Общий выпуск

Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.

Рождение не помнил, смерть – не увидит, а что еще было в этой жизни?

ХИМИЯ НЕ КРУГОМ НАС, А ВНУТРИ НАС. Вот это страшно.

Мудрость всегда приходит к одним и тем же.

ПРОСИ МЕНЬШЕ – ДОГОНЯТ ДАДУТ БОЛЬШЕ.

Утка и без воды – утка, а лебедь без воды – лишь гусь.

В ОДНОЙ ИЗВИЛИНЕ – НЕ ЗАБЛУДИШЬСЯ.

ДРУЖБА НАМ НЕ ПО ГОДАМ! ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ, МАДАМ!!!

Долго искал - в конце концов, нашел женщину, которая его не любила и
не понимала. Женился. Потом развелся. Жизнь прошла.

Не возвращайся к былым возлюбленным – все они умерли.

Собрался на пенсию, а в пенсионном фонде очередь – на несколько лет.

Остался в истории как самая ничтожная личность всех времен и народов.

ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости.
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...

МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ. Тишины хочу!!!

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру,
идет, в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в
окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:"Шарман, бля, шарман!".

Страшно, когда в тебя летит пуля – Еі НЕ ВИДНО!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках. А я за сыном приехал...

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои
и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей
дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди
страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается
утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет
по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты
кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой
мудак(хватаясь за голову)...!

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто
берет - и честно выполняет все обещанное.

- Кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- Даю!

В новый год мальчик из очень бедной семьи пишет письмо Деду Морозу:
Здраствуй дорогой Дед Мороз я живу очень бедно и хочу что-бы ты в новый
год подарил мне новое пальто новую шапочку новые сапожки и новый шарфик.
На почте смотрят че за фигня? Деду Морозу? Взяли открыли прочитали,
сжалились над парнем всей почтой скинулись кто сколько смог, купили все
кроме шарфика на него денег нехватило, отправили по обратному адресу.
Через месяц приходит опять письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз
огромное тебе спасибо! Я получил твой подарок там были новые сапожки
новая шапочка новое пальто, но вот шарфик я почему-то ненашел, наверное
это эти С$КИ на почте его спи$дили.

Надпись на бачке студенческого туалета:"Не ссы! Прорвемся!"

Дай людям общую собственность и они станут врагами.
Дай им общего врага и они подружатся.

В аэропорту пьяный в жопу русский прикапывается к японцу.
- Пшли похховорим!
Японец ноль эмоций, русак вытаскивает его на улицу. Раздается грохот,
япошка входит обратно в здание, кланяется.
- Есть такой маленький японский штучка - каратэ.
Русский с фингалом заваливает с улицы.
- Пшшллии поохховориим!!!
Снова тащит японца на улицу, снова грохот, снова японец заходит и
кланяется.
- Есть такой маленький японский штучка - дзюдо.
Русак, уже с двумя фонарями, шатаясь, без слов хватает япошку за
шиворот, тащит на улицу. Раздается шум громче прежнего. Русский качаясь,
входит с улицы.
- Е-есть т-такой м-маленький яп-понский ш-штучка б-бам-мпер от тойоты!

Ирак, Багдад значится одному наемнику дали задание убрать иракского
примиера. Тот принимает задание, но так как оптика на винтовке
слабоватая тот идет к знакомому поцу купить чего-нибудь по круче.
Ну значит встретились, добазарились, ну и чувак ведет наемника к своей
точке. Открывает значит сейф, а там последний писк военной
промыщлености. Ну грит выбирай. Киллер выбрал снайперскую винтовку с
убойной оптикой и решает сначала ее испробовать Поц ему: " бери типа,
непожалеешь, вон грит, на горе дом видишь?"
Киллер в прицел- " Ну, вижу"
- Там баба моя, видишь
Чувак смотрит повнимательней и начинает ржать
- ну вижу, голая бегает и за ней ебарь голый
Поц у него винтовку из рук, глянул и ох-л
Ну грит раз такс получишь дуло забесплатно если ты двумя выстрелами
этой бляди в голову попадешь и ебарю яйца отстрелишь Порукам?
Киллер прицелился и опять ржет
- ?!
- да кажется мне, тут и одного выстрела хватит

Прекрасный летний солнечный денек! Бежит по дороге стая бездомных собак,
естесственно во главе бежит вожак стаи. Впереди показывается некое
количество мусорных баков.
вожак командует всем - Съесть!
стая набрасывается на мусор, объедки и т. п.
бегут дальше... на пути появляется офигенная девушка блондинка, с
собачкой на поводке.
Вожак командует всем - оттра*ать!
стая набрасывается и тра*ает и девку и собачку, вместе и по
отдельности...
бегут дальше... стоит офигенный черный мерин, вожак командует всем -
обоссать!
ну ессно, стая обращается к вожаку - а почему обоссать?
вожак: - Если нельзя съесть и оттра-ть, то нужно обоссать и обосрать!

Не стой между деревом и собакой

Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.

(Почти по В.Мартынову)

По вопросам приобретения меда урожая 2005 года пишите прямо в мэрию.
Отвечу всем, кто пришлет пустой конверт. ЮРИЙ ЛУЖКОВ

Еще ни один бог не пережил утраты верующих в него.
Станислав Ежи Лец, польский писатель.

Глупеть у всех на виду надо медленно – иначе в спешке могут принять
за гения. БУДЬ НАЧЕКУ!

(Почти по В.Мартынову)

Ее скромность становилась вызывающей...

Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.

(Почти по В.Мартынову)

Я давно готов поверить в силу разума, но мыслители не такие упитанные
и холеные, как круглые дураки.

(Почти по В.Мартынову)

И у кирпичей могут быть понятные нам пристрастия – есть среди них и
такие, кто специально охотится за дураками.

(Почти по Мартынову)

В еде, как и в риторике, я особенно люблю этот потрясающий момент,
когда рот, наконец, медленно открывается. И - НИКОГО ЗА СТОЛОМ!

(Почти по В.Мартынову)

Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи
мужиков. Он ее спрашивает:
"кто это?".
Жена:
"это члены моего кружка".
На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже
жена приходит из магазина.
Жена:
"кто это".
Муж, с ехидной ухмылкой:
"это кружки моего члена".

Против кого танцуете? Не врубился, каким образом лишние люди могут быть
самыми необходимыми? С немногими можно замечательно помолчать, а с
некоторыми - лучше вообще не говорить! БУДЬ НАЧЕКУ!

(Почти по В.Мартынову)

Человек он, конечно, порядочный, но скотина!

(Почти по Мартынову)

Смотрел на жизнь трезво только ДО ЗАВТРАКА ! Да и то только ВО СНЕ !

(Почти по В.Мартынову)

В шесть лет у него встал, в семь он пошел налево, а в восемь он понял,
откуда ослы берутся.

(Почти по В.Мартынову)

Сейчас ваша очередь смеяться? А можно я перед вами ? A то не догоняю ...

(Почти по В.Мартынову)

Привыкнув украдкой плевать в чужой чай, не забывай проверять чистоту
своего кофе.

Он стриг с лохов бабки и закапывал их в землю. Некоторые прижились.

(Почти по В.Мартынову)

Вороне Бог прислал кусочек сыра - лиса накаркала.

(Почти по В.Мартынову)

Всех своих жен он называл суками, чтобы не путаться с любовницами –
их всех он нежно называл сучками.

(Почти по В.Мартынову)

НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А было время – НИКАКОЙ ЖИЗНИ !!!

(Почти по В.Мартынову)

Читать твои шедевры – одно удовольствие! Не читать – пять!!!

(Почти по В.Мартынову)

Если тебя не кусают даже комары – значит тоже раскусили.

(Почти по В.Мартынову)

Адские водители никогда не тормозят перед зеброй, а перед бабаебом –
через раз.БУДЬ НАЧЕКУ!

(Почти по В.Мартынову)

Накручивать себе рейтинг – нечестно. А не накручивать – придется
плестись в хвосте. Что же ему делать? Ведь руки чешутся.

(Почти по Мартынову)

Завещал развеять свой прах на Лобном месте. А кто проследит?

(Почти по Мартынову)

По паспорту он мартышка, но в предыдущей жизни был точно макакакой !

(Почти по Мартынову)

Чем больше декольте, тем дороже женщина!

Св. Монстр (ВФ),

История нашей страны доказывает что прибыль с "пирамид" можно получать
не только в Египте.

Яблонь и Ньютонов у нас навалом - ума не хватает!

(Почти по В.Мартынову)

БУДЬ НАЧЕКУ! Обнимая женщину, помни: лошадиные силы одурманивают !

(Почти по В.Мартынову)

Лучше работа с матом, чем мат без работы

БУДЬ НАЧЕКУ! Публичную порку в интернете старайся обходить стороной.

(Почти по В.Мартынову)

Надпись на будке собаки : Наше "тьфу" на Ваше "фу".

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами,
а у всех остальных - пиратская продукция.

SeNata

Если дети повторяют ваши ошибки, значит это - сукины дети.

(Почти по В.Мартынову)

Куда не сунь – всюду занято. Будь начеку!

(Почти по В.Мартынову)

Кто девушку разговаривает, тот девушку ужинает и ночует.

Св. Монстр (ВФ),

Песня под фанеру, - все равно, что секс с презервативом!

Св. Монстр (ВФ),

БУДЬ НАЧЕКУ ! Не позволяй мухам и графоманам плодиться ! Их санитарная
книжка может оказаться фальшивой !

(Почти по Мартынову)

приходит вочка домой.
идетк папе и спрашивает:
- пап, а пап ты ругаться не будешь если я тебе кое что скажу?-нет-
отвечает папа. точно-точно- да небуду- отвечает папа.
- пап там в холодильнике стояла банка сгущенки я ее сьел. а в баночку
накакал.
папа возмущенным голосом арет жене на кухню
- я ж говорил что говно жрем, а ты засахарилось, засахарилось!!!

Красивая перхоть паршивым волосам покоя не дает.

Св. Монстр (ВФ),

Сидят два наркомана, план шоркают. Тут хоп!!!-мусора. Повязали их, а они
шоркают, не замечая их, в тюрму посадили, они шоркают. На суде. Голос
судьи: Встать, суд идет! а наркаши очнулись итакие убирая руки: Опаньки,
МУСОРА!?

Мама, а где ХАМЫ?