробовал, ничего не получается! - А ты конкретизируй! - Как это? - Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш "Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо менять блюдо! Св. Монстр (ВФ),
Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит: - Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои. - Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!! - Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться! - Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!
Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!
В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм, соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные выступления звезд ХХХ-фильмов...
Обратившись к олимпийскому комитету на чистом английском языке, В. В. Путин привел к глубокой ревности сексуальные меньшинства России, остальные на него насрали.
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги состоятельным юридическим лицам:
*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ *Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента) *Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА *Приворот на СМИ
Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!
Также возможны консалтинговые услуги: *предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен) *определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику *прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще
Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!
Чемпионат мира по настольному рыганию. Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!! - Бу - э - э - э - ееее!!! - ФАЛЬСТАРТ!!! - Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.