Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит
инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа,
опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что
запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать,
читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные
надобности..."
По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?"
"Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому
онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано".
Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся:
"Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка,
красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку,
сарафанчик и туфельки.
odingrey
Пропала женщина 35 лет, моя жена, брюнетка, среднего роста, полная...
дура, сучка, нашедших просьба не беспокоить.
оdingrey
Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!
- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше
недели.
10
Шла Саша по шоссе и чесала тушку
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.
Ну вот, опять недоблядела...
13
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
оdingrey
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..
Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе
о том, как я сильно тебя люблю...
Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"
Эй, чувак, просыпайся, вставай, это я Nescafe 3 в 1, встаааааваааай, ты
что не слышишь запаха, хватит лежать на диване!!! У ТЕБЯ КВАРТИРА
ГОРИТ!!!
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?
18
В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с
родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с
родственниками родственников.
Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.
День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек
Почему российские «звезды» не служат в армии?
Потому – что они косят… такие бабки что армия и и в хуй не впилась.
Да и еще - пидорасов туда не берут.
Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно
тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ
(Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз
стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных
исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может
оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).

(С) Роби
Иммигрировал Данила Мастер
И стал Денни Ломастер'ом
-
А вы спрашиваете: причем здесь Шаттл?
организация рабочего места:
программа ICQ удобно закрывает мигающий рекламный баннер справа
на странице анекдотов сайта anekdot.ru
По мотивам старой рекламы:
- Была команда Газы!
- А в туалет ходить не пробовали?
Знатокам фильма "Терминатор".
Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта
на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е.
SKY.NET
Авиадиспетчеры связываются с эстонским экипажем кипрского авиалайнера:
- Как проходит полет?
- Ничевоо, толькo мы забыыли взяаат воздух.
Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
29
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое
отражение.
- Что же я такая старая? Что же я такая грязная?
Бамс, бамс мерс:
- это все зеркало виновато!
В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА ГРА?
Продюсер боится что группу будут называть ПОДАГРА.
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
32
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка, то жопа.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.
Реклама.

Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр -
Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА".
Естественно, со вкусом еды.
Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика, каким бы каламбурчиком
удивить всех. Тот отвечает, спроси:
- Вам нравится ПРОПАГАНДА `МАРИ полюбила ХУАНА` ?
На следующий вечер: бал, вдрызг пьяный порутчик хвастается:
- Я не помню как там складно, но всех девушек пропагандирующих марихуану
я уже полюбил...

R2
36
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.
Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
- Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
- Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
- я зе ковоорил на право, а не на леево.
- О тсерт все время путаю
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет
поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и
называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу,
штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского
Рейха.

http://censor.net.ua/
Швыдкой как вода в унитазе.
Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.
Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!
- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.
44
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!
Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!
Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет....
Отбеливатель...

(с) Илья
47
Где заканчивается пирамида взяток, если ее вершина упирается в небо?
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

www.xaxaxa.ru
Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!
Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.
Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
53
Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК".

http://censor.net.ua/
- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и
Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги
российские политики!

http://censor.net.ua/
Сколько чукча не дрочил все равно не Казаново
56
В его шутках было столько соли, что хотелось пива.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
Склероз - это когда муж, каждое утро обещает жене взять ее в жены.
Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на
кухне, ни в спальне.
Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.
Джентльмен никогда не ударит женщину... грязным ботинком.
Она была очень ранимая женщина и роняла на себя буквально каждого.
Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!
66
Скажи-ка личность, где твоя наличность?
67
Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!
68
РБК. 15.08.2005.
В камере с М. Ходорковским - уже 15 зеков.
Власти ужесточают режим заключения Михаила Ходорковского. Как сообщает
радиостанция "Эхо Москвы", число заключенных в камере, где содержится
экс-глава Юкоса, увеличилось до 16(в алфавитном порядке): Абрамович,
Березовский, Бородин, Вавилов, Вексельберг, Грачев, Дерипаска, Ельцин,
Кириенко, Павловский, Потанин, Смоленский, Фридман, Ходорковский,
Черномырдин, Чубайс.
69

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru