Общий выпуск

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной
икоркой.

Столько дурных детективов прочитал - начал понимать тещу!

Афоризмов уже столько развелось, что этому приткнуться на первое место
вряд ли удастся!

Раньше чтобы увидеть женскую попу нужно было снять трусики, а теперь
чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!

ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ.

Украина или Россия? Дело - труба!

За спиной отчетливо слышался громкий цокот копыт, и скоро меня обогнала
маленькая собачка, весело виляя хвостиком.

НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко отомстила!

Начинается репетиция у оркестра, дирижер недосчитался одного,
спрашивает:
- А где скрипач Петров?
- В туалете,-ответили ему.
Он пошел разбираться мол, тот задерживает всех. Заходит в туалет,
открывает кабинку и видит как Петров яростно дрочит.
Выдержав паузу дирижер сказал:
- Учить вас еще и учить - кисть мягче, локоть выше!!!

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

- Пап, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, только не включай!

-=| nimoid |=-

В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что
с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит
ему:
- Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять.
Капитан подумал, и говорит:
- Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у
нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания.
С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу:
- Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

Хорошо летчику, прилетел а его девушка в аэропорту ждет.
Хорошо моряку, приплыл а его девушка в порту ждет.
Хорошо машинисту, приехал а его девушка на вокзале ждет.
И только девушке плохо: матается в аэропорт, в порт и на вокзал.

Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно три желания.
Хохол(Х): Первое мое желание- чтобы китайцы на финнов войной пошли.
Рыбка(Р): Хорошо.
(Х): Второе- чтобы финны на китайцев пошли.
(Р): Ладно.
(Х): А третье мое желание- чтоб китайцы опять пошли на финнов.
(Р): Заметано, а тебе с этого что?
(Х): А все через москалей!!!

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

Приходит людоед на рынок. Ходит, рассматривает товар. Руки, ноги,
ребрышки всякие. Вдруг видит -- мозги продают. Смотрит на ценники: мозги
европейца - 10 уе/кг, мозги китайца - 15 уе/кг, мозги американца - 1000
уе/кг. Спрашивает продавца:
- Эй, чувак, почему так дорого?
- А ты прикинь, сколько надо американцев, чтобы килограмм набрать!

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

На бедном крестьянском подворье собрался скот, кого еще не успели
сожрать, все худые, грустные. Козел говорит:"Ребя, дела хреновые, завтра
и нас зарежут и сожрут. Надо сматываться. Дождались ночи, крадутся по
двору. Проходя мимо будки Шарика, спрашивают:"Шарик, ты с нами?" Нет,
отвечает Шарик, у меня появились радужнве перспективы!".
- Какие перспективы? И тебя сожрут Ш-Нет, я вчера подслушал разговор
хозяина с хозяйкой. Хозяйка кричала - если дела так дальше пойдут,
послезавтра будем у Шарика хуй сосать!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне Пьеро нравится больше чем Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.

Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.

Среди приверженцев каждой религии религиозные люди составляют
исключение.
Ницше

Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Глас народа все больше начинает походить на хрюканье.

К некоторым авторам муза заходит лишь для того, чтобы выспаться.

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

Бездарность, ставящая под глупыми изречениями свою фамилию думает, что
прославляет ее. На самом деле он позорит не только фамилию, но и
человеческий род.

(Лев Толстой)

Встречаются 2 подруги, ну там че как, как дела и все такое:
1 - Прикинь вчера минет делала и яйцо откусила
2 - Ну и?...
1 - Да фигня - 30 колорий:0

Dionick

Самовыражась, выбирайте выражения !

Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла,
бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила
пожалеть девочку и угостила ее яблочком.
Мама девочки говорит:
- Что нужно сказать?
- Ого-го-го, здравствуй яблочко.

В наше время и на бесценном тоже висят чьи-то ценники.

Сложно обнаружить гениальное в сложном,
но еще сложнее разглядеть его в простом.

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь. (с) RU.ANEKDOT

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Чувство долга не каждому по карману.

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА
ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ
ПОСТУЧАТЬ....

Прикладная наука - двигатель прогресса. Пока фундаментальная наука
исследует принципы невозможного в общем, прикладная наука смело
внедряет принципиально невозможное в частности.

Любовь зла,- сказал зоофил, поймав несчастное животное.

Ступени иной карьеры ведут прямиком в ад.

подслушанный разговор двух бабулек:
Слушай как жить тяжело стало!
И не говори.
А померать не хочтся.
(Шекспир отдыхает)

с похмелья новую жизнь не начинают

Заходят два педофила в детский сад и один другому говорит:
- Ну что помаленькой?

Лучше грабель могут быть только грабли,
На которые никто не ступал.

В ответ на "Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных."

Но не перестают любить и встречатся с шутниками (Cooper)

Постоянно ставил цели другим и однажды сам стал мишенью.

Берегите дураков. От любых поручений.

добрый доктор: "Отболит!.."

САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ
КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ
ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ
ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!

ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ
ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ
ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ
ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО
ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И
ПОПЛЫЛ.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

Франция дала миру жанр - комедия ошибок, а Россия - жанр - трагедия
ошибок.

Менеджмент - это когда глухой немому указывает на недальновидность.

Почти весть круг его знакомств состоял из любовных треугольников.

Часто мы играем комедию, даже не подозревая этого.

В одиночку даже клопы не воюют.

В связи с моим уходом из структур власти, прошу называть меня
Миша - ноль процентов.
Михаил Касьянов.

ГЕНТЛМЕН СЕЛ ЗА СТОЛИК В РЕСТОРАНЕ
ОФИЦИАНТ. СТО БУДИТЕ ПИТ, СЕР?
Г. Я ЗДЕСь ПИЛ ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь!
О. ГЕЛАЕТЕ СИГАРУ, СЕР?
Г. Я КУРИЛ ЗДЕСь ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! И ВООБЩЕ Я ЖДУ ЗДЕСь
ВСТРЕЦИ С СИНОМ!
О. НАВЕРНОЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ, СЕР?

запорожец - горб на колесиках

Бедные тоже живут своим умом, но за соответствующую зарплату.

- Знаете, дорогой начальник, я сегодня ночью видела вас во сне.
- Что, в гробу, в белых тапочках?
- Ну, что вы, что вы...
- Неужели босиком? Ну это уже слишком !

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания,
которое он не смог бы удлинить.

Удивительные планы, подчас, удается построить на будущее. Столько лет
уж прошло, а они как новенькие!

Король пЛЕВ

АЗС на Украине.
Бензин:
А95 - Нi.
А80 - Нi.
А76 - Нi.
Ющенко - ТАК!

Бывший актер - это всего лишь очередная роль.

В театрах, где часто играют трагедии, пол сцены
и зрительного зала должен быть пропитан слезами.

Высшая степень лени - сварить молодую картошку в мундире.

За пожеланием всего хорошего часто скрывается намерение отличное
оставить себе.

Потому и зуб мудрости, что прикрывается болтливым языком.

Нарушение жизненных принципов ведет к смене жизненной
позиции, которая в определенный временной отрезок жизни может дать
крен всей жизненной линии. (с)

С женщиной надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно потраченную сперму.

Афоризмы козьему помету подобны: хотя и мелкие, но много. Когда козла
спросили:"Зачем ты это делаешь?", он не моргнув ответил :"Отправляю
естестественные потребности..."

Только увидел тебя там то сразу понял-я попал...ну что же лучше ведь
пизди чем не узнала б меня ты.

Единица пушечного мяса России – это такой фуфел, который в чистом поле
при виде фотовспышки обсирается, стреляет очередями в воздух, но
промахивается.

Школьные голды