Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки, вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и говорит: - Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.... - Это еще почему? - Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит... - Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя? - Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно.. - Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!
Решили проверить уровень интелекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать безрезультатно пытаясь достать его тут раздается голос "думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос "думай!". Мужик остановился, подумал, огляделся, почесал репу и молвил "Че тут думать? Тут прыгать надо, а не думать!"
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит: - Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые! Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну: - Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три? Блондинка думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс! Толпа хором: - Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс! - Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять? Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс! Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс! - Вопрос: сколько буде дважды два? - Четыре. Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс!
НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!
Идет волк по-лесу видит заяц сидит и книгу читает. Ну волк его и спрашивает: - Косой че читаешь? - Книгу по логике. - Нука по подробней. - Ну вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь? - Ну да. - Значит у тебя есть деньги? - Есть. - Значит ты работаешь? - Работаю. - А если у тебя есть деньгиЮюю то ты ходишь по ночным клубам? - Ну да хожу. - Значит ты там цепляешь баб и трахаешь их? - Волк(радостно) ну да. - Значит ты не кострат. - Естественно. Косой дай ка ине книгу погонять. - Ну на. Сидит волк читает. Мимо идет медведь и спрашивает: - Волк, че читаешь? - Книгу по логике. - Ну ка по подробней. - Ну вот смотри - у тебя спички есть? - Нет. - Значит ты кострат
американка, француженка и русская хвастуются друг другу, француженка говорит, я своему мужу сказала все хватит, надоело мне посуду руками мыть покупай мне посудомоечную машину, день не видела,2 не видела на 3-ий пришел с посудомойкой, американка говорит, сказала я своему мужу все хватит надоело мне веником мести да в совок собирать покупай мне пылесос, день не видела,2 не видела, на 3-ий приходит домой с пылесосом, русская говорит, а я своему сказала ты слышь, надоело мне продукты на балконе хранить купи мне холодильник, день не видела,2 не видела,3 не видела на четвертый день чуть-чуть левый глаз открываться :)начал
Как-то муж с женой видят иноплонетяне приземлились у них во дворе, ну познакомились, оказалось что те тоже муж с женой, угостили гостей, истопили баню и мужик видит у инопланетянина член махоньки. Жене говорит давай попробуем сексом с иноплонетянами заняться, жена испугано смотрит на мужа, а муж не бойся мол у него член видел махонький. Ну вообщем договорились. Утром смотрит жена еле ходит, у него уши покраснели спрашивает что случилось? Жена говорит - Да вот инопланетянин зашел разделся, вроде член был маленький, покрутил левое ухо 10см улинился, покрутил правое ухо на 40см - Ах вот, зачем эта сука мне все уши прокрутила.
Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет, только отпусти. Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п. Рыбка: А что же ты хочешь ? Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза. Р. : Будет сделано. Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него движется немецкий танк "Тигр". Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла, посмертно даешь !
Был вопрос. Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Ответ: Попробуйте включить компьютер.
За спиной отчетливо слышался чей-то громкий цокот копыт, чтобы приткнуться на первое место, и скоро меня обогнала маленькая собачка, весело виляя хвостиком.
Сидят металисты, пивко посасывая. Один гворит: - "Я в своей хате стены металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛ!" Второй говорит: - "А я в своей машине салон металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!" Третий говорит: - "А я купил аквариум и посадил туда лягушонка!" Немая пауза.... - "Что-бы он икру метал!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!"
СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ: ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ БЫЛА ОХОТА!!!!!!
Не статистика IP, а графоманы пудрят нам мозги. Но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают информационные технологии и интеллектуальные продукты !
Бежит заяц по лесу видит мужик на пеньке сидит и говорит ему: - Мужик, че сидишь? - Да вот устал, присел отдохнуть. - А у тебя пластырь есть? - Нету. - Ну ладно пока. И побежал заяц дальше. Бежит обратно, сново подбегает к мужику и спрашивает: - У тебя пластырь? - Да заебал ты - я же сказал нету. - Ну так на я тебе принес
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
если вас раздражает зануда начальник подарите себе дартс. эта увлекательная игра надолго отвлечет начальника с его дурацкими вопросами. нужно лишь повесить мишень на стене за его головой...
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут, потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит родным на Украину: - Hу как, устроился? - Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины". - А чем занимаешься-то? - Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа. - А как музей-то называется? - Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".