Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Пост Гибдд. Инспектор обратил внимание на медленно приближающуюся иномарку и заподозрив неладное решил остановить автомашину. В открытой двери инспектор увидел нового русского у котрого объезъяна сидя на коленях делала минет. Инспектор удивившись спросил у нового русского:"А она может сделать быстрее?". Новый русский ответил, что без проблем и ударил объезъяну по правому уху. Увидев, что процесс набрал темп, инспектор спросил у русского:"А еще быстрее она может?". Новый русский повторил процедуру но уже по левому уху объезъяны. Новый русский видя изумление инспектора, предлоэжил и ему попробывать, на что инспенктор отказался со словами:" Да ты мне так все уши отобъешь!!!"
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она звонит в службу спасения: - милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите - сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака на цепи - где медведь? - на дереве!!!! он передает бабушке ружье и собаку, и говорит: - собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик схватит его за я@ца и утащит в зоопарк. - милок а ружьишко то для чего - а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Подходит младший брат к старшему и говорит - Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши - Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут. Младший брат удивленно: - Нифига себе это от чего? - А от того что я тебе пи$%# дам
Лежит мужик(М) на операционном столе. Ассистенты включили свет, подготовили операционное поле, разложили инструменты, ждут врачей. Икая на ходу, появляется анестезиолог (А), пьяный вумат. А - Здаааасте, ик! М - Доктор, вы же пьяны! А - Ну и что, ик?? М - Вы же клятву Гипократу давали, доктор!! А - Да не ссы, все нормально будет!!! М - Доктор, вы посмотрите на себя в зеркало, вы же пьяный, как свинья!!! А - Слушай, мужик, твое счастье, что ты хирурга не увидишь!!!!!
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Проводятся совмесные военно-морские учения Америки и России. Действие происходит на русской атомной подводной лодке. Американский капитан говорит русскому: - У нас в Америке... Русский перебивая спрашивает: - Кто протирал пульт? - У нас в Америке... - Кто протирал пульт? - У нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт? Прислал "*B@tman*"
Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому: - Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает! - Че действительно можно трахнуть? - Да, я же говорю всем дает. - А в Ж.. пу Можно? - Можно, пошли быстрее! - A за сиськи помацать? - Да без проблем! - А в рот дать? - Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!
Останавливают гаишники автомобиль и предлагают водителю дыхнуть в трубку. Трубка показывает наличие алкоголя. Водитель возмущается что не может такого быть и дует по второму разу. Результат тот же самый. водитель актерски недоумевает, валит все на неисправность прибора и для доказательства своего мнения предлагает гаишнику чтобы в трубку дыхнул и его пятилетний сын. Гаишники соглашаются и к их удивлению прибор также показывает наличие алкоголя. Естественно шофера отпускают с извинениями. Шофер трогается с места и говорит жене: Говорил я тебе сука что пацану никогда не помешают 100 гр.
Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос: - Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде. Наркоман испуганно оглядываясь: - А откуда она знает что я в поезде!?
Идет кот мимо окна, видит: мышь в банке с вином тонет и кричит ему:"спаси меня, котик!". Кот:"Да я ж потом тебя съем!" Мышь:"Ладно, только вытащи!" Выловил кот мышку из банки, положил на пол, чтобы та отряхнулась, а мышь в норку юркнула. Кот ей говорит:"Ты же сказала, что я потом тебя съесть могу?!" Мышь:"Ой, а ты верь всему, что пьяная женщина обещает!!!"
Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными головами проезжают. - То шо такое!? - То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
Господа!.. Господа!.. Поручик Ржевский придумал новое развлечение. Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой, пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме ручку!
Кто бы мог подумать, что обычный подросток, увлекающийся дзю-до и с пятеркой по немецкому вырастет и станет... Президентом немецкой федерации дзю-до Клаусом Гугенбергом?
Старый афоризм: Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз не оплатить налоги. Мой вариант: Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз не явиться по повестке в военкомат.
Очень бедная африканская семья, у маленького негритенка совсем нет игрушек. Подходит он к папе и говорит: "Пап, пап, можно я с твоей писей поиграю?" - "Конечно, можно, только далеко не уходи!" Челентано
Только что прочитал в Афоризмах: "Если стул встал вместе с тобой, значит, ты сидел на хорошем пиве". Нет, парень. Если стул встал вместе с тобой, значит ты сидел на стуле, т.е., кто не понял, на дерьме.
ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ, ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?
Чебурашка говорит Гене: - Гена, дай денег на видеосалон. - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... - Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду! - Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! - Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду! - Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет! - Кто там? - Чебург-убийца.
В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два? Отвечает Григорий: три, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино: семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ. ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН! ГАРИК
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ: ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ! ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ. ГАРИК
ПРИЗЕНТАЦИЯ. НАГРАЖДАЮТ ГЕРЦИКАЮ - ГЕРЦАК ВЫ САМОЕ ВЕЛИКОЕ ! - СПОСИБО! - ВЫ ГЕРЦИК МИРА! ПО АНГЛИЙСКИЙ? - ГЕРЦЕК-DUK МИРА-PIS - НУ КОРОЧЕ ВЫ ПИЗДЮК!!!!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...