Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Куме! - Га! - Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии! (пауза, затем раздраженно) - Не можу я! - Тю... Куме! - Га! - Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь! (пауза, еще более раздраженно) - Та не можу я! - Тю... КУМЕ!!! - Га!!! - То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь? - НЕ МОЖУ Я! - ЧОМУ? - Та ебусь я, будь оно неладно!
Разговаривают два друга: - а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах! - ты хотел сказать «бултых»? - ну, когда прилив, тогда бултых...
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель. П.- Ну, студент, какая профессия? С.- Я - зоолингвист. П.- Это как? С.- Языки животных понимаю. П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака. П.- Студент, что говорит? С.- Мне как-то неудобно П.- Не выебывайся, что говорит? C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались П.- Студент, споемся! Идут дальше. В хлеву мычит корова. П.- Студент, что говорит? С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доеная П.- Молодец, студент! Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает. П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
Утром встрчаются в холле Шерлок Хомс (Х) и Доктор Ватсон (В). (Х)- Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы. (В)- Хомс, это невероятно! Но как вы догадались? (Х)- Ну это же элементарно Ватсон! - Во-первых, у Вас очень красные глаза. - А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков: - Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности! У кого какие будут предложения? Один волк говорит: - А давайте засуним их в жопу и отогреем! - Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры! - А мы их догоним и порвем! Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и офигивает =0. Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит: - Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3 любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька, придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
Едет таксист по дороге, видит стоит зеленый гуманоид, с метра ростом, машущего ему. Таксист останавливается открывает дверь. Гуманойд ему:"Я с планеты Венера прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Тот соглашается, едут дальше. Попадается другой гуманойд, красного света. Опять останавливаются, он ему:" Я с планеты Марс прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Опять согласился, едут дальше. Стоит мент на дороге во всем сером и машет палочкой-выручалочкой, таксист останавливается и говорит:"Ну а ты пидарок с какой планеты?".
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове. - Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было? - Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному тоннелю...
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему говорит - отпусти меня - не отпущу ты яйцеклетка - отпусти - неотпущу ты яйцеклетка - придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента. Вдpуг пятеpо встают и выходят. Пpофессоp пpо себя думает: - Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает. Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь "наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком - Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить! Доча встает... и падает - С первым апреля, безногое чмо!