Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Иди на хуй!!! Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик: - Иди на хуй!!!!! Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Иди на хуй!! Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет! Ну рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы еще вилки взял!!! - ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
С чем люди ходят в гости? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки. С чем они возвращаются из гостей? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой. Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом. О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей? Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"
Получает муж зараплату как пологается с мужиками выпили за это дело, все хорошо, приходит домой в настроении отдает зарплату жене, ну и как пологается сделал заначку чтобы утром опохмелится. Просыпается голова болит, раз в карман, а денег нет! Ну думает жена гадина даже десятки на пиво не оставила. Берет всех гусей со двора и на рынок. Удачно продал, выпил, жизнь налажена. Вечером жена приходит с работы, смотрит во двор гусей нет, она спрашивает у мужа, а где гуси дорогой: в ответ- на ЮГ улетели! Как улетели? А вот так, а еще раз в карман залезешь бараны в горы уйдут!!!
Учительница заходит в класс. На доске надпись:"Марина Ивановна - дура!" Марина Ивановна строго спрашивает - Кто это написал?" Вовочка отвечает: - Я Учительница говорит - Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись. Вовочка - Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не дура?!?? Ну извинииите...
Знакомяться трое металистов: - Меня зовут кузнец. - А почему кузнец ? - Потому что кузнец кует МЕТАЛ!!! - Меня зовут литейщик, потому что литейщик льет МЕТАЛ!!! - А меня зовут окунь - ?) - Потому что окунь икру МЕТАЛ!!!
Перлы с планерки: Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..." "Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :) "Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так бы сказал..."
собирается утром на работу ющенко. поправляет в прихожей перед зеркалом галстук. и в сторону кухни: - дорогая, выйди, поцелуй меня на дорожку. выходит "дорогая", пристально смотрит в лицо ющенко и говорит - а может лучше минет?
Вини пух с пяточком катаются по шиферной крыше, вдруг вини нарывается на гвоздик и рвется попалам, подбегает пятак:"вини вини что с тобой тебе плохо? Вини: ДА МНЕ ПИ..ДА|СВИНЬЯ ТЫ ЕБА..Я|
Сопливые опущенные козлы России, в смысле, сопляки в виде козлов отпущения (типа, авторы) только в России могут тупо сидеть на сцене во время выступления артиста.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.